找找婚姻的“同位比”

　　结婚五年零二十一天的时候，宁远终于推了我一下。
　　突如其来的力，让我猝不及防，一下子从争吵的高度跌到了哭泣的低谷。我才知道，男人发起火来，也是很可怕的一件事。
　　与宁远结婚时，我们可谓是一穷二白，都在工资不高的小厂里面谋生计，而且都是工人。只是我的不甘心，让我很快从那个小厂里面跳了出来，凭着自修来的本科文凭很快就找到了一家能接收我的公司，而薪水自然也很快提了上去。
　　当初结婚时，看上了宁远哪一点，似乎五年下来，已然忘却。只在记忆里咬牙切齿地记得他的不好，他没本事，整天守着那些破机器，做了这么多年，却只是车间里的副主任；他不会浪漫，总是固执地认为一捆白菜要比玫瑰强很多倍；他在家里不喜欢收拾东西，却只对吃感兴趣，他有着一切男人的坏脾气……
　　看看我们公司的副经理刘节，比他还大一岁，但是不知道比他年轻多少。而且还懂得浪漫，到办公室跟我们吹嘘他和老婆去吃烛光晚餐，去游乐园疯狂，去河边放风筝。
　　有不满就有发泄，这似乎是自然规则，尤其是在我们这个小家里面，我已经越来越容易不满了。
　　终于在结婚五年零二十一天爆发了。
　　起因是一件极其简单的小事。那天是一个很普通的周末，我们如往常一样一前一后回家，我进门时，他正坐在沙发上择菜，抬头淡淡说了句，回来了。一切如平日一样正常。
　　我坐下来，照例问一句，晚上吃什么？他扬扬手里的韭菜，说吃饺子吧。
　　忽然想起刘节的话，说晚上要带老婆去小城新开的那家店里吃比萨。心忽然有些荡，我几乎是不容置疑地说，不行，你带我去吃比萨。
　　什么？他抬起头，瞪大了眼睛看我。
　　比萨。我不紧不慢。城南路上刚刚开了一个小店，据说味道不错。
　　他的回答令我哭笑不得，他居然问，比萨是什么？
　　我没有再说话，忽然对生活感到极度的失望，我足足瞪了他有三秒钟，当确认我心里的希望破灭之后，我愤怒地跳起来，一把拽过他手里的韭菜，说，吃吧，吃吧，吃你的饺子去吧！你一辈子也像你的家庭一样，不知道什么是新潮，什么是享受！
　　他忽然就怔住了，但也很快回过神了，对我说，你神经了。
　　是啊，我神经了！我后悔嫁给了你，后悔嫁到了这个城市，后悔遇到了你这样的家庭，一群穷鬼！
　　我居然口不择言。
　　他几乎是冲到我面前推了我一把。我才想到，这些话从我认识他以来一直没说过，我孤身一人嫁到这个城市，一直以为他是我的依靠，但是却发现这依靠给不了我什么，就像靠着一根冰冷的钢筋，不能如树那样给我美好的阴凉和花香。
　　
　　一个人跑到公司的宿舍里住的时候，我并没有后悔。先是一个人吃了饭，然后一个人慢慢顺着小区里的路走，倒是一份难得的清静。他可能是比较愤怒，所以一直没有打电话给我。
　　没想到会遇到刘节，我低着头走路，猛然间耳边有个声音响起来，嗨，怎么一个人在这里？
　　我抬头，就看到了他那张微笑着的脸。忽然想起他在办公室说的话，问，你不是和老婆吃比萨去了吗？
　　他笑笑，未置可否，那笑容让我有点儿不安，我不敢直视他的眼睛，那眼神里似乎有把小钩子，看多了，心里会有说不出的感觉。他说，要不，咱们一起去吃吧。
　　那家餐厅布置得很特别，中西结合的氛围里，让人觉得说不出的舒服。他却没有要比萨，点了中式的精美小菜，然后要了啤酒。
　　我随他，而且破例喝了一杯啤酒。他微笑的脸在我面前有些朦胧起来，他对我说，雅雅，其实我一直很喜欢你，我以为我在做梦。
　　到底是温文尔雅的男人，他并没有乘人之危。把我送到宿舍，然后一个人走掉。洗了把脸，我突然清醒过来，回味着他方才说的他喜欢我，他喜欢我。是真的吗？我已经三十二岁，可是却有一个三十六岁的男人告诉我，他喜欢我。
　　忽然有种幸福的伤感，我给他发短信，手有些颤抖，说，我接受。
　　按下发送键后，我整个人都像是要瘫软在那里一般。他的短信很快回过来，睡吧，女人睡眠不好最容易老，可不想看到你老的样子哦。
　　看看，多么体贴的话。他永远知道女人心里最想要的是什么，不像宁远，总是粗声大气地说，老婆起来吃点东西吧，你都睡成猪了；老婆，你整天看那些韩剧有什么意思，感情不就是那么档子事嘛；老婆……
　　我突然间有种恨不相逢未嫁时的遗憾，这遗憾那样深地刺疼了我，站在窗前，我宁愿这是一个虚幻的世界，或者说是一场梦，我一觉醒来，还可以重新选择。
　　可是我不能。
　　
　　揣着矛盾回到家里，宁远不在。等了片刻，他提着满满一兜排骨上楼，看到我，怔了一下，然后一个人跑到厨房去开始备菜。我走过去站在厨房门前盯着他，他居然头也不回。或是心有所愧，我轻轻地在后面喊他一声，喂。
　　算是我先道歉了。与宁远和解之后，生活看似重新投入了平静里。只是，我的手机不再随处乱扔，而且短信也是看完就删。
