考研失败这两年，我与“二本学历”和解了

铁锤

最近，我滑动手机上一条条与考研有关的热搜词条，才恍然发现，距离我的那场战斗已经过去两年。

考完研之后我气都没敢喘，马上打开招聘网站，开始一家家投递简历。在结果出来之前，我必须给自己找好第二条路。社会上仿佛有无数双眼睛在盯着你，如果你毕业了没考上研，还没有工作，那你就会彻底沦为别人眼中的无业游民。被焦虑裹挟的我，必须抓紧时间努力，而“二本学历”的我更没有“歇一下”的资本。

直到离校回家的前一晚，我都还在做着各种公司的初试题目。还算幸运的是，我顺利找到了一份实习。于是刚过完年我就拖着箱子，一个人去了北京。

那一周我过着“寄人篱下”的借宿生活，每天眼睛还没睁开就拖着疲惫的身子去赶园区班车，再疯狂转三趟地铁，下地铁连跑带赶十几分钟才到公司。

终于，入职三天的我参加了部门的第一次会议，也是那天考研出成绩。我一边心惊胆战地等待成绩，一边心不在焉地参加会议。当我看到手机屏幕上的360多分的成绩时，心里五味杂陈。因为这分数我很满意，我觉得对得起自己的努力了，但同时我又知道，对于“卷生卷死”的新闻传播专业来说，这个分数并不高。放弃吧不甘心，争取一下吧又怕没结果。

纠结了两天的我，最后决定离职回家好好准备复试。当然也有点被那几天的工作状态劝退的意味，就这样，我在一周内打了退堂鼓，又拖着箱子回了老家。

接下来的故事，依然没有什么逆袭成功上岸的精彩反转。国家线暴涨，调剂后我只能去B区，我放弃了。

那段时间，我一边帮着家里看店，一边准备毕业答辩。每次有熟人到店里都会问我：毕业了吗？工作了吗？还继续读书吗？我自己一片迷茫，可所有人都在等着问我要一个答案。可能他们只是一些无心的关心，但对于那种状态里的我来说，每一句话都是扎心的刀子。

五月份答辩顺利结束，我再次勇敢北漂。这一次我没有再提前找好实习，直接收拾好行李就一个人来到北京，我不想再给自己留退路，无论如何我要留在那里拥有一份工作。还好幸运之神眷顾，我找到了一份工作。

我以为我的“二本学历”过了简历这关，就会被“雪藏”，从此终于不用再因为学历被嫌弃，它也不会再成为我抬不起头的理由，我也终于能放下“考研失败”带来的羞愧感。但没想到的是，接下来我要面临的是“身边的人都比我学历光鲜”这个事实，也正是这个事实，导致了日常工作、生活中无数个让我“学历自卑”的瞬间。

我们部门几个和我年龄差不多的同事都是985、211院校毕业，还有从欧洲留学归来的硕士。越崇拜什么，就对什么越自卑，“二本学历”像是我的耻辱柱，我把自己牢牢钉在上面。

每次听到他们讨论自己的学校近期又出了哪些新闻、某某导师又出版了什么新书、校友又参加了什么网络节目出了圈……我总是沉默到想把自己装进套子里，唯恐别人问到我时会产生长久的沉默和尴尬。

我总是小心翼翼，生怕自己在这些高学历同事面前露怯。

在我入职之后，公司大群每次发近期新入职员工名单，我都会不自觉留意人家的学历，仿佛找到所谓的同类才能真正找到同温层和归属感。

之后的一次出差，作为内测体验官的我和很多其他公司的小伙伴一起参加活动，听到同组的很多人在聊自己的学校，有老牌985院校、有藤校，那一串串简短的英文学校简称在我听来如此刺耳，我躲在角落一言不发。

这种自卑感持续在我的身上发酵。直到后来，在长久的工作接触后，我才发现，原来高学历的他们也并不是像我想象的那般无所不能。他们竟然也会分不清哪座城市在地图上的哪个方位，竟然也会不知道“乌台诗案”，他们也会向我请教很多文学常识，一些我认为大家肯定都知道的内容会有人很模糊。那一刻，学历和名校光环在我心中暂时暗淡了一下。

随着工作时间的推移，我发现学历这个标签无论是在职场还是生活中都会被逐渐弱化。在那些被“请教”的瞬间过后，我才渐渐明白，原来因为教育和成长环境不同、专业背景不同，每个人都有自己的知识短板，他们也一样，但这一点也不影响他们身上的其他闪光点依然熠熠生辉。

于是我不再单一地认为学历可以评判一切，我也不再惧怕在高学历的他们面前暴露自己的不足。事实证明，他们没有一个人会因为学历这件事看低我，一直抬不起头只是源于我对自己的审视。

其实工作中我们遇到的更多的是一件件需要解决的事情、一个个需要克服的困难，除了一些客观上无法打破的壁垒，其他的事情都是可以靠学习来解决的。

想学什么就去学，有什么短板就去补。我原本以为需要和他们学习如何才能变成佼佼者，后来才发现，接受自己的认知局限，并勇于说“我不懂”才是成人的必修课。

过往的我因为学历自卑，怕受人嘲笑，总是随声附和，不懂也不敢说，现在的我更愿意承认自己的不足。学历代表着过去十几年的学习成果，在那段时间里因为我的不够努力、不够优秀造成了和別人的差距，但学历不能代表将来所有的成败。没有人能真正做到面面俱到，做好眼前的工作已经很不容易。

因为工作关系，让我有机会接触到了更多高学历的人，他们表现出来的从容和谦逊也是我望尘莫及的。当然我还是觉得那些高学历、名校毕业的人会很优秀，也很让我羡慕，但我不再盲目崇拜，也不再苛求自己成为他们。客观地面对自己当下的生活状态，明确自己的需求，不躺也不卷。

我不再沉溺于“考研失败”和“二本学历”的阴影中，人生有很多高峰，不是每一座都需要我去攀登。站在合适的位置，过好眼前的生活，从理想化的开挂人生的泡影中解脱出来，放过自己，与学历和解，让自己的人生不再拧巴才是生活的意义。