死神之吻让我懂得了父爱

牧　溪

聋子父亲让我无地自容

从小，我就属于苍白瘦削的女孩，冷漠，孤僻，自私。我得过很多奖状，家里墙上挂着的却是漂亮的山水画儿，因为我把奖状偷偷藏了起来。父亲问：“听说你这学期在学校拿了第一，怎么不见奖品或奖状呢？”我冷漠地看着我的亲生父亲，一句话也不说，转身离开。

父亲是聋子。小学时，我们一家三口在农村生活，可母亲说父亲在城里曾是有权有势的官。这我相信，因为常有村人难见的小轿车停在村口，车里人是来我家的，那是父亲以前的好友来看望他。

我不愿知道父亲的过去，我只想过好现在的生活；我并不想过那一掷千金的生活，我只想要一个其乐融融的家。但是自有记忆起，父亲似乎从没亲密地抱过我，从没柔声问过我想要什么。他总是找母亲出气，吵架后升级为打架，最后演变成母亲的眼泪。是的，他除了问我要奖状以满足他的虚荣外，他还能做什么呢？

我讨厌这样的家庭，我发誓要战胜父亲在家里的权威。那一年，我12岁。

我费尽心思终于争取到了去外地读中学的机会。因为不是当地人，学费也足足比本地人贵一倍。我高兴不已，父亲不是有工资吗？那点钱算什么？父亲进入无声世界已有十多年，他的金钱观念还一直停留在一毛钱一碗面条的时代，给我的生活费少得可怜，还说是为我好。我迫切地想证明自己是大人，是离开父亲才能生活得更好的人，于是我无谓地交了一大帮家境殷实的朋友。她们学习成绩一塌糊涂，却过得无比潇洒。我很快融入她们之中，做一切常人所不能容忍的事情：招摇过市、逃课、抽烟、喝酒，然后半夜悄悄起来一个人恶补功课。我得用成绩的优势来与她们取得平衡。

中考时，成绩在班上一直数一数二的我竟戏剧性地离录取分数线差了7分，只能读自费中专，学费相对公费生而言自然更是天文数字。想到父亲可能因为我的学费而愁眉苦脸，我心里掠过残忍的笑……

当看到父亲面露难色时，我毫不犹豫地带着身上仅有的30元钱选择了流浪,几经辗转我又逃回了家。父亲对我的失踪数天又突然现身颇不以为然，好像这个家有我不多，没我不少。他怎么知道我能回来已属不易？望着狼狈不堪的我，他冷冷地甩出一句：“那么忙的季节不在家帮忙，还只想出去玩！”就走了。我惟有苦笑。

但这次出走却让父亲决定了要送我去读自费中专。上中专后，巨大的环境反差让我更觉孤独。因为父亲给我的生活费依旧少得可怜，而中学靠分数吸引朋友的时光已一去不复返，同学们时装秀般地从我身边妖娆而过，把我看得眼花缭乱。我变得愈发沉默。

终于熬到中专毕业，我却面临着更大的问题，因为自费生要自己联系工作单位。父亲已经退位多年，又因耳聋无法和人交流，所以面对我找工作的事，他无能为力。我心里又一次加重了对他的积怨：“你头上罩的可是老干部的光环啊，你那些旧友现在不都飞黄腾达了吗？为什么我看到的都是你的无能？”

我再一次选择了漂泊。那个雨天，我上了一辆残破不堪的汽车，没想到汽车后来上了黄泥路，山路险陡，汽车又严重超载。雨天路滑，汽车不堪重负之后突然快速后退。司机被吓得脸色煞白，手忙脚乱地踩着刹车，终于在距离悬崖两厘米处呻吟着停了下来。司机再也不肯上路，强行下掉三分之一的人在荒郊野外后才赶往城市，可到了目的地后已是深夜11点。惊魂未定的我下了车，恐怖再次猛烈地袭击着我。无处容身的我突然想起附近有家医院是我们学校的附院，我灵机一动，找到那里亮出自己是卫校学生的身份。医生安排了一张干净的病床让我暂住。到了后半夜，病房里死了一个病人，凄惨的哭声让我无法入眠……我在心里诅咒父亲，如果不是他，我也不至于落到这个地步！

痛失母亲加深积怨

左右碰壁、头破血流之后，我终于在1997年底进入一家医院工作。接着我闪电般恋爱，结婚，因为结婚能从另一种意义上让我完全摆脱那个令人窒息的家。

我开始筹划如何让母亲离开父亲，在我看来，所有人离开父亲就能和幸福画上等号。我一再向母亲表明我能养活她，可她总用太多的顾虑推辞我。后来，我终于想出了一个自认为聪明的办法，如果我有了孩子，母亲不就可以以照顾孩子的名义离开父亲了吗？于是，曾一度想过丁克生活的我在2000年怀孕了。

我的孩子还没出生，母亲就托人带信说，她身体不舒服，让我去看看她。我明白，如果是小病，母亲是不会开口的，便很快赶回家里。可父亲居然说让母亲过完农忙再去看病，农村人哪有那么娇贵？我想强行让母亲跟我走，可母亲居然选择了听从父亲的安排。就这样一拖再拖，一直到姐姐回家把母亲带到医院。可万万想不到的是，检查结果是母亲患了癌症。

