被爱人背叛后，我为何害怕人际拒绝

Q老师您好！

我被我深爱的爱人背叛了，很不幸的是，我对此毫无察觉，直到那天，在没有任何矛盾发生的情况下，他单方面要求解除婚约，我才意识到结婚十多年，我一直活在真空的婚姻中，爱人深情专一的人设只是一副面具而已。

离婚后，我无法原谅自己的大意和无知，曾有一个多月的时间出现强烈的自我攻击，在亲人的陪伴下，我慢慢好起来，但我出现了一个越来越严重的后遗症—— 对来自人际间的拒绝很敏感，被拒绝会让我暴怒。

离婚半年多了，我无法接受任何一个人的拒绝，一开始我害怕亲人会拒接我的电话，后来我会指责那些拒绝我的陌生人。

我记得有次在地铁上，仅仅因对方没立即帮我扶一下孩子，我就开始情绪冲动地指责对方没有爱心。事后我很后悔，我伤害了一个无辜的人，当然问题并不在对方，而在于我自己。至今我对离婚还没释怀，一个人的时候我时常会沉浸在对前夫的愤怒情绪中，我一直在心底告诉自己，永远不要原谅这个“王八蛋”，我一辈子都不能放过他。

我很清楚自己目前的状态很差，需要做出改变，但我又在想，如果我现在变好了，那岂不便宜了前夫，我要让他一辈子背负感情债。尽管家人朋友们都劝我要跟过去和解，开始新的生活，接触新的人，但我仍然回避任何新的朋友和约会，其实只有我自己知道，我依然放任自己生活在过去。

我现在该怎么办呢？请您帮帮我！

—— 小茹

A小茹，你好！

发生这样的事情，真的很难过。如果换做是我，我无法想象被抛弃后我的生活会是什么样子。

当背叛的这个人与那些无比琐碎的生活密切交织在一起时，我们会很自然地在物质、精神、经济上高度依赖这个人。这个人抛弃我们时，我们内心的应激程度无异于特大地震的发生。

我猜当时你内心一定在非常努力地去适应离婚后的生活，好在这不是最难的。中国有句古话：“哀莫大于心死”，我想对你而言，最难的是对人丧失了信任感后又要重建的艰难过程。在这个过程中，要将自我一遍一遍地暴露在人际关系中，带着伤痕重新体验那些关于爱、关心、背叛还有抛弃等主题，这就难免会使你对人际间的拒绝呈现敏感性。值得庆幸的是，你没有被一次的背叛打败，尽管很艰难，你还是带着这些痛苦的感受选择了一种积极的，更加自我保护的方式，即求助于专业人员，解决过去未处理好的情结。

人际间被拒绝的心理成因有很多，寻找原因似乎不是我们当下的重点，我们迫切需要一个思路来梳理好你现在遇到的困难。在心理治疗中我们可以尝试从认知行为治疗的角度寻找突破口，寻找与被拒绝相关的一些情绪、认知和行为模式。这些模式会帮助我们把与被拒绝相关的那些“迷雾”一点一点地拨开，看清内心深处纠结的背后真相是什么，让我们遇到与被拒绝相关的情景时，不再恐惧和不安。

你体验到的情绪有：害怕、恐惧、焦虑、愤怒；行为模式有：回避新的社交情景和过分沉浸在过往；内在的认知和想法有很多，这一部分我们在展开后慢慢去发现。我们先沿着情绪和行为的脉络，去寻找你过去的经历与被拒绝之间的关联性。

情绪模式

从你的描述中我能感受到，你对被拒绝有很多复杂的情绪，这些情绪像一堆毛线缠在一起，没有头绪，所以表达出来就是简单的“敏感”，但你的内心往往要复杂得多。我们要学会的第一个保护内心的方法就是学会描述情绪，准确地感受情绪是跟自己内心联结的契机。

