机会不等有缘人

机会不等有缘人，我也不等机会有缘再来与我相见。机会又没有署名，乾坤未定，谁输谁赢未可知。更何况，赢者得其乐，输者反其思。

8岁那年，我觉得我一定是个深厚的魔法功力还没觉醒的有缘人。

妈妈轻轻给床上的我盖上被子，而我看着天花板陷入“成熟”的深思：会不会明天醒来我就变身了？如果我去羊村，我并不打算做只会吃的懒羊羊，我也不要像灰太狼一样在天上乱飞，我要在美羊羊和喜羊羊里选一个，实在不行，我就当一个“喜美羊羊”。如果我去星星球，我就可以和开心超人并肩作战，让大大怪和小小怪做我们的手下败将。

我实在控制不住自己激动的心情，就把这些对明天的期待告诉老师，可老师只是笑着摸摸我的头：“你有这么多想法，怎么写不来‘看图写话’啊？”这可难倒我这个小皮猴了！我挠挠头，看向窗外唱歌的小鸟：“也许我明天就会了呢！”

12岁那年，我觉得我一定是个还没被打通任督二脉的有缘人。

放弃刚接触没多久的舞蹈，是因为面临青春期的我没法自然地做一些动作，肢体也不如小朋友们柔软，错过了最好的跳舞时机；不关心学了一段时间的钢琴，是因为我没有演奏曲子的天赋，也没有对音乐的渴望；不在乎下降的分数，是因为我天生没有理科思维，从小偏爱阅读等文学活动。我认为，大千世界一定不止于眼前的苟且，而有专属于我的诗和远方。

有时候我也会产生犹疑：真的是这样吗？明明我也参加过舞蹈比赛，钢琴考级也在几年内速战速决，物理成绩在努力下步步攀升，但是我却武断地认为自己就不是这块料，好像船在海上航行只有一帆风顺才算成功。后来我才知道，旁人璀璨的台上三分钟，背后常有灰暗的台下十年功。命运给予我的礼物自然也有标定的价格，我想不花一分钱去获得珍贵的礼物是不可能的。

18岁那年，我觉得我一定是被命运宠爱的有缘人。

我在高中交到了理想的朋友，遇见了理想的老师，离理想的大学一步之遥。然而可能是因为我几乎是一路被推着向前走的，当推动力消失后，我跳过人生的“大起”，直接降落到人生的“大落”。高考前多少次的好成绩都没有用，高考失利将我打回原形。一段时间，我被命运开的这个玩笑打击得溃不成军，没心思去关注报考的事宜。因此，我也没能通过报考二次改变命运，夜夜因为所谓的后悔而失眠。

直到踏进大学的校门，我终于意识到我不是一个有缘人，也不甘于做一个等待机会眷顾的有缘人。

高中时对于各种比赛，我一直给自己找“不合适”“不擅长”“没时间”等诸多理由。而大学的社团活动数不胜数，我从中挑选一二并不难。当我走出自己为自己设置的牢笼去碰触机会的第一步，才发现，我从前自行添加了很多无用的心理负担。我从前为什么要给自己架设不合适的框架，暗示自己出不去这个迷宫呢？我不比旁人优秀，但也不比旁人差，我完全可以主动去寻找机会，而不是等机会长脚跑向我。

以前的我站在原地看向天空的飞鸟，徒增羡慕，现在的我可以迎着扑面而来的风，飞奔向有无限可能的未来。