洪都农 陈 铎
礼品
朱龙对丽华说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
丽华说:“为什么是22颗呢?”
朱龙说:“和你的岁数一样。”
丽华暗暗地责备自己:“如果我把自己的真实年龄30岁老实告诉他就好了。”
介绍对象
甲:“我给你找到一个对象,这个姑娘有个毛病,她有点儿斜眼。”
乙:“这没有什么关系。”
甲:“另外脚有点跛。”
乙:“这又有什么?”
甲:“听说她已经不是处女了。”
乙:“这也无所谓。”
甲:“你怎么什么都无所谓?”
乙:“我当然无所谓,我又不娶她。”
妻子厉害
有一天,阿伟生火炉,吹了半天也吹不上火来,他马上去拿来妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了两口气,火便吹旺了。
阿伟高兴地说:“真怪,连火炉也怕我妻子!”
不甜不要钱
大街上卖西瓜小贩叫:“快来买西瓜,又甜又好吃,不甜不要钱。”
饥渴的过路人:“哇!太好了,老板,来个不甜的。”
病者和医生
病者:“我晚上上床后常常感觉发冷。”
医生:“我也有过,那时我常常搂着我老婆就会暖和多了。”
病者:“这办法不错,但你老婆什么时候方便呢?”
狱长和死囚
电刑的日子到了,狱长问已坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?”
死囚:“我只希望你在行刑的时候能握着我的手,让我心里好过一点去天堂。”
帅哥和美女
帅哥和美女恋爱很久了,准备要结婚了。
美女说:“你为什么显得那么老气呀?”
帅哥答:“如果你喜欢人民币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?”
皇后的自称
华教授:“大明,考考你,皇帝自称是什么?”
大明答:“是寡人。”
华教授:“那么皇后呢?”
“皇后,皇后……”他想了许久,最后答道,“皇后自称是寡妇。”
三十分钟
电影院里,小吴发现自己的身旁竟然坐着一位美丽性感的女人,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女人吓了一跳,转头看他一眼,见小吴是帅哥,就靠在他的耳边轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命了。”
误会
一个女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一位老太太走了过来,关心地说:“小姐,跟我走,我告诉你最近的厕所。”
地震的余波
一次,丈夫为妻子盛饭,笨拙的丈夫不小心打破了一个碗,他不好意思地说:“没想到会发生地震!”说着,丈夫又拿起了一个碗,碗又滑到了地上。这下,丈夫红了脸,喃喃地说:“地震的余波怎么这么强?”
两手准备
一个男子来到女友家,准备向女友的父母提亲。
女友悄悄地对他说:“我的爸爸妈妈在客厅里坐着。如果他们说了个‘不字,请你行行好,问他们一下:如果我跟阿强结婚行不行?”
(责编:小川)