白天和黑夜，我一半是天使一半是魔女

佚　名

（一）疼痛的少年阴影

上小学的时候，班里转来了一个男孩，坐在我后桌。他是个奇怪而冷漠的人，对所有人都不理不睬。他长得很好看，又这么特立独行，自然引起同学极大的好奇。

没过多久，班里开始盛传他有一个得艾滋病死去的爸爸，他就是因为以前学校的人都不理他甚至打他，他才转学来我们学校的。一时班里人心惶惶，每个人都躲他躲得远远的，他也变得更加冷漠，除了上课，我很难在其他的时间看到他。

一天，我看到他一个人在教室里哭，我突然觉得他是那么让人同情。自此，我开始对他注意起来，还曾经在他的桌子里偷偷放过好吃的，帮他改过作业。圣诞节的时候，大家互换礼物，没有人肯要他的，我在大家诧异的目光里接受了他的礼物。

没过多久，他又转学走了，而班里开始说我也被他传染上了艾滋病，最好的朋友也不和我玩了。虽然我从当医生的小姨那里得知，艾滋病不会在日常接触中被传染，可是我无法说服其他人也相信。我就这么被孤立起来，变得沉默寡言。初中毕业我被直招到省重点高中，自此离开了生我养我的小城，这段不开心的回忆也被留在了原来的地方。

换了环境，我阴郁的性格并没有改变。上了大学后，寝室里的女生都活泼欢快，青春勃发，自然不会喜欢寡言少语的我。大一还没结束，就没有几个人和我说话了，而我也变得愈加冷漠。

（二）渐行渐远，谁能抚慰谁的苦寂

大学毕业的时候，一家很有名的公司来招人。班上很多同学都盯准了这块香饽饽，院里管分配的老师要塞别人，可公司派去招人的黄主任没同意，坚持点了我的名——当然，这些都是后来进了公司，黄主任成了我的顶头上司，我才知道的内幕。

进了公司之后，我发现社会和学校截然不同，环境要复杂得多，这使我常常感觉无措，便更加沉默寡言。同事们都以为我天生话少，平时也就不找我聊天。我当然也不会主动去找他们聊天，因为我怕被拒绝。

不过渐渐地，也有男同事开始追我，给我送送花请吃饭什么的。但我对追我的人反应冷淡，送我的花我总是随手放在桌子上，请吃饭是绝对不去的。其实，我也希望像别的女孩那样谈恋爱，约会。我的心里藏着和一般女孩一样多的欲望和梦想。但是，少年时候，那种被孤立的感觉，让我对所有人失去了信心，我不敢朝他们打开心门，怕受到冷眼和拒绝。

渐渐地，有人说我在大学如何如何，是不是心理有问题，一次我上洗手间，听到两个同事的谈话，知道男同事在背后都开始叫我“冰淇淋美人”。后来孙朗向我展开追求。他是另外一个部门的，我们在同一层楼里上班，不过很少有打交道的时候。他高大英俊，生活态度闲散随意，甚至显得有点吊儿郎当。然而也许这正迎合了我长期压抑要求释放的心理，我答应和他约会。我们一起吃饭，那顿饭吃得很别扭，内心的障碍让我紧张而笨拙，而口齿伶俐的孙朗似乎也变笨了，两个人于是就闷着头吃菜喝酒。我这个时候，有一种强烈的想释放自己的欲望，我想靠在一个人的身上，希望有个人来拥抱我的孤独。而这个人具体是谁，对我来说，似乎都不是那么重要了。

我平常极少喝酒，酒量奇差，没多久头就晕晕的。孙朗送我回我自己租的房子，一路上几乎都是他搀扶着的。我很乐意他搀着我，我知道他接下来还会有其他的举动，奇怪的是我并不担心，反而似乎冥冥中就期待着他这么做。

孙朗让我第一次体会到了性爱的快乐，还有一种压抑已久终得暴发的快乐。我终于完成了人生第一次重要的蜕变。我甚至侥幸地以为，从此我能从孤癖中走出来，至少生活中能走进来一个人，毕竟孙朗是我有这种亲密接触的第一个男人。但是没有想到，这竟又是我另一段噩梦的开始。

孙朗是一个花花公子，我早已知道，但是我希望他会为了我而改变。不过，这种侥幸很快就被他击得粉碎。

“你以为我是真的喜欢上你么？平常冷着一张脸，以为自己很了不起吗，最后还不是简简单单就被我勾引上床？”我拼命忍住才没有破口大骂，只是有气无力地问：“这么说你只是玩玩了？”

