学步儿的麻烦

唐洪

第一个生日

回顾孩子在短短的12个月里所学会的东西，你会感到惊奇。想到作为父母，自己倾注了很多关怀，付出了繁重的劳动，在你充满爱意、细致入微的照料下，孩子很快地成长起来，你的骄傲之情会油然而生。生命中第一年的重要性是无法抹煞，也无法比拟的。去给自己买一件礼物吧，你应该得到它。

生日贺信

一位女士给我们讲了一个关于她父亲的美丽的故事。从小到大甚至成人以后，她都在父亲那里遇到了很多麻烦。即便父亲死了，她也不能对此释怀。后来她发现了父亲在她刚1岁的时候给她写的一封信，还有随信附的一只小赖熊。现在她已经40岁了，仍然珍藏着这只小赖熊和这封信。因为直到那时她才知道父亲曾经那样爱她，对她那样温柔。

听了这个故事后，我们每年都给孩子写生日贺信，描述他生日那天生活中发生的事情——他的成就，喜欢什么，不喜欢什么，以及一些特别的事件(这些信都放在一个秘密的地方)。以下是一个例子：1岁生日快乐!

现在你已经是一个漂亮的黑头发棕眼睛的男孩了。你欢笑起来咯咯响，特别是在挠你痒痒或者追你往过道里去的时候，你会响亮地大笑。

你老是摆弄积木，喜欢在花园里玩。你在那里把萝卜拔出来，放在独轮车里洗。你喜欢大大小小各种形状的石头，有时候会把一块砖带进房间，让我们大吃一惊。

你的麻烦事是，换尿布的时候总是扭着身子哭闹。

今天，你发现了鼻子，会指我的鼻子、你的鼻子，甚至指电视屏幕上的人的鼻子。

学步儿的麻烦

学步儿阶段令人难以忘怀。他正在成长为一个真实的小人儿——可以交谈、做伴儿；他动作快，有创造性；他为所欲为，常找麻烦。他正处于学习的高峰期。

学步儿为什么找麻烦?

小唐乃德去做客时，把主人给的果酱涂到沙发上。妈妈去制止，他就把蛋糕扔到地上踩。妈妈大声呵斥，他就跑到床底下藏着不肯出来。

在这样一个年龄，管教孩子几乎是每个家长遇到的大问题。为什么学步儿难以对付?答案很简单——因为他们灵活而聪明绝顶。他们要在这个阶段经历很多冲突，从而学会在一定的限制内生活，将来才能成长为情绪健康的孩子，能够驾御生活。

这是一个矛盾——照顾婴儿要使他们快乐，而管教学步儿则要常常给予他们短暂而实实在在的不快。因为婴儿的需要是简单的——食物、舒适、刺激和爱抚。但是学步儿则想得到整个世界!他要冰激凌店为自己而开，要在马路上玩耍，要把面包片放进录像机。最宽容的父母也不能允许孩子不分场合地为所欲为。

管教的目标：为真实世界做准备

你的任务很清楚：花18年的时间对孩子进行生活的训练，塑造一个在真实世界里能够过得快乐、照顾自己、易于相处、不会犯法，甚至能为社会做贡献的人。

想想我们在现实中常常触及的普遍原则：

＊你想要的东西不是总能得到；

＊别人也有感情；

＊不能打人；

＊有些事情要耐心地等待；

＊你的情绪不能改变世界；

＊先思考，后行动。

这些都是孩子在千百种情境中努力研习的功课。如果你能以十分幽默和平衡的方式教，他们就能从你这里得到最好的学习。如果父母教不好，就不能指望孩子、教师和别人教得好。

在超市里，3岁的威尔伯看见了糖，他想要。这个年龄的孩子看见就想要，想要就得得到，因为他们一直如此。但你有很多理由不同意这样做。你坚定地说“不行”。威尔伯以前从未经历过这种事情，他失去了常态，躺在地上，尖叫着胡拍乱打，第一次公开地大发脾气。此时你的做法将决定这是孩子空前绝后的一次发作，还是尴尬生活的开始。

威尔伯正在学习如何应对小小的失望——接受“不”的回答，顾及他人，控制自己的情绪。这是生活的重大课题。要帮助他，就不要让他侥幸得逞。把他试图加在你身上的不快还给他。如果你不理睬或走开，他会懂得事情不会对他有利。你也可以用生气的口气大声说话，但要慎用字眼，可以说“我很生气。”或者“我再不想带你买东西了。你得好好想想，跟我谈清楚。”强硬的声音和严厉的面孔往往很有用。要保持这样的态度，直到孩子明白：惹这麻烦不值得。

要使他冷静下来，接受“不”的回答，并找到别的做法。不要遗留问题，要解决问题。

管教孩子需要许多优秀的品质，这些品质在为人父母之前可能是从不需要的。为你的这些品质打个分(1表示不太好，5表示非常好)：

孩子的表现与对策

孩子们很快就会知道什么策略最可能成功。假设我们易于感到内疚，那么他们就会对我们拉下小脸，噘起小嘴，眼中泪光闪闪；有些家长害怕冲突，孩子就会大发脾气，外加口吐白沫、撞头、换气过度、眼球暴突等等；有些家长酷爱平静，孩子就会把嗓音提高到恰好能够激怒父母的水平；也有的家长富于保护性，这正合那些“太易受惊”的孩子的胃口，父母常常为他包揽一切。

那么有什么办法呢?

