忍不住嫉妒最亲密的朋友，让我痛恨自己

周末，我随手从书架上拿起一本很久没有翻阅过的书，用来打发时间。我看着看着，发现书里面夹了一张写满了祝福语的贺卡，上面娟秀的字迹一看就出自我闺蜜之手。我回想了一会儿，贺卡是我们去年一起旅行时买的纪念品，祝福语则应该是三四个月前她来我家小住，趴在我书桌上逗鱼的间隙写下的。

那时候，我正在厨房里炖她最爱吃的土豆排骨。我们边做各自的事，边提高嗓门聊天，约定吃完饭要玩一场双人剧本杀，再让她试穿我这段时间新入手的几条裙子，看上哪条就打包带走。这次分别之后，异地的我们都变得非常忙，还没有抽出时间再见面，正在想方设法地克服阻碍。

我边看边在心里想象她一笔一画写下那些祝福语时的认真样子，忍不住笑了起来。但在看到其中的一句话时，我的笑容凝固在了脸上。

“我亲爱的朋友，如果你幸福的话，我会比你先落泪！”默念了两遍这句话之后，愧疚感在我的心头不断累积，很快就达到了顶峰。因为扪心自问，我并没有始终做到这一点。相反，在成为彼此最亲密好友的8年时间里，我时常难以克制对闺蜜的嫉妒。

我与闺蜜是大学室友，从第一次见面，性格和生活习惯迥然不同的我们对彼此就好像有一种特别的吸引力，很自然地成为总是黏在一起的好朋友。无数个日夜的相处让这份感情越来越牢不可破。我们见证了彼此从青涩天真到成熟独立，一起面对求学与求职中的得与失、恋爱时的甜蜜与波折，知道彼此最多的秘密。她和我都不止一次地开玩笑说，如果自己不幸出了车祸，失去意识前做的最后一件事一定是删除我俩的聊天记录，不然会有“身败名裂”的危险。

对于闺蜜，我最想给出的评价就是，她是一个非常擅长大大方方爱人的女孩子。相处的这么多年里，她总是很热烈地对我表达情感。只要走在一起，她永远牵着我的手不放。每年我的生日、大大小小的节日，以及秋天的第一杯奶茶、冬日的第一只烤红薯等人造的噱头，她都会很有仪式感地为我准备礼物。一向习惯以非常拧巴的方式表达爱的我，在她的带领下，也越来越敢于直抒胸臆。

我们承诺，不管在什么情况下，都要做对方最坚定的支持者。去年，我在gap（空窗）一年继续尝试出国读博与直接就业之间不断摇摆，家人都劝我尽快找工作稳定下来，只有闺蜜支持我听从内心的声音：“你想好了再做决定，别人的话都只能作为参考，不然以后你会后悔的。你要是还想继续读书，如果家里人不支持你，我最近经济条件还是宽裕的，我来养你！”这段语音被我放进了收藏夹，每听一次都感觉很治愈。

闺蜜也很多次对我说过，和我朝夕相处的大学四年是她最开心的时光，我是世界上除了父母以外对她最好的人，总是无条件地维护她，关心她的健康，把她的事看得比自己的事还重要。

闺蜜念念不忘的一件事就是，当初她考研失利，还跟相恋三年的男友分手，一度觉得人生没什么意思，是我寸步不离地跟在她身边，给她讲道理，监督她吃饭睡觉，陪着她走出了阴霾。

但只有我知道，我远没有闺蜜所说得这么好，似乎也配不上她对我的真挚感情。嫉妒就像一条吐着芯子的毒蛇，悠悠地缠绕在我们的友谊之树上，但由于伪装得当，她始终没有察觉。

细数起来，之所以嫉妒闺蜜，是因为她拥有很多不管我怎么努力都无法拥有的事物。比如，与外形甜美可爱的闺蜜相比，我长着一张平平无奇的大众脸，每次合照时都能直观地感受到我们之间的差距。不过，我最嫉妒的，还是她拥有幸福和谐的原生家庭，可以肆意地向父母撒娇，每个想法都能得到家人的支持。这是生活在重男轻女、父母频繁吵架的家庭环境中的我从不曾感受过的。

每个人心中都有一头嫉妒的野兽。在我最爱的书籍之一“那不勒斯四部曲”中，从小形影不离的莉拉和埃莱娜深爱彼此，却又都无法摆脱对彼此的嫉妒，这种令人难以启齿的竞争贯穿了两人的一生。我仿佛从中看到了自己的心路历程。当闺蜜在某个方面取得成就之后，我也会暗暗较劲，努力在其他领域收获荣誉，只有这样才觉得我们始终在同一水平线上。甚至，闺蜜拥有甜蜜爱情的那段时间，也是我的恋爱焦虑症最严重的时候。

所以这些年来，我始终在与丑恶的嫉妒情绪作斗争，直到最近看到了一句话，嫉妒的幽幽火苗终于在我心头有了要熄灭的迹象：她得到的并不是你失去的。

朋友是我们选择的家人，奇妙的缘分让我们来到彼此的身边。这么多年来，闺蜜从不吝啬向我表达爱意，哪怕是我的一些连自己都觉得厌烦的怪癖，她都能从中找出可爱的元素。看着贺卡，往事一幕幕浮现，让我觉得心头软软的。于是，我打开微信，从置顶里点开与闺蜜的聊天框：“你在干吗？这个月我一定要抽空去见你。”