成长就是历经重重心劫

常　乐　木　樱

爱情，让生命如夜空中烟花般绚烂，刺痛双眼

我喜欢北京。高考填志愿的时候，我的想法很简单：无所谓上什么学校、念什么专业，到北京就好。

结果我如愿以偿。大学的第一年我完全按自己的想法活着，去看展览，听音乐会，观看话剧，玩遍北京市内所有的旅游景点，一个人，很潇洒地就去了。我的同学们叫我“快乐的巫婆”，还有“流浪的小孩”，因为在他们的眼中我总是独来独往。

我从不逃课。但是我常常在四层的教学楼挨个儿找是在哪个教室上课。那个在老师走进教室之后才进去的学生一定是我。

看上去我是安静的、快乐的，其实我的内心很郁闷。

第二学期的时候，我在网球场认识了一个男生，聊了几句，发现我们有很多相同的爱好——都喜欢网球、喜欢旅游，最后我们都喜欢蓝色。

他正在组织一个电影俱乐部，我说我可以帮你。

我不想把我对电影的乐趣变成工作，我以帮忙的名义为俱乐部的筹建做一些事情，渐渐我体会到他说的成就感，我选择了“投入”。

在学校里，一个社团成立容易，生存很难。那时候很多门道我们都不清楚，比如你放电影要经过哪些部门同意，招收会员要经过什么程序……那时候我什么事情都干，他也是。

他说我像一个男生，说我太独立了，会把很多男生吓跑。但是他是没有被吓跑的那一个，他自己也是一下明白过来的。

我们开始恋爱。

我们都很庆幸在大学里找到一个可以说话的人。常常是下晚自习后我们坐在台阶上聊天，聊到12点、1点，早上7点照样起来上自习，不觉得困。中午常常忙着电影俱乐部的事，连饭都不吃。现在回想起来那段日子非常充实，那种兴奋的状态应该是第一次爱情带给我的。

我真心地喜欢上了社团的工作。但是随着我们感情的发展，我觉得自己应该“退居二线”，退到他身后，做一个温柔的女生。从那时起，很多抛头露面的事就由他去做，当时觉得这种感觉挺好的。

俱乐部已经有过很多次活动，但是账目很混乱，关于钱财的事情他没有和我说过，我也不问。他是学经济管理的，他觉得他在做自己的事业，就像他未来的公司一样，他给自己买了一个手机，我特别不想提钱的事情，但是我还是提醒他要公正。

为什么我们在太年轻的时候就相遇，然后错过

他喜欢宁静的生活，他的理想是将来回丽江，过那种满眼油菜花的生活。我觉得我慢慢变了，我更喜欢大都市的生活，再加上毕业后前程的问题，很敏感，我们都没有谈过。情人节那天，我一个人跑出去了，一天没有接他的电话。再后来，开学时，我报了一个托福班。

很奇怪，大一的时候我就跟所有的朋友说过，我不会出国，我会留在北京做我喜欢的事情，甚至我会去西藏、去西安，但是我变了，我依然想去西藏、西安，但是只是想去看一看。然后我开始想要出国了，出国是因为我看见父母的白头发越来越多了，他们想让我有一个好的出路。

他终于决定问我了，是不是两个人在一起不开心？我说，嗯。他说，你是不是觉得我提出来你会比较有面子？我说，嗯。于是就这样分开了。过了很久很久，他打电话来说，他说他从会费中留了一笔钱是准备我们去西安的，我说我不能接受这样的事情。

一直到最后，我们仍然承认我们是最适合的，至少是最谈得来的，可惜我们相遇得太早，真的是太早了。

我发现，没有他的生活我变得非常落寞。他太理性了，我怕了，之前我会很喜欢和有思想的人聊天，我们分开之后，我深深地畏惧这种感觉。

我不再想过那种为男朋友牵肠挂肚的生活，我逃到学习中去，每天7点就出去上自习，晚上10点半熄灯了再回来。那个学期，我的成绩从年级第60多名一跃为第2名。

暑假时，我去上托福班，结识了很多很优秀的朋友，我觉得我在过一种更坚定的生活。我记得老师那时说，在出国这条路上有很多东西你一定要舍弃，他很强调舍弃这两个字，他说你只有舍了，才不会错过将来的所得。“新东方”让我觉得世界很广阔。还有就是，生活多变是很正常的，我们最好乐于接受种种变化。