无法形容我当时的感受，只感觉天塌地陷了一般。我的计划彻底落空，尽管一向吝啬的父亲毫不犹豫取出全部积蓄给母亲治疗。可在我儿子出生两个月后，母亲还是离开了人世。临去世前，她还紧紧地拉住父亲的手，担心她去世后父亲怎么办，因为只有她才能用手势告诉父亲外面发生的一切。

母亲去世了，我的世界也被掏空了。只记得当时我一下子昏了过去。醒来后，我愤怒地盯着无声哭泣的父亲，如果不是他这么多年粗暴地对待母亲，让母亲活得那么辛苦，她又怎么会患上绝症呢？可不知道为什么，我盯着父亲却什么也发泄不出来，随之而来的悲痛又让我昏了过去。

办完母亲的后事，我和姐姐在家里吃晚饭。那天晚上，父亲不知道为什么不停地说话，他语无论次地一直说他对不起母亲，对不起我们兄妹三人。当年因为耳聋，一下子与从前的世界隔绝以及生活的压力让他烦躁不安，他感觉好像每个人都在跟他作对，他不由自主地把内心的狂躁全撒在家人身上。姐姐和哥哥哭了，我心里虽有说不清的滋味在翻腾，但却面无表情。说实话，父亲对姐姐和哥哥的伤害绝对不亚于我，然而现在看来，他们都好像原谅父亲了。

第二天，我心灰意冷地离开了父亲，心想也许从此以后，我与这个家就再没什么关系了。可逢年过节，姐姐却总是一个又一个电话让我跟她们一起回家陪父亲，还说父亲其实最疼我。我心里苦涩极了，只有我知道，我生命中最重要的人是母亲。如今她老人家去世了，我回去还有什么意义？

姐姐和哥哥一如既往地孝顺父亲，她们会不时地打电话告诉我父亲身体的好坏。我不明白她们在想什么，可我做不到和她们一样从心里孝顺父亲。是的，我做不到。母亲的去世于她们而言，是天灾人祸，而我把母亲的去世归结于父亲的过错。

因为要给母亲上坟，我大包小包提东西回家，我想，父亲你需要的不就是物质上的东西吗？可姐姐却说，父亲在我走后一直念叨我下一次什么时间才去看他。姐姐还说，父亲老了，不管以前发生什么事情，现在最重要的就是要让他晚年幸福，这么多年他也不容易。

与死神擦肩而过后终懂父爱

一直坚决地以为，我跟父亲的关系不会再有任何改观，可有些事情总是发生得出人意料。母亲去世两年后的一天，我回乡办事，父亲见我一个人回来，以为是我想他才回家，激动得嘴唇发颤，连连说：“回来了？回来了？我给你做饭去。”我懒得答话，自己看电视去了。

吃完晚饭，我继续回到客厅里看电视。父亲也过来陪我，一向节约的他把炭火加得旺旺的。他还问起他以前同事的近况，因为现在的我就在父亲曾经待过的医院工作。我用笔有一句没一句地写给他。父亲大概觉得没意思，没一会儿就说困了要去睡觉。我爱理不理地点点头。

父亲的脚刚迈出门槛，我马上起身把门关得死死的。我想母亲，想一个人静静回忆关于母亲的点点滴滴，以往这时应是母亲陪着我聊天的时候了吧？望着这物是人非的家，我心里越来越难受，却不知死神已悄悄向我逼近。

我傻傻地坐着，直到午夜才起身准备睡觉。当我走到门边，刚把门打开就感觉眼前一黑，后脑狠狠砸在地板上，接着便失去了知觉。

也不知过了多长时间，我被冷风吹醒了，但却动弹不得。我想喊，但父亲是聋子，喊也是枉然。我想，也许等天亮后父亲看到我时，我已经死去了。时间一分一秒地过去，我就这样在半昏迷状态中支撑着。

终于，我听到邻居家似乎有人上厕所。仿佛看到救命之星，我连忙奋力呼喊了几声后又陷入昏迷状态。好在邻居听到了我的声音，叫人撞进我家把我父亲推醒了。

永远也忘不了父亲那一瞬间带着哭泣的声音：“我丫头这是怎么了？快叫人救我丫头！快叫人呀，求求你们了！”邻居自语：“你是医生，怎么反而叫我们救她？”但当他们看到父亲已方寸大乱，猜测着我是一氧化炭中毒后，就用农村的土办法对我施救了。

父亲抱着我，把脸贴到我的脸上。我感觉到父亲流泪了。我虽不能睁开眼，但心里却什么滋味都有。这是我的父亲吗？印象中，这是我从小到大他第一次亲密地抱我。曾几何时看他惊慌失措过？难道我真的是他疼爱的女儿？我的眼泪慢慢地流了出来，混合了父亲的泪水。可父亲又笑了，只听得他在欣喜地大叫：“看，醒过来了，她会哭了！”

那次病重，父亲一粒药也没给我用，然而我的灵魂却像是父亲给我用了灵丹一般，重新获得洗礼。

我和父亲之间那么多年的积怨就这样消散了。而母亲，我想她也希望我用孝心去面对父亲，而不是仇视。