我跟好朋友闹掰了，怎么办？

小A，高二学生，女，17岁，家庭经济状况良好，独女，排球运动员，主动来心理辅导室寻求帮助。小A走进心理辅导室就开始哭，她说：“跟好朋友闹掰了，我什么都干不了，每天都想哭。”并表示，马上要参加一个省级排球比赛，什么都干不了的状态让她极度焦虑。

老师我什么都干不了了

小A是我们学校的排球生，经常参加国家、省、市级的比赛，并且都能获得不错的成绩。一开始我还以为她是赛前焦虑，仔细一聊，才知道，原来她是和最好的朋友小B闹掰了——小B既是她的同班同学，又是她在排球队的队友，进入高中后，小B帮助小A熟悉学校、排球队，她很依赖小B。闹掰以后，小A在教室没办法专心上课，训练的时候也没有办法集中注意力，并因此受到老师和教练的批评，她很崩溃。然而，由于长时间训练，和班级其他同学接触较少，她除了小B几乎没有其他朋友，所以，两个人闹掰了以后，她只能一个人默默承受这些，感觉非常孤独。

确定理想状态，缓解短期焦虑

在了解了小A的基本问题和情况后，我问小A：“在这短短50分钟的辅导中，你希望达成什么样的目标？”小A表示，希望自己可以不再想和朋友之间的矛盾，完全投入到训练中。我告诉小A：“不再想和好朋友闹矛盾，作为目标不太具有可操作性，而且，当我们告诉自己不要想的时候，往往会越去想这个事情。”

因而，我让小A把角色交换到“未来的我”，帮助她确定明确的、可操作的辅导目标。首先，我邀请小A将角色交换到状态已经变得很好的“未来的我”，帮助她想象那个状态变好的自己是什么样子。“未来的小A”表示自己很专注地在排球场上训练，和好朋友的状态是自己不再那么卑微、忍让和迎合，能够真诚地表达自己的感受。为了让能量流动起来，我邀请“未来的小A”告诉过去的自己是怎么做到现在的状态的，小A表示自己也不知道。于是，我邀请“未来的小A”送给“过去的小A”一个礼物。小A选了一个遥控器，并告诉“过去的小A”，希望她可以在自己不断迎合和忍让朋友时及时按下暂停键。在送完礼物以后，角色交换回到现在的状态，我请小A接收未来的自己送给自己的礼物，感受遥控器给自己带来的控制感。

最后，我跟小A再次确认了辅导目标——近期目标是缓解与好朋友小B之间的关系，集中注意力训练；远期目标是提升人际交往技巧，扩大人际圈，以平等、舒服的方式与人交往。

我还给小A布置了一项作业：尝试着跟好朋友小B说出自己的委屈和感受。

角色交换，探索同伴互动模式

第二次辅导时，我问小A是否完成作业，她表示自己并没有完成，原因是面对好朋友小B无法开口。于是，我进行了更多的探问，发现小A和小B有一个共同的朋友小C，她也和她们在一起训练排球，而小C和小B闹了矛盾，小B向小A吐槽小C，小A没能理解小B，反而在小B面前为小C说好话，因此两个人产生了矛盾。小A表示，以前闹矛盾以后通常都是她主动道歉和好，而这一次她感觉小B太无理取闹，自己太累太辛苦了，没有力气再去维护这段关系了。这时，我评估小A的关系互动模式里面有两个认知，分别是只有委曲求全和忍让才能维持良好的人际关系和这一段友谊里面只有自己在委屈和付出。

传统的辅导是帮助来访者看到问题，教来访者一些人际交往技巧，如换位思考，然而，当来访者沉浸在自己的情绪和固有的认知模式里时，通常是无法感同身受的，更无法启动行为来调整关系互动模式。而心理剧通过具象化、角色交换等方式调动来访者的各种感官，将来访者的关系互动模式和问题呈现出来，让来访者交换到其他角色，在对角里去感受关系互动模式，此时才能真正做到感同身受的换位思考，从他人眼中看到人际互动过程中的自己。来访者透过更多角色来看关系互动中的自己，就像用广角镜头看待生命中的“关系”，让来访者自发地去创造、更新自己的关系互动模式。因此，我邀请小A将角色交换到小B。

角色交换，优化同伴互动模式

步骤1：暖身

为了帮助小A做好角色交换的准备，我请小A在辅导室里选一样最能代表小B的物品，小A选了一个哆啦A梦的玩具，说小B像哆啦A梦一样，总是能想出各种办法帮她解决问题。我邀请小A对着小B（哆啦A梦）说出自己内心最想说的话，小A说，希望小B可以多照顾照顾她的感受。

