聊天时把优越感留给对方

咱们今天的话题是：如何做个会聊天的人。

从人性出发，所谓会聊天，归根结底就是：自己少展示优越感，把优越感留给对方。只要你把这条根本原则记住，你就很容易变成一个好的聊天对象。

PART1 很多失败聊天， 都是因为你耽误了别人的优越感

聊天→参与感/存在感/优越感

先不说“聊天”，先说说“发朋友圈”。很多人发完朋友圈，手机揣兜里，但绝对不到5秒就掏出来，干嘛？看有没有人给自己点赞。如果10分钟了都没人赞，你删掉它的心都有了：不被点赞的朋友圈，不值得存在。甚至有人给你评论了，没点赞，你内心会想：还不如不评论，给我点个赞呢。

看到很多点赞，其实是在完成对自己优越感的确认。朋友圈发出来一个小时都没啥赞，你可能都产生自我怀疑了：我就这么没存在感幺？

让别人注意到你，是对自己存在感的确认。但社交媒体时代，你不发朋友圈，没人会特别注意你，不信你一周不发朋友圈试试，没几个人私信问你。所以发朋友圈，其实是一种参与感的确认。

因此，通过对发朋友圈这一行为的分析，我们得出：人是在参与感中获得存在感，在存在感的增强中获得优越感。

现在，我们说回到聊天。聊天，就是一种参与，每个人在聊天中获得参与感，增强存在感，确认优越感。每个人都想在聊天中确认优越感，而优越感很难同高度并行，你优越感更强，一定会损害我的优越感，反之亦然。所以，会聊天的人，懂得把优越感留给对方，80%的失败聊天，是因为你耽误了别人的优越感。

讲清楚了这个底层逻辑，我们展开说说一些马上可以利用在生活中的聊天技巧。

PART2 让对方多说一点。 连说的权利都没有，哪还有优越感

两个人聊天，说话是一种权力。不会聊天的人，总是把这种权力都吃到自己嘴里，然后再用滔滔不绝的话吐出来，以获得极大的满足感。

现实生活中就有很多这样的人，我有个同学，每次跟他聊天，我喝水特别少，因为我不需要怎么说话。他得要三杯水，因为他说起来就停不下来，每次我想说几句回应一下他，等得我啊——特别寂寞。而且跟这样的朋友聊天，很没有节奏感，很没有推进感，更没有说话欲望。因为你永远不知道这个点他还要讲多久才停下来，让你说。

别人跟他聊天，别说优越感了——会舒服么？会有聊天的愉悦感幺？你可能会说，别人可以打断他。我告诉你，你可以打断他，但你说完之后，他会说一个“嗯”，这就是对你的全部回应，然后继续说自己的，跟你打断他的地方无缝连接。

所谓聊天，就是你说一点，我说一点。会聊天的人，都懂得让对方多说一点，把说话的权力让渡给对方一些，否则别人连说话的权力都没有，哪还谈得上优越感。毕竟，没有参与感，就没有存在感，没有存在感，何谈优越感。

PART3 戒掉你的否定式口头禅。 否定，就是在攻击别人的优越感

很多人聊天有个大忌，说话喜欢用否定时口头禅开头：“不是……”“不对……”“不不不……”这种口头禅是很恼人的。

最不爽的是，很多人接下来说的话，并不是反对的，而只是补充了对方，或者提出了新的视角。你根本没有反对别人，老把那些天然讨嫌的词挂在嘴上干嘛，这不是自己坑自己么。

另外，即便你真的有不同看法，也最好别一口一个“不对”。你直接说自己的看法就好了，自然表达看法，不做对错评论。有不同见解时，老觉得自己是对的一方，也不见得有多对吧。

真正会给对方优越感的聊天者，即便不认同对方，说话也是以“对……”作为开头，然后再讲出自己的观点。

“对……”，这才是高段位的聊天口头禅。

给一件事下定义，做评价，谈看法，都是一个人的权利。你一口一个“不对”，就是在剥夺别人的权利，攻击别人的优越感，尤其是智力优越感。

PART4 如何才能自己少展示优越感，把优越感留给对方？

迫不及待的展示自己的优越感，是多数人的通病。

1.你有的，对方没有，少做展示。

比如你跟收入比你差的人聊天，别动不动就说你的鞋几千，你的包几万，有的人不仅说，还嫌不够。

比如一件衣服原价3000，其实是打五折1500买的，说的时候也是说3000买的，生怕优越感不够。

如果对方比较胖，你就别老说自己都快100斤了怎么办啊；如果对方身高不高，你就别老说身高这个话题；聊天的时候不能别人哪壶不开你就非提哪壶。

2.别人有，对方没有，给他台阶。

之前马云和王菲合作录制《功守道》主题曲《风清扬》，高晓松是制作人。马云听完有预混的一版后，问高晓松：我的声音是不是稍微有一点点小啊？

高晓松是这么聊天的，他说：其实你跟王菲的声音比例是一样大的，但是她声音的穿透力确实比你强，这是没有办法的。她是千锤百炼的歌手，稍微一发力，就已经超过了你，但我又不能把比例变得一边大一边小，这样的话整体就不平衡。有些东西是老天爷赏饭吃，你练也练不了。我说你就不要多想了，王菲唱歌，就跟你演讲一样，是老天爷赏的饭。

主动帮别人找台阶下，是聊天中的大智慧。

3.展示自己时，带点自嘲，夸下别人。

很多时候，你也不能不说自己的优点，否则你怎么展示自己。但高手明白，从生物进化角度来看，展示自己优势，在对方看来就是一种威胁存在，而展示优点时，加一点自嘲，顺便夸下别人，就会弱化攻击性。

比如黄渤拿到金马影帝，领奖时说：记得刚考上北京电影学院的时候，有的同学就说，黄渤也考上电影学院了？现在的招收标准太松了吧？（全场爆笑）；后来呢，跟我们一帮帅哥美女同学去试镜，导演跟帅哥美女聊了很久，然后过来很礼貌地跟我说，诶，请问你是他们的经纪人吧？（爆笑）；后来还有一位长辈，知道我要演戏了然后跟我说，女怕嫁错郎，男怕选错行（全场笑），看样我选对了（全场鼓掌）。

黄渤这个就很典型，大家去参加颁奖典礼，你拿到影帝了，对也准备来拿影帝的明星来说，你已经损害了别人的优越感，所以他在领奖时就是满满的自嘲。

黄渤这种会聊天的人，我总结为：你优秀到别人不能忽视你，你还优秀到别人不把你当作威胁存在。

4.别人辛苦制造优越感时，不要戳穿别人。

优越感对人来说，和吃饭、喝水、呼吸一样，是一种生存必需品。一个人总要在一些地方找到优越感，不在这里，就在那里，一个任何优越感都没有的人，是会活不下去的。

别人在努力制造优越感时，你要学会看破不说破。这才是真的会聊天，不吐不快，不是直率，而是没品。

吐槽别人时，不要把侮辱，当成调侃。