　　不能说刘节不是一个负责任的男人，如外面的花心男人那样，为了取悦情人舍弃任何责任，他不是。我们的约会隔三岔五的，大都温情脉脉，找一家小餐厅吃饭，或是找一个小一些的单间喝喝茶，而他也没有任何让我不快的举动，至多是拉一下手，或是用吻挨挨我的发丝。
　　这种感觉很美妙，因为明知逃脱不了婚姻里平淡的侵袭，另外找一份纠缠来放纵一下自己可能有些干渴的心灵。像是放风筝，自己放的风筝高高地飞上天了，一紧一松的节奏让你觉得已然平淡，可是这时，却看到另一只风筝向你飞来，你不希望被它纠缠上，但是你看着两只风筝飞，又觉得这种躲闪与靠近很美。
　　我把这感觉讲给刘节听，我知道，在这场感情里面，他感觉也很美好。我们像是两个偷吃糖果的孩子，明知属于我们的糖果不多，所以，小心而谨慎地吃着。
　　只是两只风筝是不可能在很近的距离保持那样的平衡，孩子也不可能面对糖果的诱惑保持矜持，很快，我的风筝开始倾斜，我开始要求刘节尽可能多地陪我。他开始是同意，后来勉强，再后来婉拒，然后就是在电话里开始直接拒绝，对不起我要送儿子上学，对不起我要陪她去看衣服。
　　我才知道，我喜欢上的是一个多么有责任心的男人。可越是这样，越是喜欢，当矜持的闸门打开，任由自己蓄了多日的情感外泄的时候，我发现自己竟然这么可怕。
　　周末，我竟然找到了他家楼下，甚至天真地想好了理由，他在单位是副总，我给他送资料，总不算过分吧。他家是四楼，从上楼起，我似乎就能听到自己怦怦的心跳声，也准备好了自己要受到刺激，看这个温文尔雅浑身都充满了浪漫的男人是怎么样对另一个女人好。
　　敲门，是他开的门，恍惚又觉得不像是他开的门，因为面前这个男人，不似平时我面前的那个他，这个男人穿着很恶俗的花睡衣，头发蓬松着，脚上穿着两只不一样颜色的拖鞋，手里还拿着电视遥控器。
　　看到我，他怔了一下，说了句，我还以为是修水管的来了。
　　我微笑着说，刘经理，我给你送一部分资料来了。在他身后闪出一个女人，个子比我要高，眉目应该比我还要清秀一些，穿花睡衣，眼神疑惑地扫我一眼，然后迅即热情招呼，哦，快请进。这应该是他的妻子。
　　沙发上乱蓬蓬的，刘节尴尬地把沙发上的东西扔到一边，对我说，坐，坐。然后，趁他老婆倒茶的工夫，靠近我耳边说了句，你怎么来了？
　　他似乎没刷牙，因为我闻到了浓烈的烟味，忽然觉得有些恶心。
　　
　　那场会晤几乎是以混乱状态结尾的。刘节为我削苹果，差点削了手，完全不似他平日的那种浪漫而细致，而我几乎听了半个小时的他妻子发表的怨妇宣言。说他平日出门总把自己收拾得干干净净，一到家里就变成了猪；说他在家里什么也不做，就知道看无聊的电视或是上网和莫名其妙的人聊天；说他不懂得心疼人，结婚纪念日、生日忘得一塌糊涂；甚至说到细节，上厕所不冲水，内衣到处乱扔……
　　天哪，她说的是刘节吗？是那个带着淡淡的男士香水味道，吻我的发梢说我是灰姑娘的刘节吗？我简直不能相信。但是，我看到刘节的眼神却节节败退，一直败退到黯然失色，最后，只剩下了尴尬的笑容。
　　告别的时候，刘节送我到楼梯口，回头看看，似乎担心他的怨妇妻子还在那里看。好在没有，然后，他尴尬地说，雅雅，她就是这样，逢个熟人来就满肚子怨气。明天你看你有空吗？我请你喝茶。
　　冲下楼时，我觉得这满世界都是失望的颜色。
　　其实，我早就应该想到的，不是吗？可是，我总是单调而执著地认为自己的婚姻出了问题，把自己的不满夸大，真的没有从事物的立体角度去考虑问题。
　　我是把这两个男人做比较了，可是，我把宁远在家里的状态与刘节在外面的状态比，把与我相守七年的男人和婚外刻意的浪漫比，把面拿来同点比，把立体的东西拿过来和平面的东西比，同时，也把真实与想象相比。
　　是我错了吗？或者是吧，所以，一切的一切，我都要重新再思考一次。
　　我开始把他们归到同位上比。
　　宁远在家里做菜做饭是不用说的，而这一点上，刘节就不行；宁远在厂里算得上技术能手，连年得奖，刘节在业务上虽然也是一把好手，但并不是拔尖的位置；宁远虽然牢骚我看肥皂剧，但是每次都安静地陪我看，刘节在家里是遥控器的霸主；宁远上网只是看看新闻，最多打打牌，从不和莫名其妙的人胡聊，宁远不会婚外恋，宁远虽然不会浪漫，但是我要的也不是刘节那样假装出来的浪漫……
　　原来，我一直想求得自己想象中的爱情假象，却忽视了这个“同位比”，一直觉得自己的男人不如别人，还是因为没有进行一场认真而细致的“同位比”，这个道理是那样的简单，可是真正比起来，一定会发现，以前很多比较下的心理失落，不过是自己的期待和自己开的一个玩笑。
　　拿出手机，翻到宁远的号码，打过去，是他沉稳的声音。我对着电话，第一次认认真真地说，老公，晚上我想吃韭菜饺子，而且，想和你一起包。
　　他那边哦了一声，突然问，怎么今天这么神经。
　　我微笑着挂掉电话，无可否认，有些事情，是在一瞬间给你启发的。
　　
　　编辑 / 孙鲁宁