步骤2：第1次角色交换

角色交换及定角：进行第1次角色交换并定角（帮助来访者进入角色），我请小A起身离开座位，拿起哆啦A梦，想想小B平常说话的语气、表情及动作，当她坐到另外的位置上时就成为了“小B”（小A扮演的小B），并通过简单询问小B的年龄、爱好，与小A的关系，帮助小A进入小B这个角色。

挑战对角：在对她们之间的矛盾进行简单的访谈后，我发现她们互相把对方当成最好的朋友，都很珍惜这段友谊，但每次闹矛盾都是小A低头去谈和，一直这样忍让和迎合让小A感觉身心疲惫。我引导小A聚焦在关系互动中的迎合和忍让的问题，挑战对角“小B”，并让“小B”直接告诉小A（空位置）她的感受，目的是：一方面让小A感受到辅导老师对她的共情——我和她是“一伙的”；另一方面，引导小A针对关系互动中的核心问题挑战对角，让她看到小B如何看待这个问题，帮助她厘清她们是如何在关系中互动的。“小B”对小A说：“你以为只有你累吗？我不累吗？我每次都担心你，你太单纯了，每次都被别人蒙骗。我要时刻惦记着你，帮你安排。我每次发脾气不理你，还不是因为你做错了，教你你也不听！”

去角色：听完“小B”的话以后，我请她站立起来回到原来的位置时变回小A。我将“小B”说的话重说给小A听，问她听到“小B”的话以后有什么感受。小A说她从来不知道原来小B跟她一样也有很累、很委屈的感受，以前知道她对自己关照很多，但她已经习惯了这种照顾，没有想过，原来小B也很委屈。我问小A：“听了‘小B’的话，有什么想对她说的？”小A对小B说：“我从没想过，原来你也这样委屈，不知道你的感受，我真的很内疚。我想跟你说‘对不起’。可是这一次我真的太累了，而且小C跟我没有矛盾，我并不讨厌她。你是我最好的朋友，但是我不想站队，你让我太为难了……”通过角色交换到对方，真正地做到换位思考，让小A自己发现小B的好，看到她们互动过程中的问题。

步骤3：第2次角色交换——角色交换优化同伴互动模式

直接对话：我邀请小A起身坐到另外的位置上，第2次角色交换到小B，让“小B”回应小A。“小B”说：“你是我最好的朋友，我当然希望你站在我这一方。你为小C说话的时候我太难受了！”我问“小B”：“你跟小A做了这么久的朋友，你也知道她笨笨的，可是这次她就想做自己，跟随自己的感受。她不想站你们任何人的队，你帮帮她，告诉她，如果不站队，怎么可以让你好受点儿呢！”“小B”对小A说：“我确实有的时候太强势了，打着为了你好的名义把你的很多事情都安排了。这一次，我希望你听我说小C的事情的时候，你可以不站在我这边，但是你也不要站在她那边。陪着我，听我抱怨两句。我过了那个劲儿就好啦！”

去角色：请“小B”起身坐到另外的位置，回到小A的角色。

步骤4：升华

最后我请小A回应刚刚“小B”的话，帮助小A梳理、升华：如果不迎合、不忍让，可以怎样维护好人际关系，感受自己在关系互动中的力量和突破点，让小A可以自发地更新自己的关系互动模式。小A表示，除了换位思考看到对方的付出和不容易，还要及时向对方表达自己的真实感受，相信友谊的力量，相信在良好的沟通下可以化解矛盾。

其实，来访者是最了解自己和对角的，自己的需要和对角的需要在角色交换和互动过程中得以看见，得以澄清，最终使来访者产生自发性，用自己的创造力去提升应对策略，更新关系互动模式。

对小A进行回访时，她表示，在辅导以后跟小B进行了深入的沟通，化解了两个人的矛盾，同时自己隐忍时也有很好的觉察，会及时把自己不好的感受告诉对方，两个人的互动关系变得更好了。

辅导反思

传统的个别心理辅导多用谈话的方式进行共情和辅导，常用第二人称“你”进行，而心理剧使用替身技术时，会用第一人称“我”进行，甚至会模仿来访者的语气和动作，帮助心理辅导老师成为来访者，并以第一人称“我”的方式说出来访者的感受，这样有助于心理辅导老师共情。但这不是来访者习惯的方式，因此在与来访者首次交谈时，可以简明扼要地表达——辅导老师会用“我”的方式说出来访者的感受，让来访者适应。

进行角色交换，对于大多数来访者来说，也是一种全新的方式，所以，在邀请来访者进行角色交换时，可以提前进行暖身，并向来访者简单阐述角色交换的目的和流程，帮助来访者做好心理准备。

编辑/王语嫣