有效沟通，不是单向灌输，而是双向奔赴

桑菊

你在与孩子沟通过程中，是不是也是“只能你说、不能他说，而且什么都得听你的”？

“我爸跟我说想跟我沟通，开始我挺高兴，后来发现他说的沟通是只能他说、不能我说，而且什么都得听他的，我肯定不愿意啊！”

一位妈妈向我表达她的困惑：“您建议家长要多和孩子沟通，我听您的，在家一有机会就找孩子沟通，结果孩子不仅不听，还嫌我烦，让我离她远点。您说，我家孩子怎么了？”

我問：“您是怎么和孩子沟通的？”

她举了几个例子。原来，她和孩子是这样沟通的—

孩子晚上回家，抱怨学校的午餐不好吃。她马上说：“你怎么那么娇气，别人能吃，就你不能吃？你上学不是学过‘谁知盘中餐，粒粒皆辛苦’吗？午餐再不好吃也要吃啊，农民伯伯种地那么辛苦，你可别浪费粮食。”

孩子在学校和同学闹矛盾，回家吐槽。她对孩子说：“这个同学怎么就和你有矛盾，和其他人没有呢？你不要说别人，多找找自身原因，有则改之，无则加勉。”

这位家长所谓的沟通，就是喋喋不休地给孩子讲大道理，一味地责怪孩子。

孩子不愿意听，躲进自己的房间，她就追到孩子的房间里讲；孩子躲进卫生间，她就站在卫生间的门外讲。晚上，孩子写完作业、结束洗漱，准备睡觉，她追着孩子继续讲。孩子把她推出去，反锁上房门，她不甘心，给孩子发长篇微信，说自己多么多么爱孩子，说的做的都是为了孩子好。情真意切的表达把她自己都感动了，孩子却不领情，说她“讨厌”。

她很委屈：“我都不知该怎么办了，不沟通不行，沟通也不行。”

除这位家长外，还有一位大学教授和孩子沟通也不顺畅。

这位大学教授一见我，就耿直地说：“这次咨询，是孩子要来的。我虽然同意了，也带他来了，不过心里还是不舒服。咨询不就是说话吗？老师能说的，我也能说，再说我也是老师，何必舍近求远再去找别的老师咨询呢？”

我乐了：“这样吧，您回去跟孩子沟通沟通，看能沟通多长时间。”“好。”他信心满满地回去了。他先是温和地跟孩子说：“爸爸想和你沟通一下，好吗？”孩子答应了。结果不到5分钟，孩子便以“要写作业”为由，把他撵出了自己的房间。

后来，孩子对我说：“我爸跟我说想跟我沟通，开始我挺高兴，后来发现他说的沟通是只能他说、不能我说，而且什么都得听他的，我肯定不愿意啊！”

这两位家长和孩子沟通都失败了，原因是他们的沟通都是典型的单向沟通：我是给予者，孩子是接受者；我说的话，孩子必须听。

这种错误的沟通方式在家长中很有代表性。不少家长都习惯用单向沟通的方式对待孩子，只想表达自己的想法，不想听孩子的想法。

沟通，是人与人之间思想与感情的传递、反馈过程，以求达成思想一致、情感通畅

不仅亲子关系，有些夫妻关系也如此。

我看过这样一个视频。人到中年的妻子心血来潮，对正在做家务的丈夫说：“老公，别干活了。我听说现在年轻人之间流行互相沟通，两个人交谈个把小时，心里的疙瘩就解开了，矛盾也化解了。我觉得我们应该向年轻人学习，沟通一下，相信一定可以相谈甚欢。我们这个年纪什么都看开了，什么都可以释怀，但说无妨。你先说吧。”丈夫思忖良久，来了一句：“你的脾气不好。”妻子立刻脸色大变：“不要说了，明天法庭见！我脾气不好？你个老东西……”

这个视频跟我的一个来访者说他家的情形太像了。来访者说，他最怕妻子说“我们沟通一下吧”。因为他知道，妻子提议的沟通，其实是针对他的抱怨和指责，且不容辩驳。他只能承认、接受，如果他敢辩解或说妻子的一句不是，妻子就翻脸。

这种沟通，其实不是沟通，而是想说服对方，带有很强的目的性、功利性，是以沟通的名义控制、攻击、强行改变对方，而且认为自己说的都是对的、好的，如果对方不听，那么对方就是错的、坏的。

那什么才是沟通呢？

沟通，是人与人之间思想与感情的传递、反馈过程，以求达成思想一致、情感通畅。有效沟通，一定不是单向的，而是双向的。

就是说，沟通中的双方，既是给予者，也是接受者。你说我听，我说你听，双方以善意、开放的心态，真诚地表达自己的想法和感受，同时倾听对方的想法和感受。如果双方想法有分歧，要努力站在对方的立场上去理解，然后包容，求同存异。这样才可能激起双方的情感共鸣，达到沟通的目的。

