广收随礼、大摆宴席的背后是什么？

李华等

编辑同志：

我是一名青年工人，已经入厂八年了。1978年以来，我们厂兴起了一股结婚请客随礼的风气，三四年中我已随礼400多元。目前我正在积极筹备结婚，也准备照老习惯请客、收礼。可现在报纸宣传说这是一股歪风，团市委、厂工会也号召青年们抵制这种风气。为此我内心很矛盾。要说收礼吧，我是共青团员、车间班组长，不响应号召不适合；要说不收礼吧，我随了400多元钱，不是白吃亏了吗？请客、收礼固然不太好，但也未见其有多大危害。结婚是终身大事，一辈子就这么一次，摆席设宴热闹一番也是人之常情。有人说办酒席要花很多钱，其实这是只知其一不知其二。付出的请客钱和收礼钱刚好相抵，谁也不吃亏。随礼其实也是一种“互助会”的形式：你结婚时大家送钱凑够你办酒席之费用，别人结婚时你也帮助对方，这不是两全其美吗？

编辑同志，我讲的这些不能说没有道理吧，在我即将结婚之际，你们说我该怎么办？

李华同志：

我很理解你现在的心情。我想，你随的那400多元礼，是在一种风气裹挟之下的所为，而不是完全出自一种心甘情愿的真挚情谊，否则你不会觉得“吃亏了”。也正是这种“吃亏了”的心理，使你多少带着偏袒的情绪来讲述你的理由。也好，我们不妨把这个问题摊开，看看请客、随礼究竟有什么不好。

你说随礼是一种“互助会”的形式，这种提法有意思。我想先说一下，送礼和随礼是有区别的。我们是一个崇尚人情礼义的民族。结婚是个人生活中的一件喜事，自己家里人重视，亲友们也都非常关心。因此，无论谁结婚，亲朋好友们总是要买点纪念品赠送，新郎新娘也常办两三桌酒席盛情招待招待。这种“礼尚往来”是人之常情。洋溢在婚礼上的，是真挚的情谊和由衷的祝贺，我们为什么要反对呢！还有这种情况：某个青年结婚，一下子置办起个家有困难。近亲好友们凑一些钱，买一两件实用的东西，既庆贺新婚之喜，又以解其难。这种做法完全出于自愿，而且在这些人的头脑里并没有什么“等价交换”的观念。给谁买价值多少的东西，全看当时的需要，多点少点大伙并不计较。这倒还有点“互助”的味道。

后来情况有所发展，变成了一人结婚，不分亲疏远近，只要有所认识，人人随礼。当然“随礼”情况也有所不同。一是随礼钱不多，三角五角。这种随礼已经不是完全出于自愿，多少有点“例行公事”，就这一点来说，我们是反对的。好在负担不重，又多是买礼物，能代表集体表示个意思，倒也不必硬加阻止。更重要的是，随礼、收礼的双方都从未想到要从中取得什么交换和好处，人与人的关系并没有被庸俗化。

二是随礼钱步步加码。近两年，在有些单位，已经发展到10元、20元，个别的甚至40元。不管随礼人愿意不愿意，一概按人头掏钱，而且是不送东西干送钱。有的当事者干脆派人坐在新房门口撑着口袋，“贺喜者”进门往口袋里扔钱就是了。不要以为这只是钱数的增加，随着这种涨价，原先互助、庆贺的内容已经产生了一系列的变化。

你在信中说，有人只知其一不知其二，因为付出的请客钱和收礼钱刚好相抵。其实正是这样，才大有名堂。你可知道在有些地方，一张随礼单，就是一张物化了的人与人之间远近亲疏的关系表。有人就公开说：“亲不亲，见实惠。”有的厂子里专有人收随礼钱，人称“张罗”。逢人结婚，“张罗”就会毫不客气地向每人伸手，然后把随礼的人名、钱数清清楚楚地记录在大红纸上。当事人按交钱多少将随礼人划分三等：交2元3元的，可不必理睬；交5元以上的，要记住以烟、糖、茶招待；交10元以上的，则会得到一张赴宴的请柬，取得上席的资格。万一有个交2元的客人正撞上宴席怎么办？在被热情拉入饭桌之后，可别忘了赶快去买上8块钱的东西第二天就送来，以免人家说闲话。结婚，是人生中一个幸福美好的时刻，围绕着婚礼的，也应该是新鲜的空气和真诚美好的情感。可象上面所讲的那样，在众人庆贺新人大喜之时，新人想的是这人交了多少钱，该享受什么规格的待遇；客人想的是我出了多少钱，理应取得什么等级的享受，这是多么污浊的空气和丑恶的交换关系呀！

