好怕女儿成为自己

刀　兰

现实生活中常有这样的现象：父母的喜好常常成为孩子的喜好，父母的一些性格常成为孩子的性格，这就是老话说的有什么样的父母就有什么样的孩子。这种现象不难解释，因为对孩子来说，父母就是他们的镜子，天生模仿能力强的孩子肯定会“继承”父母的一些习性。如果这些习性是积极健康的，做父母的当然希望自己的孩子“发扬光大”，但如果是消极的不健康的习性呢？比如有一位父亲一生气就踹门，后来他发现自己的儿子一生气也踹门，这是父亲不愿看到的。事实上，父母都不希望孩子把自己的缺点也一并“继承”，下面这位母亲就有着同样的担心。

[案例]某女士：我有一个致命的缺点，那就是软弱，胆小怕事。在单位，有些同事老是欺负我，跟我开过分的玩笑，拿我寻开心。这事要是发生在别人身上，别人都会表示愤怒，但是我就做不到，即使想发火，到最后也变成了淡淡的一笑，勇敢一点儿对我来说真的很难。我最怕单位办联谊会了。有一次，联谊会上一个领导喝了点儿酒，非要跟我跳舞，死死地抱着我，还在黑暗处强行吻我，我知道他并没喝醉，也知道他在欺负我，但是我就是没办法，我也不敢推开他，也不敢喊，心里只盼望着这支曲子快点结束。不光在单位，就是在家里也是这样，丈夫脾气不好，有时对我骂骂咧咧的，但我总忍了，要不然能怎么办？朋友都说我太软弱了，我也清楚自己这辈子就输在这两个字上。我只有一个愿望，那就是女儿可千万别像我这样，一定要勇敢，要保护好自己。但我的担心还是应验了，我发现女儿越来越像我，甚至比我还怯弱。有一天，我下班去接她，女儿正和幼儿园的小朋友一起玩儿，我看见一个男孩上来就把女儿手中的小飞机抢走了，而女儿却木然地站在那儿，一点儿反抗的表示也没有，连哭都没哭。我当时心里一惊，仿佛看到她将来如我一样无奈的生活，我很烦，我不想让女儿成为自己。

在案例中，这位母亲的烦恼是担心女儿会像自己一样软弱。应该说，她的担心不无道理。试想想，在今天竞争激烈的社会环境中，一个人如果连最起码的保护自己的意识都没有，怎么会有勇气去实现自己的理想和抱负呢？为了帮助这位母亲扫除烦恼和担心，让我们先看看孩子是怎样“继承”父母的缺点的。

心理学家认为，一个孩子的成长过程实际就是逐渐形成经验系统的过程，孩子是在不断的经验积累中长大的，这个经验系统决定他遇事采取什么样的态度和行为，以及有什么样的个性，这是他日后行事的依据，而这个经验系统的形成则来自直接的模仿和观察，模仿和观察与他最亲密的人的言行，比如父母。在小孩子的眼里，父母的一切都是对了，都是应该学习的。孩子的年龄越小接受得越彻底，这种模仿要持续到孩子12 岁。12 岁以后，孩子开始有独立意识，开始对父母的言行产生怀疑，并按自己认为对的去做，出现第二反抗期，到此时，孩子对父母完全模仿才算告一段落。

再回到上面案例中。当孩子看到父亲责骂母亲，而母亲不言语，不生气、采取忍气吞声的态度时，她明白原来别人欺负自己时自己应该不做声，所以，当她遇到别的小朋友抢她的东西时，她很自然地就不言语，同样采取忍气吞声的态度了，因为母亲就是这样做的，而她深信母亲总是对的，深信人人都会这样做。相反的，如果母亲表现得很勇敢，那孩子也会同样效仿的。父母的言行就这样一点点地被孩子当成经验学去了，时间长了也就有了三分像父母了。这确实是一件让人担忧的事，因为，暴躁的父亲一定不希望儿子也脾气不好，胆小的母亲也一定不希望自己的孩子胆小。但工作繁忙的父母是很难改变自己的某些言行的，那也是长年积累的结果，所谓秉性难移。那该怎么做孩子才能不把父母的缺点全盘学去呢？

这里介绍一种“监测行为”法，具体的操作方法是：父母把自己的缺点列举出来告诉孩子，同时告诉孩子正确的做法。比如，父亲告诉孩子：一生气就踹门是自己的缺点，是不好的行为，生气可以通过暴打皮球发泄；再比如，母亲告诉孩子：当别人无故骂我时我忍让是软弱的表现，是我的缺点，应该表达出自己的不满和反抗。然后，问孩子是否愿意担当监督员，当自己一旦出现列举的缺点时提醒自己，一般孩子都会乐于接受，父母的信任会激发他们的自豪感，他们会比父母想像得要更负责任。更主要的是，这样关注父母缺点的好处是，孩子会主动避开列举的缺点，这样，就将父母的不良言行排除在了孩子的经验系统之外，也就失去对孩子言行的指导作用，如此，父母也就不用担心自己身上的缺点被孩子照搬了。这项工作最好能持续到孩子少年期，也就是12岁。