不是一波三折才叫真爱

2018年读研究生的时候，我看了《爱你，罗茜》，看完后它成了我最爱的电影之一。

这个故事其实非常单薄——一对好看的男女，彼此非常熟悉，都有要跟对方在一起的意思，但总在各种各样的机缘巧合下错过：一方决定要推进关系的时候，另一方一定会有点什么脱不开身的事情，两个人心照不宣地平和错过。

这让我想到了我经历过的类似关系：真心似乎都有，但轻蔑与敷衍同在——两个人都如此，一方想要进一步发展时，另一方总会冷静地周旋：我对他快要产生依赖的时候，发过去亲昵表情包，他没在兴头上，会装作没看到；他诚恳地问“有没有喜欢过我”的时候，我心思并不在他身上，随便回了些装傻的话。

年纪小的时候，我笃定地觉得，爱情就得是这样，又甜蜜又痛苦。我们好像都需要非常强烈的情绪刺激去确认爱的存在，其中一定包括痛感，纠结的痛，矫情做作所以错过的痛。好像去西天取经，都必须去体验一遍，才能修得爱的真谛。就像《爱你，罗茜》这样的电影，两个人的命运线，就是要在很多崎岖里翻折打滚。

我们喜欢给一段普通的恋情，添加许多戏剧性的想象。

因为在这种假想基础上，具有戏剧性的“痛”，让你觉得你在“为了真爱吃苦”，而这是一种诡异的心理安慰，你会以为它是勇敢的、是值得赞美的、是历经艰辛终会修成正果的事情。

有一位情感博主曾说，有的女孩会觉得，男孩不发消息找自己，是“虽然想找自己聊天，但在很痛苦地忍着”，他特别不解，说，不找你就是不想找，不可能“忍着不找”。以前的我就是这样，会在脑子里，失真地把两个人的关系描绘成“相爱却不能在一起”的苦情剧，不找我，是出于太爱我而谨言慎行，或者吃醋，或者“等着我去找他”。

可是我后来才明白，对的人，是不会跟你相爱成你所想象的那种狗血剧的。

电影里要曲曲折折，互相折磨两小时，最后修成正果，才算真爱，可是现实中我身边的稳定情侣，都是极度普通的剧情：聊天聊得到一起去、互相看得順眼，就一起吃饭、牵手，一起升学、找工作，一起逛街、搬家，不知不觉就过了很多年。甚至你问他们为对方做过的最浪漫的事是什么？他们还会想很长一会儿：好像真的没怎么做过。

跟对的人在一起，简简单单，细水长流，好像什么也没做，又好像在一起经历了一生；但跟“不对”的人在一起，就是充满了疑虑、不安、不解，很多事情搞不懂，甚至许多年后，还是想不通他到底为什么要那样，许多年都还是不确定，他所说的“想在一起”，到底有三分还是七分的真心。

高中的时候，我数学不好，压轴题只会做第一道小题。唯独有一次，“算出来”了最后一个小题的答案——那个答案非常复杂，是根号下面的几百分之几十。

果然是错的，正确答案很简单，就是：-1。老师说：“考试的时候，最后算出来答案这么复杂，一般都是错的。”

感情也有点像这样。如果你所在的这段感情里面，充满了各种各样的不解和曲折，你一会儿看不懂他这是做什么，一会儿搞不懂他那是想什么，那或许可以考虑一种可能性：你们可能是彼此的试卷上，那个非常复杂的错误答案。

不是互相折磨、引起痛感才叫真爱，真正的相爱，恰恰是舒服、平淡的。

（摘自“陈大力”微信公众号，禹天建图）