是我说错了吗

石绍华

1.“你再不快点儿,我就不管你了。”

类似这样的话我们随时可以听到。游泳池里,小明正蛮横地抢小莉的救生圈,小明妈妈怎么说他也不听,气急败坏的妈妈喊道:“你再不听话,就呆在游泳池里永远别上来!”早上妈妈要上班,可3岁的丫丫坚持自己扣纽扣,焦急的妈妈说:“来不及了!你再穿不好衣服,我就把你一个人锁在家里!”

小明不可能永远不出游泳池,丫丫也不可能自己呆在家里,这样的威胁只是教会了孩子:别把爸爸妈妈的话太当真。你可以向孩子说明他行为的后果,也可以用“我希望……”,“你希望……”这样的句子,如,“我希望我们的时间够用,妈妈不会迟到。你希望妈妈让你自己做你能做的事,但是我们今天没时间了。”

2.“如果你不把碗里的饭吃完,今天不许吃冰激凌。”

孩子很可能抓住这样的条件句跟你讲条件:“那我只吃肉。”你和孩子拉锯似的讲条件,最后输的往往是你。心理学家的建议:饭菜要有营养,有益健康,但重要的是全家人共同进餐的过程,而不是盘子里有什么,一定要吃什么或不吃什么。很多孩子都不喜欢吃某些东西,但是要让他们知道,他们不应该抱怨饭桌上的饭菜。

3.“你是个最好的孩子!”

这句话表面看起来没什么问题,但孩子很快就认识到他不可能一直表现好。表扬孩子要具体。如果你的孩子和其他小朋友一起友好地玩了2小时,没有口角,不要对他们说:“你们真是好孩子”,而应说:“我很高兴你们在一起玩得这么好。”像这样具体的表扬使孩子知道什么样的行为是值得赞扬的。

还有一种表扬太夸张,如:“这是我见过的最美的一幅画。”孩子知道那不是真的。对孩子来说,实际的、具体的表扬更有作用。比如说:“你画的椅子看起来很结实。”

4.“有什么可怕的?!”

孩子需要认识并交流他们的感觉和情绪:害怕、生气、悲伤等等。晚上10点钟了,你还有事情没做完,女儿却不敢自己一个人去睡觉,怎么办?这时是你首先要让女儿知道,你能理解她的感觉。如果女儿怕大妖怪,你可以和她讨论:“我们用什么办法让大妖怪不敢来呢?”让女儿看到你是在严肃认真地对待她的问题,分担她的情绪。这本身就能给她带来一份安全感。

5.“如果你爱我,就不会这么做!”

把你自己放在孩子的位置上,你对这样的话会怎么想?心理学家说,如果你想通过让孩子觉得惭愧来控制孩子的行为,可能会导致很多不良的后果,从不必要的痛苦直到怨恨。不如直接告诉孩子应该怎样做,为什么这样做:“如果你把皮球拿到厨房外面去玩,你就有更大的地方玩,我也有更大的地方做饭。”如果你的孩子大于5岁,你还可以让他自己想办法解决问题:“你能不能想个办法让你自己高兴,我也高兴,你的朋友也高兴?”

6.“如果你不听话,我就去叫你爸爸(妈妈)!”

当你这样威胁你的孩子时,你就破坏了自己的权威,因为这时你给出的信息是:你已经没有办法了,不得不求助于你的配偶;同时你也使你的配偶担任了一个很不愉快的角色。较好的办法是,告诉孩子你的感觉,并说:“我们两个人需要一起到房间里去冷静一下。”如果这样做不奏效,还可以让孩子提出解决的办法。一个母亲问5岁的儿子:“如果你是妈妈,你怎么办?”猜猜孩子怎么回答?

7.“你怎么这样,你这是怎么回事?”

孩子往往不知道或说不明白他们做了些什么,为什么这样做。这样问并不能帮助他们找到解决问题的办法。你可以说:“上次你和小表姐玩得挺好的,你们今天没像上次那样玩吗?”不要用判断的口气(“你为什么拿她的蜡笔?”)问话,可以这样问:“发生什么事啦?为什么?”

8.“你不是个好孩子。”

你想表达的意思是孩子的行为有问题,而不是孩子有问题。女儿穿着新鞋在泥里踩是不聪明,但这不说明她傻;儿子打了小朋友是不好的行为,但这不是他本意。随着孩子慢慢长大,他们会逐渐懂得在世界上有的人基本是好人,但有的人不是。心理学家建议,父母应让孩子知道,父母相信他们心地善良。比如你可以这样问孩子:“为什么像你这样体谅人的孩子说出了这样伤害朋友的话呢?”

9.“如果你听话,我给你买玩具。”

如果孩子的每一个好行为都是你贿赂来的,孩子很可能学会跟你讲条件:“你在打电话,那我可不可以多看一会儿电视?”很多人建议用“小红旗”、“小星星”来使孩子合作,但“小红旗”和“小星星”不应该只与某一特定的行为的一次表现联系在一起,而应有个相对长远一点的计划。试着与孩子讨论你希望他怎样表现,并问他为达到这个目标,你能帮他做些什么。当孩子有良好的表现时,奖励给他“小红旗”或“小星星”。■