生 逝

花开花落，我们来到这里，或离开这里。这里没有我们的永恒，面对苍穹，它们的永恒显得我们的生命是如此短暂。此生，唯一可以骄傲的，只有无尽的思考。

祖父的突然离世，让我们始料未及。我既没有勇气接受，也没有资格面对。祖父是在医院里去世的，也许一切本应该平凡地过着，祖父的病情并不严重，他却选择从楼上跃下。我不知道祖父在生命的最后想到了什么，又如何理解了这生与死的真谛。生离死别，我却连祖父的最后一面也未见得，十五岁少年的我，只能在忏悔中熬过。祖父去世前的那个暑假，我每日每夜坐在电脑旁，玩着不知所谓的游戏，一局又一局，一盘又一盘，以致去医院看望祖父都没有做到。在祖父生命的终点，我得到了什么？又失去了什么？我憎恨自己，不愿去坦荡地面对这些发生的事情。我一直觉得自己是个罪人，祖父的去世是因为我的漠不关心，纵然亲人说祖父在走之前的日子常常说胃痛、肚子痛，但我还是自责地认为祖父真正想说的是对我的心痛。

一个明明还应健在的生命却如此简单地逝去，简单到只是从楼上到楼下绝望地一跃。葬礼前，亲人们哭着；葬礼时，面对那明明存在却没有反应的身体他们再次失声痛哭。这最后一面，让父亲、让姑姑哭得那么无力，明明他们那么努力补救，却还是无法挽回。我不敢出声，唯有让眼泪悄悄滑落，随后自私地封存了这些记忆，又自私地封闭了自己的情感。葬礼后，虽然悲伤未退，但我们仍要投入新的生活，因为我们还活着，因为我们还要奋斗，因为我们还不能对生活说永别。世间便是这般无情，不管少了谁它都一样转过。后来，总是忆起祖父对我说大道理讲故事的那些时刻，当初满心抵触，如今却觉那时珍重无比，而祖父的那句“百善孝为先”深深地鞭挞着我的灵魂，我没有为祖父带来太多的笑容，我的善又在哪里？一切本应在时间的作用下锈蚀沉底，却总会有些强耐腐蚀的不堪大行其道，游于时间长河；又总会有些新的存在从支流汇入，这一刻加入我的命运，下一刻离开我的命运。

老家的邻居，我不知道他们具体的名字，只记得一直称呼明哥、明嫂。明哥应是六十多岁了，听说从小就喜欢玩乐，现在也经常打牌，即便这般平凡、这般碌碌无为，却也这么生活了几十年，尝遍生活的酸甜苦辣。虽平凡，却不意味着无祸。明嫂患了大病，经过治疗，听说后来在家中调养。我也有很长一段时间未曾见过明嫂。直至一两年后，才见到明嫂再次出现，却是坐在轮椅上，就那样在门口静静地坐着，明哥守在旁边。每次从家里出去，常常可以看到他们，每次我简单地微笑示意，明嫂却没有表情、没有言语，印象中她再也没有动过，也许，是她不想动吧。我莫名感到一种悲伤，一种对生命的悲伤。对明嫂而言，这种生活的幸福和意义又存在于哪里？我不知道，如果我变成这个样子，我能用什么理由来接受，又有谁会记得我、陪伴我？

后来一次在家附近滑滑板时，明哥也推着明嫂来到这条小道上，明哥停了下来为明嫂调整轮椅，我却庆幸自己还健康地活着，可以玩所有感兴趣的玩具，做所有能做的运动，又对明嫂感到一种悲哀，哀叹她生命的坎坷。无形中，我的内心翻涌起一种恐慌的感觉，慌张地拿起滑板在明嫂呆滞的目光下向家里跑去，我不知道我为什么会慌张，直至此时，我也无法理解那一刻复杂的情绪。

渐渐地，明哥明嫂他们的生活日复一日，我的生活也日复一日，就像两条射线，在一个点上交叉后，却再不相交。这世上又有多少人与我一般，与明哥明嫂一般，与我的祖父一般，或接受或拒绝着生活，我们都在奋斗着什么？又为什么而奋斗？也许只是简单地活下去，也许只是想要幸福，也许又是为那名垂青史。

听说人们临死时可能有一段回光返照的时间，在那时可看破生命的意义，因而放下一切，获得最终的幸福，不知祖父是否完成了他的人生？如今，要走的人平静地走了，摆脱了这个喧哗的世界；而未走的人们仍在忙碌着，送别离开的，迎接新生的。