“哈哈，你觉得我会对你这样的女人认真吗？我只是和被你拒绝的几个人打赌而已，不然怎么会追你？你不但平时像僵尸，连在床上也像条死鱼。”这个人的话已经超出了我对卑鄙无耻的任何想象。我感觉天旋地转，无地自容。

（三）生命甘苦，至此明了

我和孙朗的事很快就在公司传遍了。作为抗拒，我只能对同事那些阴冷的目光在脸上报以更加冰冷的笑。在心里，我也更加否定人性，更加冷漠。在周围人的眼里，我所有的冷漠其实都是虚伪，欲盖弥彰。在冷漠和热情都不恰当的时候，我变得玩世不恭。而且，内心有种欲望也确实需要一个出口发泄。我开始放纵自己。

夜里我经常穿上那些胸口开得很低的艳俗衣服，把双唇涂得猩红，描上眼影，流连酒吧夜场。空气中混杂的庸俗脂粉和劣质香水味儿，让我莫名地兴奋，有一种报复的快感。因为比其他小姐漂亮，所以总是有更多的男人过来搭讪，经常是台词一般的对白。很快入戏，我也同他们调情打诨。曾经的紧张与羞涩一点点消失。

一夜情是上瘾的，心底清楚，那些好听的话，温柔的抚摸，只是作秀演戏，但却让我迷恋，毕竟那种游戏的放松是真实的——我已经被压抑禁锢太久。

就这样，白天，我穿着昂贵的职业装上班，每月拿着七八千的高薪，晚上则混迹于一些偏僻低廉的小酒吧，和不同男人喝酒调情上床。那种空虚和放纵，折磨同时也满足了我。

一次，一个男人在离开时，掏出来200块钱，问我够了吗？

够了吗？我也不停地问自己。后来我把那200块钱给了路旁的一个老乞丐。回到家的第一件事就是把自己泡在浴缸里，一遍一遍地洗着自己的身体。那一刻我既后悔又绝望，骂自己犯贱。我警告自己别再犯傻，可是罪恶感很快就无影无踪，我的内心又蠢蠢欲动。

令人意想不到的事情还是发生了。去年夏天，我在一家迪厅碰上了一个男人，他竟然是我们公司的同事刘星。我故作镇静，故作风尘，故作对他的眼光很不屑。他显然很吃惊。但我们什么都没有说，就各自离开了。在那之后没几天，他就突然跳槽走了，我猜想他是怕我尴尬才离开的。心里有根弦久违地动了一下。之后，他一直坚持给我发来一些劝慰的短信，这更加确定我的猜测——刘星是一个善良的男人。

在很大程度上，是刘星改变了我后来的生活。因为他诚恳的追求，最终，我成了他的妻子。他说，那晚看到我，他的心很痛，怎么都不明白大家眼中的“冰淇淋美人”竟会变成夜场中主动勾引男人的风尘女郎。但也是那晚与我的一个对视，让他彻底懂得了我。

和刘星结婚，给我的生命带来了曙光。但是，那种噩梦般的想要放纵自己的感觉总会在我空虚的时候袭来。刘星出差的第四天，我又无法安静了。平常都是两个人在一起，他突然离开让我感到孤独，百无聊赖，稀里糊涂地又进了酒吧，跳舞喝酒和男人聊天。刘星出差还没有回来，而我也天天混在酒吧里，刚才差点又和一个男人去开房间。

我现在真的很痛苦，不知道该怎么办。我害怕又控制不了自己，同时我又害怕刘星因为我以前的事情而离开我，我觉得自己要崩溃了。

心理点评：（心理医师 孙岚）

人在性格形成后，都会有真我的一面和“面具”的一面。所谓面具，就是为了保护自己的弱点，而在自己脸上挂的屏障。其实，人人都有这样的面具，甚至可以说，面具是作为社会人的必备条件。只是，面具和真实之间有个平衡点。而叶子失去了这种平衡，就形成了分裂型人格。这种人格的起源是因为她对他人的极端不信任，对他人感到极端不安全，从而压制自己的人际需求而导致的极端孤独。在这里，给叶子三条建议：

1.多与丈夫交流，做到心心相印，对彼此有了把握，就不会因为丈夫的人暂时不在，而感到恐惧不安。

2.试着与周围同事交流，可以从最初的微笑、点头、问候做起，慢慢建立对人的信任。

3.与自己交流。重新认识评价过去他人留下的不快，原谅别人的误解，提高自己面对拒绝的免疫力。