60分妈妈

育儿过程中，懂孩子比爱孩子更重要。让我们做一个“60分妈妈”，支持孩子不断尝试，直到他们振翅高飞。

我是一名幼儿园老师，也是一个6岁男孩的妈妈。学习儿童发展心理学后，我逐渐放手，从一个事事追求完美、自我牺牲式的“满分妈妈”逐步转变为“60分妈妈”，与孩子建立了和谐、良好的亲子关系，收获了更多的幸福和快乐。

故事1：只陪三次

一天，我在新房子里打扫卫生，旺仔在客厅看绘本、玩玩具。见天色已暗，我提醒他收好玩具，准备回家，可是旺仔没有反应。过了一会，我打扫完，走过去和他“谈判”：“马上9点了，外面很黑，赶紧收好玩具，我们要回家了。”旺仔说：“玩具太多，我一个人收拾不完。”“大的玩具车我可以帮你拿，小玩具你自己收。”听了我的建议，旺仔点了点头。

然而，等我放好玩具车，旺仔还没有开始行动。我蹲下来问他：“为什么不愿意收拾玩具？”“下午看了奥特曼和怪兽，我害怕一个人进房间。”“我可以陪你一起进去，但是玩具你得自己整理。”旺仔欣然答应。然而他一次只拿一个玩具。看到地上还散落着七八个玩具，我耐住性子问他：“为什么只拿一个？这样太慢了。”“我一只手只能拿一个，因为另一只手要牵着你呀。”于是，我告诉他：“我可以陪你一起拿玩具，但是只有三次机会。你要算好玩具数量，三次之后我就不陪了。”

第一次，旺仔拿了一个，我提醒他地上还有6个玩具，而他只剩两次陪伴机会了。放好第一个玩具后，旺仔走回客厅，拿起了第二个玩具，但他迟疑了几秒钟，然后很费劲地将所有玩具都拿了起来，并且分类放进了收纳盒。我大大地表扬了他：“你真厉害，两次就搬完了，分类也很整齐！”旺仔脸上露出自豪的表情。

我心里暗喜，“60分妈妈”偷懒成功！虽然我帮忙收拾玩具可能只需要两分钟，和旺仔谈判却花了将近20分钟，但是两者的教育效果完全不同。

维果斯基的“最近发展区”理论提到，为儿童设置的任务应处于恰当的水平，太难的任务超出了儿童的最近发展区，不管给予怎样的发展支架，个中差距均无法衔接跨越；任务太简单则无法激发儿童的学习动机。只有了解儿童的发展规律，洞察孩子行为背后的动机，才能让收拾玩具变成一件顺其自然的事情。如果再设置一些小小的挑战任务，还能收获事半功倍的效果。

故事2：允许犯错

在我们家，是允许每个人“犯错”的。比如，我允许旺仔自己挑选想穿的衣服，有时候他选的衣服并不适合当天的气温，我会给出建议，但决定权仍然在他手中。

有一次，零下6摄氏度的寒潮天，旺仔不愿意穿羽绒服，理由是羽绒服太厚，穿了就没办法做奥特曼的动作。我告诉旺仔：“今天外面非常冷，如果不注意保暖，你可能会生病。”显然，这样的理由无法说服他。于是，我建议他穿上自己挑选的薄外套去阳台玩一会。不到5分钟，旺仔就大喊着跑回来：“妈妈，我的手好冷。”我赶紧帮他换上了羽绒服。之后的穿衣选择，他开始听我的建议，很少出现“执拗”的情况。

再比如，寒假期间旺仔经常晚睡，导致开学了也不肯早睡。我苦口婆心地说了好几次，他仍然不愿意改，甚至吵着要去奶奶家睡。直到有一天，幼儿园组织活动，活动9点开始，旺仔8点半才起床。老师打了很多电话催促，旺仔着急得连演出服都忘记换了。好在紧赶慢赶，终于在活动开始前赶到了幼儿园。此后，早睡早起这件事不需要我反复提醒，到点睡觉成了旺仔的习惯。

类似的事情还有很多，吃饭时能不能看电视、睡前要不要刷牙、可不可以不午睡……对于这些问题，我都会提出自己的建议，但不强制要求。无论旺仔作什么选择，后果都由他自己承担。很多家长过于爱护孩子，帮孩子规避了“危险”，剥夺了他们“犯错”的机会。因为缺乏体验，孩子不理解家长口中的“危险”和“错误”，从而不相信家长的话。所以，在保证安全的前提下，不妨允许孩子“犯错”，走点“弯路”，我们只需要在合适的时机介入即可。

育儿过程中，懂孩子比爱孩子更重要。让我们做一个“60分妈妈”，支持孩子不断尝试，直到他们振翅高飞。