“站着想想”，这是一种很管用的方法，目的是训练孩子怎样做。把孩子放到卫生间或卧室里，使你们双方都有个冷静下来的时间，这比你负气地责打他要好得多。

然而，许多家长告诉我们“暂停”的效果有限，孩子不久又得回到隔离他的地方。他也可能在自己的卧室里玩得很高兴，或者会在那里继续发脾气，把看得见的所有东西都弄坏，把问题又还给你；他还会从窗户逃出去；而你在旅行时又无法带着一个“隔离室”。

要使这个办法起作用，你必须和孩子交谈，让孩子好好想想错在哪儿和以后该怎么做，否则明天同样的问题又会发生。谈话应该这样进行：你做错什么了?

没有。

想想。

裴提拿走我的卡车。

对，但你做错什么了?

我没有打他太狠。

但是你确实打他了。

唔，是。

你犯了什么规矩?

不能打人。

那你应该怎么做?

我不知道。

你生气吗?

生气。

你应该大声告诉他：“别拿走我的卡车，我要玩。”

噢。

那你下次会这样做了吗?

会了。

好，你想通了很好。我希望你下次能做对。

他下次可能会做到，也可能做不到。管教孩子需要多次重复。但下一次你要让他在那里站更长的时间。他会对此感到不舒服，这就成为他想通问题的动机。

这里有一个2岁半的小戴利的例子：

戴利，请把积木捡起来放到盒子里去。(戴利不予理睬)戴利，现在就收拾。

不。

(妈妈过来蹲在他身边，与他的视线一样高，使孩子注意她，并坚定地说)现在就收拾。

(戴利把一块积木扔到屋子的另一边，并开始哭)

(妈妈把他带到屋子的角落里，抓紧他)你要在这个角落里呆到不哭，愿意收拾玩具为止。(戴利哭叫了5分钟，而妈妈紧抓住他，并放慢呼吸使自己冷静下来)

(最后，他站起来，安静下来了)

现在好了吗?

我想去看爸爸。

把这边的事情做完后可以去看爸爸。你首先应该做什么?

收拾积木。

你愿意现在做吗?

是。

好，来收拾吧。(她站在旁边，指点他遗漏的积木。一收拾完，她就很快地拥抱了他一下)很好，你做得很好。现在你出去看爸爸吧。

我们建议选屋子的一个角落让孩子站着，并要他面向墙。使“到角落去”成为一个强硬和无可争辩的命令，许多孩子如果知道这指什么，就会照着做。

在这个年龄，孩子正在学习合作，这意味着放弃自己的一些愿望和时间。这是不容易的。

“难管教”的孩子偶尔会处于很恶劣的脾气中，可能必须限制他的身体活动，直到他认识到自己必须安静地站着想想。你只要紧紧地抓住他(别伤害他)，直到他无须帮助地站在那里为止。

把孩子按在角落里可能看着很严厉，但责打更吓人、更无效和粗暴，并且常使孩子将来出现更坏的行为。如果你用的是“暂停”的方法，那很好，但在让孩子回去玩之前，你还得把孩子带回屋里跟他谈谈，否则可能起不到什么作用。

不要羞辱孩子，使他难堪，因此在有可能发生这种情况时要慎用。我们曾经在朋友和亲戚面前使用这种方法，但这是因为他们也用这种方法。而我们的孩子也曾看到他们的孩子到角落呆着。我们曾经用过餐厅的角落，但那是一个不引人注目的角落；也有人把车开到一个安全的地方，让孩子对着打开的车门站着。

现在回来看看起居室里的唐乃德和他妈妈：

我叫你回来你还跑开。

我没听见。

我不信。我对你跑开和把蛋糕扔在地板上踩感到很生气。

对不起。

我不知道你是不是真的感到对不起。到那里再站一会儿，等我感觉好点再说。

(唐乃德站着，有点应付，他从自己的肩膀上看过来。过了一会儿，他的肩膀放下来了，看上去他安定多了)

现在你想做点什么别的事吗?

我听话。

好，现在来清理蛋糕。

活动建议

建一个特别的游戏空间

孩子喜欢有自己的地盘——一张椅子、一个房间、一张桌子、一个小壁橱，等等。创设一个隔离的空间能帮助孩子专心于一项活动。这空间不必太大、太豪华，也不必单独建造。

纸箱子

从超市挑一些纸箱子——它们能造很棒的城堡、商店、架子、车，等等。沙发

把沙发往外拉一点，在墙和沙发之间造一个特别的壁橱。这是一个侦察妈妈的好地方，而那些杂乱的玩具可以藏在那里不被看见。

窝

这对于一个总想把自己置于故事情节之中的孩子来说非常好。找一个很大的、开口的、低帮的纸箱子或者剪裁一个大的纸板箱，使它可以放下枕头和软毛毯，做成一个“窝”。这是一个休息的地方，闲时还可以在里面边喝果汁，边听音乐和故事。

敲门而入

你可能注意到孩子需要一点隐私。也许他希望得到独立的人的待遇，也许只是因为有人突然闯进房间他会被吓着。试一试先敲门，问“我可以进来吗”，你会惊奇地发现，孩子因这简单的礼遇而倍感自信和受尊重。■