幽默

发行日期

“像你这样一个英俊的小伙子，怎么娶了个老太婆呢？”

“人们需要钞票使用，从不看它的发行日期。”

恋爱经过

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张西望，她‘顾影自怜。后来我‘张口结舌去找她，她左‘顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张胆，她也无所‘顾忌。于是，我便请示她择日开‘张，她也欣然惠‘顾”。

验证

有一天，父亲坐在书房里，吃力地埋头写报告。这时从花园传来了儿子的高叫声：“爸爸，往窗户外看一看!”“多讨厌的孩子，”父亲埋怨说，“哈里，你要什么?”他从窗户探出头道。“什么都不要，爸爸，”儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有，我想让他亲眼看看。”

心理测试

心理医生在纸上画了一条直线，问病人：“这条线让你联想到什么？”

“性！”

医生又画了一个圆圈，“这个呢？”

“性”。

医生又画了一颗星，“这个呢？”

“性！”

医生放下笔，严肃地说：“你怕是得了性妄想症！”

病人不高兴了：“你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情图案！”

左手拿枪

有天学校放映抗日战争电影，由于学生人数太多，校长广播宣布：“在操场中央露天放映，初中部的学生看正面，高中部的学生看背面。”高中部立即怨声不断。校长忙解释说：“其实无论看正面或背面，内容同样精彩，只是从背面看影片里的人都用左手拿枪罢了。”

谁怕谁

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员：“可是，我怕……”

教练：“怕什么！该怕的是别人，不是你！”

男人与婚姻

男人因为第一位妻子取得了成功，所以成功地得到了第二位妻子。

男人在结婚之前不算完整，结婚之后，他就算完了。

看到一个刚刚结婚的男人兴高采烈，我们知道为什么；看到一个结婚10年的男人兴高彩烈，我们奇怪为什么。

不知道

总经理给本公司的服务员打电话，服务员态度很差。

“你知道我是谁吗？”

“不知道。”

“我是你的总经理！”

“天哪！那您知道我是谁吗？”

“不知道。”

“幸好你不知道。”服务员赶紧挂上了电话。

研究问题

上《文艺理论课》后不久，有好事者活学活用，竟将其与女生形象挂钩，称肥胖者为“超现实主义”，称丰满者为“自然主义”，干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生，尽皆成为术语，进而流行为称呼。后来被女生得知，愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒，男生被谆谆告诫：“少谈些主义，多研究些问题。”

匿名情书

“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不贵又能使她非常高兴。”

“给她写一封匿名情书。”

拣来的五块钱

一个小孩拿了5块钱回家，声称是拣来的。母亲怀疑地问：“这真是人家丢的?”“是的，”孩子说：“我看见一个男人正在低头找呢!”

（安长军辑）