戏说老公

林　苔

每个女孩儿大都渴望能遇上一个白马王子，我当然也不例外。可在我的生命中却杀出了一匹“黑马”。 这匹黑马，顾名思义肯定黑不溜秋的，但却很矫健，是匹不可多得的千里马。他在家庭的草原上尽情地驰骋，留下一串串有趣的蹄印。

晚餐后，老公递来一支我最爱吃的绿箭口香糖，可这次我却要了黄箭，理由是：黄箭只剩下一支，物以稀为贵。老公嘿嘿一笑，说：“你老公也就一个，也没见你稀到哪里去？”

一日，老公正看报时不禁笑起来，他说看了这些天花乱坠的征婚广告，才明白原来这些来征婚的反而都是“优秀”的，可惜呀……“可惜自己结婚早了，是不是？”我打趣道。老公诡秘地一笑：“可惜这些‘优秀的都躲到这里来了。”

某天，找一个东西怎么也找不到，我不由急得直嚷嚷：“屋里怎么这么乱呢？”老公冷眼旁观，坏坏地说：“你的东西要不乱，天下就该大乱了。”

我刷牙总是很用力，老公说过多次，我并不理会。一日，老公见我又在使劲儿刷牙，皱着眉说：“你和牙刷有仇？”我一下子笑了，同时也“收敛”了很多。

清晨我做了个噩梦，被歹徒追赶，正在危急时刻忽然闹钟响了。我惊魂未定地向老公复述刚才那可怕的梦，谁知老公却拍拍我的头说：“那时候，怎么不想着给我打手机呢！”

星期天，我正在费力地整理过去的旧报纸，老公说：“卖了算了，太浪费时间。”我不听他的，费了半天时间才整理出一小部分，老公在一旁不怀好意地“夸”我：“你的视力真好！”我奇怪这和我视力有什么关系？他说：“你不是正在捡芝麻吗？”

一天，我心情不好地坐在沙发上。老公不知何故，蹭过来问之，我不理他。老公嘻皮笑脸凑过来说：“你看你这副模样，活脱像个怨妇，让我来给你画一幅素描，留作纪念吧。”一下子让我“破啼为笑”了。

路过街上一个小区垒的围墙时，我愤然说 ：“里面的绿地那么漂亮，却用一个丑陋的水泥墙围着浪费资源，应该拆墙透绿。”夫君乜斜着眼睛对我说：“你以为你是市长？”我争辩道：“我也许是未来的市长。”“我看你是未来的市长夫人！”夫君颇得意地窃笑着。

下班回家，路边围了一堆人，停车一看原来是执法人员正在没收小贩的东西，小贩躺在地上耍赖。我没有继续围观，老公笑我是看客，我说那你是什么，他说是看客的看客。

夫君某天发现一家小理发店，他津津乐道：“才收三元，现在已经没有这样便宜的理发店了。”我对那家理发店的技术颇为怀疑。问老公店员手艺如何？老公用手指指着头：“你看看这里不就知道了。”

那日，我在书房看书，老公进来，我临时想起件事问他。问完后他若有所思地走出书房。我忽然想起他刚才进来可能要取东西，问他时，他笑着说：“一见你神魂颠倒，要拿什么我给忘了。哈哈！”

早上，老公上班后给我打电话，问拖地了吗？正睡懒觉的我迷迷糊糊地说拖过了。老公笑着说：“是不是正在用眼皮拖地？”

那天去饭店吃饭，我专门点了一个特色菜——卤鸡头，味道真的很棒。可我吃鸡头总是不得要领，老公笑我：“这么笨，还啃鸡头呢！”

在情人节那天，月色很好。老公故作感慨：“这是个没有情人的情人节，只好陪老婆了。”博得我的白眼一个。

星期天与老公出去郊游时，玩起成语接龙，直到回家才分出胜负，当然是我胜利了。我向老公炫耀：“怎么样，表扬两句吧？”老公说：“我老婆真聪明，头脑灵活、伶牙俐齿、胡搅蛮缠、张冠李戴……”啊，让正陶醉其中的我觉得越来越不对味儿了。

一天，我把烂了个窟窿的毛巾淘汰给老公让他当洗脚布，谁知话音未落，他便说：“知道了，受虐待时间长了，都懂规矩了。”

闲暇时，与老公“切磋”乒乓球，他的球技逊色于我，常被我取笑。那次他又败北，我面带得意之色“语重心长”地对他说：“你什么时候如果把我打败了，你也就学成了。”老公虽败犹荣，面带笑容地说：“打败你，也只不过是具备了打乒乓球基本功的基本功而已。”什么话？无非是狐狸吃不到葡萄说葡萄酸！

那天，我在镜子前翩翩起舞，问老公我像不像一只小天鹅？老公撇撇嘴说：“我看像只小肥鹅。”我不满地冲他龇牙咧嘴说：“那我就是狐狸小姐。”他倒也不示弱：“我看你像狐狸大婶。”我面露“凶光”，狠狠地说我是狼外婆，老公却在“逃走”时扔下一句：“熊外婆还差不多。”

老公在一天清晨，对我贴在床头自己却很少看过的人生宏伟计划大发感慨：“让我们为青春默哀吧，让豪情安息吧！”让我恨不得找个地缝钻进去。

老公以前几乎不怎么照镜子，这两年不知怎的竟留意起镜子来了，而且酷爱用我的摩丝打理他的头发。皮肤黝黑的他，居然也偶尔偷用我的玉兰油增白霜，这才让我看到了时代的进步，竟让一个邋遢的男人变得爱美了。