名人幽默

讽刺作家

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。

医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”

“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

聪明

有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现便是最愚蠢的了。”

看电影

丘吉尔有一只心爱的卷毛狗，名叫鲁弗斯。

一天晚上，在首相的乡间别墅里放映电影《雾都孤儿》，鲁弗斯像往日一样，在它主人的膝盖上占据了一个最好的位置。

当影片放到比尔·赛克斯为了摆脱警察的追踪，准备淹死他的狗时，丘吉尔用手捂住了鲁弗斯的双眼并说：“亲爱的，现在不许看了，等会儿我会告诉你后来发生的事。”

高层公寓

贝因哈特（法国一著名女演员）晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到了贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”

“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能使男人们的心怦然跳快的唯一办法。”

熟悉

美国的五星上将马歇尔当年在一场宴会后，主动提出送一位漂亮女孩回家。漂亮女孩见他开车走了一个多小时，还没有到达她自己的家门口，便对他说：“先生，你是不是对这里的路不熟悉，怎么车子走了这么久还没有到？”

将军笑着回答说：“不，我对这里太熟悉了，不然的话，我怎么能开车转一个多小时而不经过你的家门呢？”

后来，那漂亮女孩成了他的妻子。

卓别林斗强盗

有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从草丛里跃出一个蒙面强盗，他威胁卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代。”“叭叭”两声，强盗照他的话做了。

“再在我的衣襟上开两枪吧。”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。

“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了。”强盗一听，不耐烦地又在他裤腿上给了两枪。

卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

可怕的唠叨

爱迪生发明了留声机，名声大振。在一次宴会上，一位女士坐在爱迪生旁边，无休无止地吹捧身边的爱迪生，最后说：“先生，真令人惊叹，你居然发明了会说话的机器。”

爱迪生摇摇头说：“会说话的机器是上帝用亚当的肋骨在伊甸园制造的，我发明的只是一种可以在合适的时候关掉的说话机器。”

不事二主

有一次，马克·吐温和主张一夫多妻制的摩门教徒争论。

马克·吐温说：“一夫多妻，连上帝也反对。”

那位摩门教徒问：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻制的话吗?”

“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：谁也不许侍奉二主。”

正好相反

德国著名诗人歌德经常在公园里散步。一次，他来到一条小道上，遇到了一位曾经指责他的作品的评论家。两个人都要通过，越走越近。

“我是从来不给愚蠢的人让路的!”评论家先开口傲慢地说。

“我正好相反!”歌德笑笑，等让在路旁。

总统滋味

有一次，林肯总统在白宫会见某国总统。该国总统个子长得特别高，两个人站在一起，就像两根垂直竖起的炮管。林肯乐呵呵地说：“想不到您个子比我还高呢，怎么样，当总统滋味如何？”

“您说呢？”那位总统反问道，“我感觉天天像吃了火药，总想放炮。”

解渴

英国诗人斯克尔顿，一次赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，又喊自己的马夫，马夫也不在。

“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大声喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”

“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”

表演

一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

靴子

有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊地说：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”

“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”

赴宴

一次马克·吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！”不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你。”头脑灵敏，言辞犀利的马克·吐温笑着说：“那没关系，你也可以像我一样说假话。”

胡说

胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发表自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。

竞选

里根第一次竞选总统时，在一次竞选大会上，当他大声向人们许诺的时候，一个小孩子哭了起来，小孩子的母亲刚想把他带出会场，里根看到后，对这位母亲说：“女士，你不必把孩子带出去，他的哭声是决不会打扰我的。”“我知道，先生。”女士说，“但你的喊叫打扰了我的孩子！”

距离

富兰克林没有成名以前生活很艰苦，有一次一个富翁想侮辱他一下，于是对富兰克林说：“喂！你看看自己，跟一头毛驴能差多远？”兰克林听后迅速用手量了一下他和富翁之间的距离，他坦然地答道：“近得很，最多只有30厘米！”

跳舞

俄国诗人普希金在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”

普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

愿望

有一次，一个年轻人问作家肖伯纳：“你现在已经年近古稀，年轻时候的愿望都已实现了吗？”肖伯纳回答说：“年轻的时候，父亲责备我，揪我的头发，当时我想，要是没有头发该多好！今天，我的这个愿望终于实现了！”

宪法会议

在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。”

不务正业

委内瑞拉总统查维斯的油画画得很好，有几十幅画以高价卖出，他把卖画所得设立了奖学金。一年秋天，在一次颁奖仪式上，忽然有位学生问道：“总统先生，难道你平时没什么事做？不然怎么会有时间画画呢？总统画画是不是不务正业？”

查维斯想了想说：“我平时的工作非常忙，但我坚持每天都拿出一个小时来画画，所以才取得了今天的成就。我想如果我像你们这样天天到学校上课的话，我一定会成为你们中的第一。”

脑袋更聪明

美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。不料那位家伙说：“我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。”格里利说：“噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。”

草图

有一次，一位记者问英国首相撒切尔夫人：“上帝为什么先创造男人，后创造女人？”撒切尔夫人回答说：“这很简单，任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”

永恒

有一次，一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？”

爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

甘霖

亨利·克莱是位温和的蓄奴派领袖，在对待奴隶制问题上，他被人讽称为“伟大的妥协者。” 但有一次，他在演讲中观点略有变化，便有几个奴隶主想用“嘘嘘”声压倒他的声音。而克莱则向听众们喊道：“绅士们，你们听到这些声音了吗？这就是真理的甘霖撒落在地狱的火焰上发出的声响！”

意识

爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什·么成了著名人物呢？”

爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

足够

1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。

爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

代表什么

爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”

“z代表什么？”青年迫不及待地问。

“代表少说废话。”爱因斯坦说。

单身汉

德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：“为什么您只研究数学呢？据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。”

“是的，我很喜欢植物学，”罗巴切夫斯基回答说，“将来等我结了婚，我一定搞一个温室……”

“那您就赶快结婚吧。”

“可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。”

保守秘密

罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋 友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。

罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”

“当然能。”

“那么，” 罗斯福微笑着说，“我也能。”