狗眼等

张　伟　欧湘林

一个男子牵着一条狗气势汹汹地对宠物商店的老板说：“看你卖给我的是什么看家狗？昨天晚上小偷进了我家偷了300元钱，可这条狗连吭都没吭一声。”老板立即回答：“这条狗以前的主人是千万富翁，区区300元它根本就不放在眼里。”

今日早餐

有个吝啬鬼早晨醒来时发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即往楼下跑去，边跑边大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫喊，连忙问道：“先生，什么事啊？”吝啬鬼大声说：“今早要少煮一个鸡蛋！”

骂我吧

喝得醉醺醺的丈夫半夜才回到家，他推开卧室的门，侧耳听了听，屋里鸦雀无声。丈夫等了好半天仍没动静，终于忍不住，大声说：“老婆，你怎么还不骂我？赶快骂我吧，屋里这么黑，我实在没办法找到床。”

触景生情

一位传教士布道时看见一个听众正伤心地流泪叹息，于是问那听众：“我刚才看见您哭了，请允许我冒昧地问一声，是我的布道感动了您吗？”

“上帝保佑！”那个听众答道，“我想起我的那头公山羊，它不久前发瘟死了。它同您一样常常抖动那稀稀拉拉的胡子。”

选择

东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”

钓鱼

有个急性子在河边钓鱼，先往钩上穿了条虫子做鱼饵，然后把钩子抛到水里。不一会儿，见鱼没上钩，他又换了块面包做鱼饵，还是没鱼上钩。他赌气似的又往钩上换了根火腿肠，等了一会儿，仍然没鱼上钩。一气之下，他掏出一张百元的票子摔入水中，生气地说：“爱吃什么，自己去买吧！”

叫花子

一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找！”

下回一定办好

小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

两颗心

儿子：妈妈，你要两颗心干啥？

妈妈：傻孩子，一个人只有一颗心，妈哪来的两颗心？

儿子：你骗人！你和爸吵嘴时，爸不是说，他把心都给了你，还要他对你咋样？

文物

电视里又在播放某某地方挖出了文物，当爸的叹口气对儿子说，可惜村子里没文物可挖了。儿子问挖文物干啥，当爸的说：“要想富，挖文物。有文物卖俺家里就发财啰！”

第二天，当爸的从地里回家时看见儿子在屋后挖坑，坑边放了好多碗、钵和茶壶，他就问儿子干啥？儿子说：“我把这些东西埋了，过几年再挖出来，俺家不就有文物卖了？”

飞机的翅膀

奶奶问孙子飞机为啥能在天上飞？孙子说飞机是科学家根据仿生学按照鸟儿飞行的原理造出来的。奶奶问鸟儿飞行时扇着翅膀，飞机为啥不扇翅膀？孙子想了想说：“鸟儿在天上滑行休息时也不扇翅膀呀。”奶奶大吃一惊：“啊！原来我看到的飞机是在天上休息？如果它扇动翅膀，那该飞得多快呀！”

因祸得福

老师要学生用“因祸得福”造句。小明造的句是：期中考试数学不及格，爸爸不准我吃晚饭，饿到9点钟时，奶奶给我买来了令我唾涎欲滴的汉堡包，我是因祸得福。

理想

老师要同学们谈谈各自的理想。同学们争先恐后地说了很多：有当工程师、教师的；有当作家、探险家的……不料，胖胖却说他想当厨师。老师问为什么？胖胖说：“我爷爷说‘杀猪宰羊，厨师先尝。当了厨师我就能成为‘美食家。厨师也是师，美食家也是家，我既当‘师又当‘家，一举两得！”

（责编：非本 图：张兆年）