幽默

练习

汉斯回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公室，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“最后怎么样，他说了什么？”妻子急切地问。

“我只是练习一下，老板出去了。”汉斯说。

疑神疑鬼

一位病人到医院看牙医，医生说要打麻醉针，那位病人马上掏出钱包。牙医赶紧说：“先生，你可以等看完病以后再付钱。”

“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”病人回答。

戒烟

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧……”

请勿打扰

某人到英国旅行，早上六点钟，酒店的女侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶，但女侍不听话，每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿打扰”的牌子。

第二天，女侍照样把茶端来——这次不是一杯，而是两杯。

二千万美国女人想要的

泰米最近买了一本新书，名为《二千万美国女人想要的》。看到这个书名，道尔就从她的手里抢过去并翻看起来。

泰米感到很惊讶，并且有一点儿生气，她盯着他问：“你究竟在干什么？”

道尔回答道：“我只是想看看他们有没有把我的名字写正确。”

有效吗？

有一位将军头发很少。在一次盛会中，一个年轻士兵不小心把酒泼到他的头顶上。这事很尴尬，将军如果发怒，场面将很不愉快；但默不作声的话将军也很难堪。结果，这位将军一语令全场大笑，皆大欢喜，他拍拍士兵的肩膀说：“兄弟，你以为这种治疗方法有效吗？”

皱纹

妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。”

丈夫：“多到什么样子？”

妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！”

放大镜

某男因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，这个人盯着酒吧的玻璃门仔细瞧。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正要发作时，外地人突然敲了敲玻璃，问酒吧的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是放大镜吗？”

七月儿

有一个人的妻子怀孕7个月后早产，生了一个儿子。

这人怕儿子养不大，逢人就问“能否养大”。

一天，一个朋友来他家，他又向朋友说起这事。

朋友说：“7个月早产的孩子，能活。我的爷爷也是7个月出生的。”

那人又惊奇又焦急地问：“那么，你爷爷养大了吗？”

约会

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不到话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”

“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”“原来如此！你真不愧是艺术家，”导演说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！”

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。

谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”

老板忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

打针

学校一年一度的防疫注射开始了,由于学生多，人手不够，学校便请兽医来帮助。

正好是兽医为露茜打针。

露茜说：“哇，你动作很轻柔，我一定都不觉得疼。”

兽医说：“我必须轻手轻脚，平日，我的病人可是会咬人的。”