幽默与漫画

乱就对了

妈妈刚搬家，我去她的新居住了几天。一天早上，我在找咖啡杯时叹了一口气，说道：“我好像总在你的厨房里找东找西。”

妈妈接口道：“这就对了。”看到我一脸迷惑，她解释说：“当你知道东西都放在哪里时，就该回去了。”

季节过了

前几天，我打电话给一家工艺品店，想买一些人造杜鹃花为客户布置场地。接电话的女郎说：“对不起，我们没货。人造杜鹃花的开花季节已过了。”

会错意

老伯伯抓起一条又大又肥的鲤鱼，高兴地说：“我要带你回家吃晚餐。”

鲤鱼回答说：“我正在减肥，不如改去看电影好吗?”

脑筋急转弯

想象以下情景：你以稳定的速度开车，左边是陡坡，右边是和你车速完全一样的消防车。你的前面有一只永远不可能追上的大肥猪；后面则是一架几乎贴着地面飞行的直升机；而猪与直升机的速度，也都和你的一样。请问：你怎样才能安全脱身?

答案：傻瓜，跳下旋转木马不就得了。你坐晕了吗?

没法各走各的

姐夫是位盲人牧师，和姐姐的感情如胶似漆，因此我常找他们做婚姻咨询。

记得刚结婚时，我和丈夫常为些小事吵得不可开交，甚至有一次在火车站吵架后，我们各走各的路回家。后来，姐姐安慰我说：“你们能各走各的路还算好呢，我和你姐夫吵架后，还要牵着他的手一起回家啊!”

不是最倒霉

“不要以为自己很倒霉。”修车师傅帮我把车子大修后，笑着把账单递给我，“我还接过一个男人的电话，说他在偏僻的海滩露营，车钥匙被一只大蜥蜴吞下肚了。”

肯定很老了

车子加满油后，我发现油钱竟然高达67美元。惊讶之余，对加油站职员说：“你知道吗?我买第一辆车的时候，差不多是你现在这个年纪。那是一台很漂亮的二手车，对方交车时就已经加满油。所有东西加起来，才不过65美元!”

职员回答说：“哇，你肯定已经一把年纪了!”

花钱买狗

女儿莎拉今年24岁，有次向我发牢骚，说住在大都市里很孤单寂寞。她说，正考虑花一大把钱买一只小狗，这样她下班回到宿舍，就会有个伴迎接她。

可惜她的室友贾妮不同意养狗，并建议说：“你给我1000美元，你回家的时候，我就跑到门口对着你汪汪叫。”

语音留言

丈夫麦克刚打完球，我陪他与一些朋友坐在休息室里。

我们不久前才买了第一个手机，所以我趁机叫麦克教我怎么听取语音留言，结果发现里面有一个信息。

他问道：“是谁留的?”

我听了听：“好像是个老女人要什么面包的。”

麦克把手机拿过去听，突然笑起来：“老婆那是你啊，是你在叫我去商店买面包。”

宠物香水

我到宠物美容店领回爱犬，离开时，看到柜里有宠物香水出售，上面的广告词写着：“专为吉娃娃调配，但男人使用，一样魅力四射。”

太棒有办法

我读大学的时候，专修打击乐器。一次，学生乐队排练，我参与的那组不知怎的老是出错。

乐队指挥是一位教授，他冷笑着说：“你们要是笨到什么也不会，就给你们两根棒，让你们站到后排去，你们就叫打击乐器手。”

我旁边的一位朋友小声咕哝说：“你要是笨到连两根棒也拿不住，就把你放到前排去，你就叫乐队指挥。”

迂回回家

最近，高速公路在整修，管建人员好心地贴出告示，指引我们这些上班族用非常迂回的方式回家：“往北行的，请先往南走。”

表达不同

我在印刷公司上班，有一天向同事查询一位尚未确认订单的客户考虑得怎么样。

他套用足球术语说：“他目前在十码线。”

“可以使用我听得懂的语言吗?”

他反应很快，答道：“他正站在收银台前，信用卡已拿在手里。”

婚姻是苦?

这是美国密苏州某报的一则讣：某人“已婚59年9个月，享寿80，终能脱离人间诸……”

太大数不完

农人向刚搬来的邻居夸口说：“我的牧场是全市最大的。”

“真的吗?你养了几只羊?”

“我不知道，每次还没数完就睡着了。”

排队上天堂

教士走进酒吧，遇到第一个人便问：“你想上天堂吗?”

那人答：“想。”教士让他站在一边。

教士再问第二个人：“你想上天堂吗?”

“当然想。”那人也站到第一个人旁边。

教士又走到另一个人面前，问：“你想上天堂吗?”

“不想。”

“你确认，你死后不想上天堂?”

“你说的是死后吗?我还以为你们现在就要排队上天堂呢。”

邮票怪事

男人到邮局买了一张邮票，用口水舔过之后，无法黏到信封上，便回去向职员投诉。

邮局职员说：“这张邮票真奇怪，你是今天第十个抱怨黏不住的了。”

(责任编辑／王克峰)