少年时的恐惧，每个人内心都有一个黑洞

记得初一的时候，一个人去看《罗马假日》，奥黛丽·赫本的眼睛很漂亮，很多镜头都是她扬着头凝视远方。就算是在必须要离开的时候，她也保持了高贵的姿态。我会不自觉地学这个动作，想着我未来会有一些不同。

我总是一个人去看电影，有了男朋友之后也是这样。因为我太投入了，我怕别人受不了我。我很奇怪很多人能在电影演完后站起来就走，我做不到，我的心理承受不了。我总是看到字幕升起，听到音乐的最后一个音符沉寂下去，我在酝酿摆脱电影中那种气氛的力量，酝酿走出去后如何适应外面光亮世界的勇气。

我很自闭。为什么自闭，可能是因为外型的缘故，我甚至觉得我会孤独地度过这一辈子，除了父母，我不会再和别人有更深的情感。

我很不自信， 我不怎么讲话，所以就没有什么朋友。

而电影让我经历各种人生，我可以沉默，可以一点点体会。电影让我平安地度过危机四伏的年少时光。

面对痛，面对我无法逃离的爱

俱乐部在我去“新东方”念书的时候起就不怎么管了，我和男朋友分手后，我们都离开了俱乐部。

到2001年9月的时候，俱乐部是真的不行了，他们都希望我能回去和他们一起干，重振俱乐部。我很犹豫，当时我把更多的时间放在学习上，还有就是准备出国，但是最后还是答应了。

我确知这和那一段逝去的感情无关。

甚至我自己都没有想到，我能一点儿都不受记忆的干扰很快投入到工作中。好像是更坚强了。

经过几番奔波后，12月份举办了电影周。

俱乐部的知名度一下得到提升，之后我们又举办了一些活动，俱乐部慢慢走上良性发展的轨道。

干净的目光，安宁也是一种力量

我后来又恋爱了。

我的第二个男朋友是一个内心很干净的人，他对世上那些纷争，那些浮华的事情，像我做的很多事情都没有什么概念。我在学校的社会活动比较多，包括电影俱乐部，还有其它一些，在他面前我觉得自己很复杂。但他是那种内心很清楚，却一点都不喧嚣张扬的人，他理解我的状态，我和他在一起非常轻松。

我特别注意到他，是在2001年12月份，我们全班去果园做果树修剪。那时候，大家一边给苹果树剪枝，一边聊天，他一个人在唱歌，“小时候有个梦想，从来都不曾遗忘，找个世上最美的新娘……”我觉得周围突然静下来，天空特别明朗，回荡着他的声音，干干净净的声音。

我想他不会喜欢我这样的女孩儿，跑来跑去，疯疯癫癫，像个男生。我觉得他一定会喜欢那种长发披肩温柔可人的女孩。我真恨不得可以重头来过，做一个温柔的女生。

但是去年6月的某天晚上，我接到他的电话，他说有事情要和我说。我还在想好奇怪呀。见面以后，他说走一走吧，走了三步后，他开始说，有一句话我一直想说，我不想再错过了，我很喜欢你，一直很喜欢你。我蹲在地上，都站不起来了，我觉得生活对我特别好。我忍不住开始哭。我哭着说，请你不要开玩笑。他有些慌张，说，你不喜欢我没关系，如果你很讨厌我刚才说的话，我收回。我心里想，他怎么这么说呀。但是当时我不确定他是真的喜欢我，就这样一直看着他。而他呢，三年了，不确定我能接受他。我们俩就这样相互猜疑。后来我就说，如果你真喜欢我，我们可以试着了解一下。我们就这样开始了。

我想我是幸运的。在人群中找到了所爱，和他在一起我很安静。

同时我也知道了，电影是我一生的爱好，当我离开它又走回来，我愈发坚信这一点。当然，今天我可以不单纯依赖电影或者爱情或者别的什么而生活，我有自己的日子，这些爱是这日子的一部分。

（薛桂坤摘自《东西南北·大学生》）