生活中，仔细观察就会发现：擅长沟通的人，通常情绪稳定、情商高，有换位思考能力，不仅知道自己要什么，也关心对方要什么，而容易情绪失控、长期沉浸在自己的世界里、喜欢自顾自表达的人，很难成为好的沟通者。

想和孩子有效沟通，家长就要放弃自说自话，把至少一半的注意力放在孩子身上

沟通，看似容易，其实很难。

想和孩子有效沟通，家长就要放弃自说自话，把至少一半的注意力放在孩子身上。

有些家长由于长期沉浸在自说自话中，沟通时就算想把注意力转移到孩子身上，也不知怎么做，这部分家长可参考下面10项建议。

1. 注意孩子的反应

家长工作繁忙，为节省时间，和孩子说话时，常常急于表达自己的意见和建议，然后期望孩子乖乖照做，别有什么不同意见。其实，就算孩子有想法要说，家长也没有耐心听完，结果让孩子感到和家长难以沟通。所以，家长与孩子沟通时，要注意孩子的反应，如果孩子表现出不耐烦、不想听的神情，要及时打住，或转移话题，或把话语权交给孩子，让孩子说。孩子说话时，家长要耐心听完。

2. 注意孩子的感受

如果心爱的玩具坏了、和好朋友闹别扭了，孩子通常都会很难过。这时，如果家长不注意孩子的感受，自以为是地认为，这点芝麻小事不值得难过，一味劝慰：“小事一桩，没关系。”孩子就会觉得家长根本不能体会他的心情，而拒绝和家长沟通，以后遇到什么事也会憋在心里。如果家长看到孩子难过，能设身处地地理解孩子：“我也很难过，我看能不能帮你把玩具修好。”不管你能否修好玩具，孩子听了这话，都会心里暖暖的，觉得你能理解他、愿意帮助他，从而拉近与你的心理距离。

3. 把自己变成孩子

和孩子沟通，家长最常犯的错误，就是用居高临下的态度对待孩子。这种态度会让孩子感觉自己与家长之间有距离，不敢说真话，这样还怎么进行亲子溝通呢？所以，家长的正确做法是把自己变成孩子，和孩子聊到一起、玩到一起，用童心和孩子沟通。

4. 了解孩子的想法和喜好

沟通的主要方式是聊天。聊天的话题怎么找？家长可以在日常生活中多观察孩子，看他对哪些事物感兴趣，从中寻找话题。

5. 及时了解孩子的发展程度

孩子年龄不同，对事物的理解能力不同。家长应根据孩子的年龄，说孩子可以理解的话。如果家长说的话孩子难以理解，亲子沟通就不流畅，双方容易产生代沟。

6. 对孩子的要求要适当、合理

每个孩子都有自己独特的潜能，想让孩子有良好发展，就要按照其兴趣爱好培养，而不是按照家长的意思培养。了解来自观察，比如，孩子对音乐敏感，能模仿不同的声音，对音阶的掌握准确，喜欢乐器，那么孩子可能在音乐方面有潜能，家长可以在这方面多和孩子沟通。

7. 要理解孩子说话的真正含义

和孩子说话时，要先了解其真正含义，再作答。比如，孩子问：“妈妈，你去不去买菜？”孩子问话的真正含义是：“妈妈，我想跟你一起去。”假如妈妈听明白了，就可以说：“是啊，要不要一起去？”孩子听了一定高兴，因为这正合他意。

8. 避免使用带有负面意义的词句

“我命令你”“我警告你”“你最好快点”“你马上给我……”“你怎么这么笨”“我不允许……”“限你5秒钟内”“我数到3……”凡是带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的词句，家长一定不要用，甚至语气都要注意。因为这些负面词句和语气会伤害孩子幼小的心灵，破坏亲子关系。因此，当你在气头上时，要尽量避开孩子，等情绪平复后，再和孩子沟通。

9. 寻找新鲜话题

孩子的好奇心很强，新鲜、稀奇古怪的话题会让他更感兴趣。比如：“为什么小孩都喜欢恐龙？”“你觉得有外星人吗？”这些话题会比“今天过得好不好、快乐不快乐”更吸引孩子。

受好奇心驱使，孩子通常爱提问题。孩子提出的问题，无论幼稚与否，家长都不要敷衍了事，否则会扼杀孩子的创造力。家长要保护孩子的好奇心，对孩子提出的问题耐心、认真地回答。回答时不可生搬硬套，要尽量采用孩子能听懂的语言。

10. 让孩子积累更多的生活经验

亲子沟通的话题，多来自生活。因此，和孩子一起观察生活很重要。家长可以带孩子观察身边的事物，如花草树木，行人的穿着打扮、神态举止等，如果家长引导有方，不仅亲子之间有很多话题可聊，孩子的观察力也会大大提升。

【编辑：杨 子】