李华同志，请你读一下本期《一个青年女工的倾诉》这篇文章。它从“随礼”的一方进一步揭露了这个问题。看，这些“贺喜者”是作为“随礼”与“设宴”的交换者的身份前来赴宴的，“我交了钱，你就得办得象样点”。因此稍不遂意，“随礼”的一方就要使用“交换”的权利，出“设宴者”的洋相。“喜庆气氛”顿时化为乌有。这是在庆贺婚礼吗？不，这是在伤害人们的感情，腐蚀人们的心灵，污染社会风气，以赤裸裸的物质利益关系替代了同志间真诚的友谊。

一个单位，人人随礼，久而久之便形成了一种“你中有我，我中有你”的错纵复杂的变相的债务关系。由于随礼并非出于自愿，友谊的成分很少，剩下的几乎就是“不能白随礼，等自己结婚时得收回来”这种带有商人气的思想了。例如，有个青年要结婚，生怕人家不知道，在厂里挨个通知不说，还跑到别人家里坐等主人回来亲口告诉，甚至连已经调离单位而关系又不怎么密切的人都不放过。与其说通知自己结婚，不如说是通知大伙：“都来掏钱吧。”可他做着这些时一点也不觉得难为情，因为他心里想的是：“你们结婚时我随了礼，这回该轮到我收礼了。”这种“回收”的思想很腐蚀人。一些老工人，他们结婚时并没有收到过什么随礼，现在则要一份份地送出去。吃了亏，怎么办？那就在自己的儿女身上打主意，向自己单位的职工征收儿女结婚的随礼。青年们生气地说：“他儿子长什么样儿，我们都没有见过！”这种做法，增加了青年人送随礼的负担，反过来又刺激了他们广收随礼的欲望。由此造成恶性循环，随礼的范围越来越广，价码越来越高，而人的精神境界也愈加低下了。

这种风气的恶劣之处，还在于使一些打算俭办婚事的同志遭打击，受讽刺，抬不起头来。北京有个青年因为没有请客，而是就近到北戴河旅游结婚，就被人起外号叫“北戴河”。有个同志就因为喜糖的质量差一点，竟被冠以“三硬一软”的绰号。有些人甚至当面奚落不准备请客的青年：“你小子就这么穷酸？娶不起媳妇是怎么着？”不少青年就是迫于这种压力，不得不随波逐流了。

李华同志，从上面所讲的这些我们可以看到，广收随礼、大摆宴席的背后究竟是些什么？它已经远远超出了正常的馈赠礼物、招待亲友的范围。它以钱定亲疏，以钱划分是否请吃饭的标准；用酒席来吸引别人随礼，又以收礼来捞回过去随礼的损失。它把青年人之间的友谊金钱化了，把人与人的关系商业化了，在“灯红酒绿、飞觥举筹”的热闹场面中，加杂着追慕虚荣、斤斤计较、患得患失、唯利是图的市侩气息。这是对青年人精神上的严重损伤和腐蚀！

李华同志，你问，在你即将结婚之际应该怎么办？我想，如果你深刻地认识到广收随礼、大摆宴席的危害，也许就能够下决心了。长春市有个团干部，开始迫于压力，也随了一些礼；但到他结婚时，宁愿“吃亏”，也坚决不收随礼。他说：“我能做得了自己的主。”从上而下靠行政力量制止随礼风固然也是个办法，但这种“从我做起”的行动，更堪称好榜样。

确实，这种不良的社会风气，就象一张无形的网，它令人憎恶，又因能使人捞到“好处”而有其诱惑性，要冲破它是要下很大决心的。但如果我们每个青年都能“从我做起”，坚决抵制，那任何歪风陋习都是可以改变的。李华同志，联合你周围的青年朋友，共同努力吧！