漫画与幽默

最省的年度预算

某大学校长对物理系系主任呈上的下一年度预算清单愁眉不展。他转头对女秘书抱怨说：“为什么这个物理系每年总要求添购昂贵新奇的实验设备，一开口就是好几百万？还是数学系好，每年只要求一些纸张、铅笔和橡皮擦就满足了；哲学系更好，连橡皮擦都不要。”

所见略同

“老马，听说你离婚了？”

“没错，事情出乎意料的顺利。我把离婚协议书交给法官，他只大略看了看，也不动，也不问，立刻签字批准了。”

“怎么这么快呢？”

“事后我一打听，才知道那法官是我老婆的前夫。”

看你敢不敢

小李在深夜把初次认识的女友送回家。站在门口，互道再见之后，小李忍不住问她：

“小丽，如果我现在跟你吻别，你会怎样？”

“那我就把我的家人叫出来，看你还敢不敢放肆。”

“你叫谁出来？”

“我弟弟。”

“他今年多大了？”

“刚满４岁。”

不敢放肆

女：“你送我２００块一件的衣服，简直就是对我的一种侮辱，我不接受。”

男：“那你想要怎样呢？”

女：“起码买件１０００元的。”

男：“抱歉，就算我吃了熊心豹子胆，也不敢一下侮辱你５次。”

尽早兑现

在选美冠军嫁给企业巨子的婚宴上，有两个宾客边吃边聊。一人说：

“真想不通，一个如花似玉的少女竟肯嫁给风烛残年的老头。”

“没什么好奇怪，”另一个人说，“如果有人答应给你一张上亿元的支票，你能不重视支票的兑现日期吗？”

指马为鹿

生物老师带学生参观农场。有个学生问老师：“这头鹿为什么没有角？”

老师滔滔不绝地说：“鹿没有角的原因很多。母鹿生来就不长角；公鹿虽然长角，有时候因为打架而折断，有时被主人锯掉了，所以也可能没有角……”

一旁的农场主人插话说：“对不起，这是一匹小马，不是鹿。”

来晚了

老陈带女朋友到一家日本料理店吃饭。

吃着吃着，老陈满怀感慨地对女友说：“早知道是这样的料理，前天就该带你来了。”

端菜的老板娘听到了，十分得意地说：“谢谢您的称赞，谢谢。”

老陈说：“我的意思是，这生鱼片，如果前天吃一定比较新鲜。”

自知之明

老师：“你们在笑什么？”

学生：“没有。”

老师：“明明在笑，还说没有。是不是在笑我？”

学生：“不敢笑老师。”

老师：“别以为我不知道，这里除了我之外，还有谁可笑呢？”

绝非小事

年轻人：“对不起，可以告诉我，现在几点了吗？”

老先生：“开玩笑，那怎么可以？你以为我不知道？如果我告诉你时间，我们就会交谈，然后我就会礼貌性地邀请你上我家坐坐、喝杯茶，你也会恭敬不如从命地来；然后你就会遇到我那１８岁的漂亮女儿，跟她眉来眼去；然后你们就会开始约会，最后你就会娶她为妻。哼，你想想看，我怎么会把女儿嫁给一个连手表也买不起的穷小子？你别臭美了。”

悔恨终生

丈夫：“如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。”

妻子：“那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？”

丈夫：“你刚刚不是听我说明清楚了吗？”

现成生意

一对夫妻经常吵架，一吵就摔碗盘餐具。隔壁邻居见了，问他们说：“你们准备何时离婚？”

“你问这个干什么？”

“我在想，如果你们还要在一起两三年才离婚，我打算开一家餐具店。”

病情恶化

医生：“你说你的病反而恶化了？你严格执行我的规定，每天吸烟不超过３支吗？”

病人：“是的，医生。不过这实在太难为我了。我以前是从不吸烟的呀。”

教授派头

陶教授正忙着赶写一篇学术论文，喊他的妻子说：“亲爱的，你可不可以帮我找找看，我的铅笔不知道放哪了。”

“不就夹在你耳朵上吗？”

“你没看见我都要忙死了吗？你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在我的哪只耳朵了？”陶教授生气地说。

（一 言辑）