表达情绪，而不是用情绪表达

“王晓天，你怎么还没去洗澡？”“妈妈，我再玩十分钟嘛。”“刚才就说只玩十分钟，喊了你多少次了？说话不算话，一天到晚磨磨叽叽的，你再这样，我不管你了啊。”

儿子已经六岁了，可每天拖拉磨蹭的模样，真是让人气不打一处来。孩子爸爸一回家，我便把不满情绪一股脑宣泄出来。原以为他会像往常一样理解并安慰我，没想到他却这样将我一军：“你最近不是在学校普及‘非暴力沟通’吗？怎么对自己的孩子这么没耐心呀？”

虽然“感性小人”没能接受意见，但孩子爸爸的这句话却让“理性小人”开始反思。无论是对学生还是对自己的孩子，遇到任何问题都要保持情绪稳定，学会表达情绪，而不是用情绪表达。暴力沟通只会让自己陷入无尽的精神内耗，无法真正解决问题。

知道而做不到，其实是不知道，我还得好好修炼。《非暴力沟通》这本书中讲到“暴力沟通”四个特征：第一，道德评判（也就是给别人贴标签）；第二，作比较；第三，推卸责任；第四，强人所难（也就是威胁式的沟通）。

一一对照下来，我感觉有点羞愧。“喊了你多少次了”这不是在推卸责任吗？“说话不算话，一天到晚磨磨叽叽的”这不就是道德评判，给孩子贴标签吗？“你再这样，我不管你了啊。”这就是赤裸裸的威胁。

任何情绪背后的真实原因都是需求没有得到满足。当时像只愤怒的小鸟一样的我，需求是什么呢？不过是想让儿子去洗澡。磨蹭一会儿又怎么了？难道我这个成年人就能保证凡事立马行动？可我非但没有反省自己、帮儿子解决问题，还把情绪发泄在他身上，这对孩子来说太不公平了。我决定，下次遇到同样的情况，一定好好跟儿子沟通。

一天晚上，又到了该洗澡的时间，孩子摆弄着他的玩具不愿去洗。

“不要用情绪表达，而是表达情绪。”我在心里默默地提醒自己，平静地对儿子说：“天天，这是你一周来第四次没有按时去洗澡。妈妈感到很难过，也很担心。难过是因为妈妈连续提醒你三天了，可你还是没有按时去洗澡；担心是怕你养成拖拉的习惯，咱们不是经常说，今日事今日毕嘛。”

听到这里，儿子停下手里的动作看向我。我知道，他在期待我接下来的话。“所以，天天，你现在可以去洗澡吗？不行的话，你还想再玩几分钟？”非暴力沟通的最后一步：礼貌且尊重地表达请求，而非命令。“妈妈，我玩好了，我现在就去洗澡。”那一刻，我感到欣慰。

爱，需要温柔地表达。苏联教育家苏霍姆林斯基曾说：“要像对待荷叶上的露珠一样，小心翼翼地保护孩子幼小的心灵。”作为家长，我们应该以爱和理解为基础，用非暴力的沟通方式去倾听、尊重和信任孩子。

编辑"乔可可"15251889157@163.com