批评的目的，是让孩子“抬头”而不是“低头”

问：我儿子上初中时学会了吸烟，我很生气，三番五次地训诫他别吸，他屡教不改。我更加生气，说了不少难听话，就差动拳头了。可是孩子不仅不低头悔过，还有意跟我对着干。

请问，这么明显的错误，他为什么就是不肯改正呢？

田女士

答：养育孩子的过程中，批评孩子是免不了的，但你搞错了批评的目的。批评的目的是激励不是打击，是唤醒不是压抑，是让孩子“抬头”不是让孩子“低头”。

和你分享一个也是关于孩子吸烟的故事。

初二男生小毛经常躲在厕所里吸烟。一天，校长遇到小毛说：“小毛，我听说你在厕所里吸烟了。”小毛停下脚步，看着校长，心里有些发毛。校长又说：“你在厕所里吸烟是对的。”小毛一脸疑惑。“因为你知道在学校吸烟不对，所以才躲在不易被人发现也不影响别人的地方吸烟，对不对？不过，厕所里空气不好，人也会感觉压抑，这些对你都不好。”“谢谢校长。我知道了，我不吸了。”小毛对校长表态。“吸不吸自己选择，我只是不想别人因为这而误会你。”校长朝小毛挥挥手，走了。

从校长处理小毛吸烟这件事中，我们可以看出批评的价值所在。

1.批评要以“纠正错误”为目的

批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重。批评要以沟通的方式进行，先假设孩子没错，以一种“什么事情都没有发生”的态度，倾听事情的经过和孩子的看法，然后帮孩子分析事情的对错，一起制订解决方案。

父母要使用描述性语言，而不是评价性语言，对孩子的错误进行描述，然后就事论事，态度中立，不谴责、不侮辱。这样，孩子才会认识错误、反省自己，因为父母针对的是孩子的过错而非孩子本人。

批评孩子前，要给孩子一个接受批评的理由。父母要与孩子站在一起，把过错放在对面。记住：你要孤立的是错误，不是孩子。批评是表达善意，不是找茬儿。

2.批评要以“建立关系”为目的

批评的目的不是分胜负，而是帮孩子建构更好的自我和融洽亲子关系。如果关系“没了”，批评就失败了。很多人批评现在的孩子太脆弱，动不动就跳楼、跳桥，其实他们是被不恰当的批评伤害了。批评可以，但必须让孩子看到希望。

3.批评要以“传递善良”为目的

善良的批评让孩子学会善良，蛮横的批评让孩子学会蛮横。如果你能尊重犯错误的孩子，哪怕他一辈子改正不了这个错误，他也会一辈子记着你对他的态度。

我分享的那个小毛吸烟的故事，说实在的，我第一次听到时心想：这样孩子就会戒烟吗？我甚至不赞同校长的做法。后来，我才慢慢读懂校长的用心，学生是否戒烟这个结果并不重要，校长传递给孩子的是善意与尊重，这就是教育的智慧。

对照一下，看看你批评孩子是以什么为目的。如果你批评孩子是以“发泄情绪”为目的，那关孩子什么事？孩子无端承受了你的负面情绪，怎能不跟你对着干呢？

父母要记住：批评孩子“五不责”—饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。

尤其要记住，不要在情绪“上头”时批评青春期的孩子。如果孩子的行为让你火冒三丈，先处理自己的情绪，再处理孩子的行为。“发泄情绪”式的批评是很多悲剧的导火索。

另外，批评孩子时，要允許并鼓励孩子辩解。给孩子“回嘴”的权利，因为孩子“回嘴”了，你才能觉察到他的痛点，然后对症下药。

也要允许孩子“屡教不改”。价值观是自我建构的，不是单方灌输的，认知是一个螺旋上升的过程，“屡教不改”很正常，父母要有持之以恒的耐心。

总之，好的批评，双方都是赢家，不是一方得意洋洋、一方垂头丧气。真正关心孩子的父母，即便批评孩子，眼神也是温暖的、期盼的，而这样的父母也才会被孩子当作依靠。

【编辑：杨 子】