育儿带娃，该如何调控自己的情绪？

Q老师您好！

我是一个4岁男宝的妈妈，上周末看到我收拾了几个小时的玩具没半个小时又被小朋友撒得满地都是，我的火气“蹭”一下就涌到了头顶，没忍住打了他屁股几巴掌。打完他我就后悔了，我知道自己这样做不对，毕竟他才是个4岁的孩子，但好多时候我又控制不住自己，每次骂完、打完他，我都内疚得整夜睡不着。我要怎么做才能改变这种现状呢？

—— 一位宝妈

A宝妈，您好！

隔着文字我能感受到您深深的内疚、自责和无助。我相信很多妈妈包括我在面临和您一样的场景时，第一反应都是生气，甚至有时还会委屈，因为我们的辛苦付出没被珍惜。与此同时我们又都想成为一个“好妈妈”，打骂孩子后的内疚和自责一点也不会比当时的生气、委屈少。在这里，我想和您一起澄清这样几个问题。

妈妈可以生孩子气吗？

我们习惯把母爱描述成一种伟大、无私、没有瑕疵的爱，却很容易忽视女性在成为妈妈这个角色的道路上，要经历很多困难和困境。有句老话“为母则刚”，好像只要成为妈妈这个角色，女性就会或者就要变得无所不能。这种神圣化、完美化的对母爱和母亲的期待，会让女性在成为妈妈这个角色的时候，忽略一些自己的真实感受，有意无意地向“完美妈妈”的形象靠近。于是妈妈们就很难允许自己对孩子产生“非爱”的情绪，比如对孩子的生气、厌烦等等。

事实上，在成为妈妈这个角色之前，女性首先是一个人。从人性的角度看，每个人都有喜、怒、哀、惊、惧这些基本的情绪。如果我们对妈妈这个角色的期待是“妈妈不能生孩子的气”，其实是非常残酷的，这等于是剥夺了妈妈作为人的一部分正常情绪体验。

站在孩子的角度上，孩子真正需要的也不是一个完美的母亲，而是一个真实的人。孩子需要知道妈妈会成功也会失败，会开心、快乐、欢喜，也会难过、生气、沮丧，他会以妈妈作为人最真实的样子为参考，慢慢接受和允许自己会成功也会失败，会高兴也会生气。

回顾我们自己的成长历程，有没有对父母生过气？我想答案是肯定的。可是有多少时刻我们可以坦然地说出“我特别生妈妈的气”？更多的时刻，我们会一边生气一边自责“我不应该生妈妈的气”。这个心理过程和妈妈对孩子生气特别像。“好妈妈”不能生孩子的气，“好孩子”也不能生妈妈的气，于是妈妈和孩子都小心翼翼地控制着自己的情绪，很难表达内心真实想法和感受，留下一个个心结。

生气等于发火吗？

生气和发火是两回事。举个例子来说，生气是妈妈看到自己刚收拾好的玩具又被孩子撒一地时的情绪感受，而对孩子发火是妈妈如何应对这件事情的行为方式。

心理学说“情绪没有对错”，是因为情绪是我们内心需要的信使。在当时那个场景里，生气的情绪可能在传递“我希望家里是整洁的”“我希望孩子能自己整理玩具”“我希望孩子能珍惜我的劳动成果”“我希望先生能帮忙一起做家务”等心理需求。

但是生气之后，父母采用什么样的方式应对，是有对错好坏之分的。显然，用冲孩子大吼或者气头上打孩子都不是最恰当的方式。

（1）孩子面对妈妈扑面而来的怒火，最先感受到的是来自母亲强烈的不满和否定，这会让孩子陷入自我否定中，损害孩子自信心的建立。

（2）对年龄较小的孩子来说，他无法区分妈妈是在对自己的某个行为生气，还是在对我这个人生气。这会使得他陷入“不被爱”的恐惧中，内心缺乏安全感，无法与妈妈建立起安全、稳定的依恋关系。

（3）长期处在父母怒火中的孩子，容易形成懦弱或者冷漠的个性特点，在日常生活中遇到问题或者困难时，比较容易产生畏惧和抗拒的心理，行为上特别容易退缩和逃避。我相信这都不是父母愿意看到的。

作为父母，生孩子气的时候可以怎么做？

对父母来说，需要有一些新的方式，取代一生气就发火打骂孩子的自动化行为。需要注意的是，父母要允许自己在学习和使用新方法的时候，会不熟练，会回到过去的自动化模式中，不能急于求成，只要能意识到问题的存在，开始有意识地练习，改变会慢慢发生。

● 暂时离开让自己生气的场景

很多人可能会说，我也知道情绪上头的时候，做出的决定往往是不理智的，可是情绪来了真的很难控制。其实，情绪往往是瞬间快速攀升并在非常短的时间内到达一个顶峰，只要捱过了这个顶点，高涨激烈的情绪就会开始自然回落。大多时候，只要我们能够在最冲动的时候，在大脑里默数10秒就可以进行理性的思考了。

● 尝试看看自己内心的需求

这是一种自己对自己的观察练习，我们以情绪为媒介，感受自己的情绪，接着进一步观察自己。“刚才我那么开心，是什么需要被满足了？”“张三早晨说的那句话我怎么就那么生气，我到底在气什么？我心底有什么期待或者需要没有被满足？”

通过日常生活中对自己情绪的观察和反复的练习，能够逐渐提高我们觉察自己情绪与内心需要的能力，一旦遇到孩子的各种状况，我们就能很快从情绪状态中冷静下来，看到自己内心真实的需求。

当我们越来越多看到自己内心深处那些隐藏在情绪背后的需要时，就可以尝试通过其他的方式满足自己内心正常的需要，这个需要被满足后，再遇到孩子的各种状况，即使会引发生气和愤怒，也是可控的，不会伤害到孩子。

● 向孩子承认自己的情绪和需求

对父母来说，向孩子承认自己因为什么在生气是需要勇气的。当自己情绪可控的时候，不妨向孩子说明白自己在为哪句话、哪个行为生气，说清楚自己内心真实的期待和需求。

比如“宝贝，妈妈打扫完屋子已经很累了，看你把刚收整齐的玩具又扔得满地都是，妈妈真的好生气，妈妈希望家里是整齐干净的，妈妈希望你能把玩具玩过之后放整齐，可以吗？如果你不会妈妈可以教你。”当这样说的时候，是不会伤害到孩子也不会损害亲子关系的。

作为妈妈，看到自己，和孩子一起成长，相信明天会更好。