关系中，你不必总是照顾别人

朋友M的生活方方面面几乎都很如意，唯独有一件事成了她苦恼的来源，那就是她总是爱上“混蛋”。

M口中的“混蛋”前男友们，似乎各个都对不起她，她常说：“我对他们那么好，吃饭穿衣我都管了，他们完全不用操心这些琐事，为什么他们却躲着我？他们遇到不开心的事，我绞尽脑汁开导，遇到困难了，我尽我所能帮忙，为什么最后我什么都没得到，还落了一身埋怨？”她感觉自己付出了那么多，却没有得到回报。

这次朋友聚会，她刚失恋，边喝酒边哭着说：“我也不求他大富大贵，我就希望他别像个‘巨婴’一样，处处都要我照顾，这样我太累了……”

关系中的“照顾者”，并不快乐

大家听到M的故事，会不会觉得她这个人很矛盾—— 明明是她主动要操心的，别人不回报她，她就不高兴；明明是她自己要大包大揽，还嫌弃别人是“巨婴”。

像M这样矛盾的人并不少见，他们在关系中扮演的是一个“照顾者”的角色，习惯性把照顾别人当成自己的责任。

M对前男友们的照顾，有时候是生活上的，关照对方的衣食住行，给对方洗衣做饭、布菜倒茶；有时候是精神上的，在对方情绪低落的时候想方设法安慰，当对方遇到困难时绞尽脑汁想办法，替对方解决问题。

恐怕有人会说，她能这样细致入微地照顾别人，一定是因为她能从中感受到快乐，不然她坚持不下去，但事实完全不是这么回事。

M拼命地照顾别人，不仅不觉得开心，还把自己搞得身心俱疲。

被照顾的人，也不一定开心

比如M的前男友们，有一部分就很难接受M的过度照顾，因为M让他们感到自己毫无用处，他们感到自我价值正在被剥夺，所以想要逃离跟她的关系。而在M看来，对方就是不识好歹。

而那些没有逃离的人，完全接受和习惯了M的照顾，自己不愿意操心的事情就丢给她，遇到点困难也要第一时间找她，最终成了没有M帮衬就不能自理的“巨婴”。一旦M稍微不满足他们的需求，他们就觉得M有错，M做得不如从前好。

M抱怨他们当甩手掌柜，讨厌他们生活不能自理、对自己过度依赖。她哭诉自己也很累很疲惫，他们却反问道：“不是你自己要大包大揽的吗？”

大家互相埋怨，彼此的关系也不可能向好的方向发展。

解读“照顾者心态”

每个人都有照顾他人的意愿，每个人都会做出照顾他人的行为，但为什么有的人在照顾别人时会感觉心力交瘁、被掏空？有的人则感到很幸福、内心很充盈呢？

一段健康的关系中，照顾一定是相互的（前提是双方都没有肢体、心智上的缺陷）。也就是说，双方会轮流扮演照顾者和被照顾者，不存在一方一直是照顾者，而另一方一直是被照顾者这种极端的情况。

如果出现这种极端情况，并且你感觉自己就是那个一直以来的照顾者，那么请你反思以下几个问题：

你是否总是压抑自我需求，去满足别人的需求？

你是否总是主动把别人的事揽在自己身上？

被别人过分索取时，你是不是无法拒绝？

别人向你倾诉烦恼时，你是不是拼命地去共情对方的感受？

当你自己遇到困难时，是不是总躲起来自己消化，从不向他人倾诉和求助？

如果对于这些问题，你的答案都是“是的”，那么你确实拥有“照顾者心态”。

照顾者心态，是指即使自己精疲力竭，却仍然强迫式地想要照顾对方的心态。在心理学上，这是一种心理创伤，照顾者往往都有过童年创伤经历，比如父母经常忽略、拒绝孩子的需求，导致孩子的自我价值感很低、害怕被抛弃，于是需要通过照顾别人的方式来获得价值感，并让自己成为一个有用的、不会被抛弃的人。

再比如，孩子在童年时期缺乏父母的帮助，被迫独立做了很多事，在成年后会产生补偿心理，自发地去为别人做很多事。表面上看照顾的是别人，实则照顾的是小时候的自己。

还比如，孩子的父母关系不好或者情绪不稳定，孩子需要充当父母之间的调解者，需要经常压抑自己的情绪和需求，把父母的情绪和需求放在第一位，因为这样做才能感到安全和稳定。以后孩子和他人建立新的关系时，为了使这段关系向安全、稳定的方向去发展，就会自动扮演起照顾者的角色。

长期在关系中扮演照顾者，就会感到疲惫和耗竭，因为总是不断地向别人输出能量，却没有接收到对方的能量作为补充。

如何治愈“照顾者”的心理创伤？

在M痛骂完那些“混蛋”前男友后，我建议她去寻求心理咨询师的帮助，探索自己过去的情感创伤和依恋模式，建立新的、更健康的依恋模式，并学会认可自己的价值，日后无须再从照顾别人中去汲取价值感。

如果你也和M一样，但想先试试自我治愈，那么你至少要做到三件事。

第一件，是学会尊重自己的真实意愿

别人向你表达需求时，先不要一口答应，而是先问问自己愿不愿意帮忙。如果你觉得很为难，那就拒绝对方。不要害怕你的拒绝会损害关系，因为一段好的关系并不需要你一味地付出。如果一段关系需要你通过大包大揽、自我牺牲的方式来维系，那你应该及时止损才是。

第二件，是把注意力放在自己身上

习惯照顾别人的人，都把注意力放在了别人身上，每天操心的全是别人的事。你需要把注意力放回自己身上，把自己的事情做好，把自己关照好，在此基础上适时、适度地照顾别人，才不会把自己搞得筋疲力尽。

第三件，是卸下你的面具

照顾者往往戴着“强者”的面具，不承认自己的脆弱，不承认自己也需要被照顾。实际上，这个面具的名字恰恰是“脆弱”，恰恰是因为自体的虚弱感，你才不敢在关系中展露出自己真实的一面。

人们常常会消极地评估自己的脆弱、缺点、不完美，认为这会对我们想要经营的关系产生极大的负面影响。其实，对于想要和我们建立长远的深度关系的人来说，我们展现出的脆弱是有格外意义的，是会被认可的，因为这是他们了解我们、关心我们的机会，这会让他们感受到被需要，感受到自己的价值，会对关系产生好的影响。

当然，让你立刻向他人展现自己的脆弱，肯定是很难的，所以你只需要慢慢去展现真实的自己就好了。关系是一步步建立和加深的，面具也是一点点摘下的，不必焦虑也不必顾虑，爱你的人会期盼你敞开心扉，也会接纳你所展现出的真实的一切。