我把“自己”弄丢了

我总觉得自己和别人不一样，可能是因为小学时的经历吧，那时候太无助了，我可能把自己藏得太深，又因为紧张，被逼出一副很擅长社交的外壳来面对，很多真实的想法连自己都觉察不到。

我会突然呆在原地，有同学路过，我内心也会害怕。我总能很敏锐地察觉到别人投来的目光，但仍要装作若无其事地掩盖和伪装，让别人觉得我很正常。

大概从小学三年级到六年级，这4年间，我身边有一个女孩，她来自一个特殊家庭，她父母经常打骂她。她对我有很重的依恋情结——也许是因为她特殊的家庭背景吧，她总是“缠着我不放”。我也经常纵容她、依从她。很多次我想“逃走”，但好似总是甩不脱。有一次，那个女孩离家出走，回来后又缠着我。我开始感觉“我”不像那个“我”，我总是缺乏勇气拒绝她，我的内心总是对自己说，要做“爱的给予者”，然后丢掉“自己”，去迎合她，到最后却难以发现自己的内心。

在我的认知里，我会有意无意地认为，利他大于利己。心中对人有爱的寄托，用我的外壳不断去摄取或多或少的爱，但内心始终无法开出一个窗口来对任何人透光。

我和身边有力量感的同学一起参与集体活动时，我总是感到无法完成工作。到真正需要表达时我会紧张、羞愧，感到无能为力。我经常对同学说：“我要镇静！”通过他们，我才发现，原来我是缺失了一些东西的。

有时我也会因为外界因素和自己的内心建立一点儿联系，但只是极少时候，大多数时候那种封闭无法被动摇。虽然看上去一切正常，但我没法和其他人一样，所以给人一种很近又很远的感觉。每次他们对我表达情感的时候，我几乎都有种奇怪的感觉——我能够明白他们的意思，但我总觉得他们不是在对我说的。我感觉自己冷血又孤独。

初中后，我和那个女孩断了联系，但我又开始面临新的社交困扰：有时入睡困难，想哭，想将注意力转移到学习上，却不尽如人意；我还出现了内分泌失调——我感觉是我的心理状况对身体产生了负面影响；我很容易受到惊吓，家人的“闹腾”，弟弟的调皮……我的家庭和生活也经常让我有失控感，我很害怕未知。

现在我会尽量不去迎合别人，但我仍然在乎别人的目光。我感觉我把“自己”弄丢了，我因此感到痛苦和难受。

心理解析：

迷失的星星，你好！我能感受到你的细腻敏锐，你一直在觉察自己，在审视自己。在人群中你感觉到自己带着“外壳”，给人一种忽近又忽远的感觉。你害怕未知，对于外界，你经常有失控感。

小学阶段对那个特殊家庭女孩的顺从和妥协，让你渐渐丢失了“自己”。现在的你，始终对他人和外界关闭着一扇门。你希望自己在表达时能勇敢一点儿，希望自己不要内心不安，希望自己有勇气去面对一切。

在和那个女孩相处的几年时间里，你缺乏勇气拒绝，内在的“自己”委曲求全。怎样才是真正的“爱的给予者”？“爱的给予者”，并非是无条件地给予、讨好和迎合，也并非是完全地压抑或牺牲自我。真正的“爱的给予者”应该是有温度的、有力量的。从这段经历中，我能发现你身上善良、真诚的一面，你对女孩具有同情心，你不忍拒绝她，因为对于她来说，当时的你已然成为她生命中的重要他人。

哪个才是真正的“自己”？不管是别人看到的你、隐藏的你，还有未来那个未知的你；不管是不安紧张的你，还是故作镇定的你，所有种种，每种呈现都是你身上的一部分，他们不可或缺，并不矛盾。