人的情绪每时每刻都在改变，寻找优势情绪，才能找准内心需求。害怕和恐惧是最先出现的优势情绪，这体现在亲密关系中，比如你提到一开始担心亲戚会拒接你电话，这属于应激反应后的一个自然反应；后面的情绪冲动，哪怕遇到陌生人的拒绝都会激动，愤怒感就是这个阶段的优势情绪。这部分也是跟过去经历联系最密切的一个情结，其实是一种未处理好的愤怒情绪，是对自己被抛弃、被背叛的愤怒，对施暴者的愤怒感。这种愤怒被泛化了，你带着这种愤怒感去理解陌生人的拒绝时，内心又回到了被抛弃的那个经历中，出于保护自己，你会情绪冲动地指责拒绝你的人，而且内心还会控制不住地感到委屈。

行为模式

人在心理失衡的状态下，一定会尽其所能恢复内心的秩序感和规则感。尽管有些行为模式不是建设性的，但你一定是感觉到安全才会选择使用。

先说说害怕和恐惧情绪对应的行为模式：你拒绝发展新的关系，对既有的亲密关系过于依恋。你选择将自己埋藏在熟悉且可控的关系中，是因为旧关系带来的是可控和熟悉，与之对应的是新关系不可控，这就意味着开展新的关系会带来拒绝甚至抛弃。通过回避新的关系，你内心才会可控且平静；过分沉浸于愤怒情绪中也是你的一个应对方式。

其实过分沉浸在过去，不断咀嚼愤怒情绪，这是你报复对方的行为。好像你内心不允许自己忘记过去，哪怕离婚这么久了，还是无比清晰地感受到那股内心深处的愤怒情绪，自己被辜负和被抛弃的愤怒感依然鲜活，好像昨天刚发生过的事情一样。

当然我相信这个行为模式同样给你带来一定的功能，你才会使用它，这个功能更多地体现在你的认知模式中。

认知模式

这种在没有任何征兆下出现的被抛弃和背叛，属于一种断崖式背叛，很容易冲击我们对人的基本信任感。

首先，我们对人的信任感会出现问题，体现在认知模式中：“他接近我是不怀好意”“他一定会挑剔我”“我这样总是给亲戚电话，总有一天他们也会离开我”。

其次，愤怒感的认知模式体现在，之所以你会放任自己沉浸在愤怒情绪中，其实它的底层逻辑是这样的：我现在所有的不幸和痛苦都是你带来的，所以我不能好起来，我过得越不好，越可以有力控诉你的罪行。如果我过好我的生活，会感觉像原谅了一样。你还会有这样的“幻想”：如果我一直保持愤怒和痛苦，那个曾经伤害我的人总有一天会痛心疾首，意识到对我造成的伤害有多深，让他也尝一尝这种痛苦的滋味。

最后，我不知道你是不是也有这样的想法：“被拒绝意味着我是不好的”，你会把被人拒绝当作自身缺陷的证明，好像当初的被抛弃也是你自己不够有吸引力，缺乏魅力。

写在最后：

有一个残酷的真相是：背叛者永远无法感同身受。我们最大的敌人应该是那些“幻想”：幻想背叛者会痛心疾首，祈求我们的原谅。这些幻想就像阳光下的泡沫一样，看似五彩斑斓，但并不在现实里存在。我们主动放弃仇恨和痛苦，也不一定意味着原谅了对方。

找到放弃愤怒和原谅对方之间的平衡点是一个很大的挑战。你体验到的条件反射式的愤怒与平静的悲伤是恨和爱的两面。如果我们总让自己沉浸在过去，感受指责别人带来的愤怒感时，我们无法让自己放弃幻想，迎接现实，那平静的哀伤和进入悲伤的心理反应不会出现，以后就很难让自己再次展现真正的自我。

真正的成长是我们要允许自己进入关系的真实丧失中，哀悼并接受关系的离开，逐渐进入属于自己的平静期。爱自己才是终身浪漫的开始！