来看我吧

樊燕

那封让我下定决心要去找她的信，是星期四收到的。九月初的早晨，晶莹的露珠缀草尖，空气中弥漫着桂花的香甜味。我像往常一样，结束了晨跑，坐在阳光极好的窗下用着早餐，构思着昨天还没有结尾的小说。

听见有人在院子里叫我的名字，随即便看见保安手里拿着个信封，对着我的窗户摇晃。我的脑海里闪过一个念头，不会是退回的稿件吧。又一想，都什么年代了，哪里还有什么退稿信。

信封有很大的折痕，邮戳和地址难以辨认信的出处。我拆开信封，里面掉出一张有折痕的门票和一張我从未见过的照片。她的模样立即浮现在我的脑海里，没有丝毫的犹豫，我确定信是她给我寄来的。

两年前的夏天，我在一次长途旅行中认识了她。她叫莫离，我觉得这不是她的真名字。但事实上，这就是她真实的名字。莫离坐在我前面两排，我和她没有任何的交集。

车子一直没停过，我一边听着音乐，一边看车窗外稍纵即逝的风景。偶尔在服务区停车，我也懒得下去。我在车上观察着服务区里行色匆匆的人群，看着那些懈怠或紧张的面孔，感觉每一张脸上都写着故事。

一个抽烟的女人进入我的视线，大庭广众之下，女人抽烟多少还是要有所顾忌。她这样明目张胆旁若无人的样子，引起了我的好奇。

隔着玻璃，看不清她的五官。但她的身材很好，头发也很好，蓬蓬松松的。

车子再次启动的时候，我惊讶地发现， 那个抽烟的女人，竟然也在我们的车上，而且离我只隔了两排的座位。

这次长途旅行，是公司给我的一个奖励。我跟踪了半年多的项目终于到手了，领导承诺过这个项目能签下来，就给我放半个月的长假。

我给朋友一冰打电话，让她帮我报个团， 说想出去放松几天。她问我去哪里？ 我说， 随便。她问几天，我说，十天之内。

我什么都不想，也懒得去操心。更不关心同行的是些什么人。以前在书上看过，说旅行者都是无情的，下一站永远是他们新的开始。对行走在路上的人来说，大家都只是过客的身份。旅行结束一拍两散，彼此无情， 符合想象。

团队就像一个大家庭，吃喝玩乐都在一起。至少在限定的期限内， 大家相互关心，彼此迁就。

莫离与我分在一个小组，她很少说话， 一副看透人间的样子。领队点名的时候，叫了好几声莫离，她才像被惊醒似的，张皇失措地从人群中站起来。她烟抽得凶，至少我认为是这样。我从组员的眼神中看出了对她的鄙视与不屑。她却完全不在乎，我行我素。

好几个娱乐项目她都没有参与，一个人呆呆地望着远方。就连我们开心地在海滩上追逐、打闹、尖叫，她都没有回过头看我们一眼。这让我很好奇，快乐不是能感染人吗？她为何无动于衷。我断定，她是一个内心藏着故事的人。

我拿了刚烤的肉串和两瓶啤酒来到她的身边。莫离，这名字真好听。来，喝一个。

她没有拒绝，接过酒瓶仰头就喝了半瓶。我忙说，慢点喝慢点喝，等等我啊。

我问她，咋不和大家一起玩呢，出来不就是散心的吗？咋还一副心事重重的样子。

莫离勉强地挤出一丝笑容，用酒瓶口与我的瓶口碰了一下，她喝了第二口。夕阳的余晖透过海面的波澜，折射出绝美的光环。她坐在海边， 长发被风吹起， 飘逸而散漫。她离我很近，我大致辨认她的年龄应该在四十岁之内，属于优雅且很有气质的类型。

后来的几天行程里，我拉着她参加了几个娱乐活动，也看到过她开心的样子。我说， 你笑起来真好看，要开心一点，多笑笑。

我从没说过让她少抽烟或不抽烟，但是她每次点烟的时候，都会看我一眼，我装作没看见。

那天回到酒店刚洗完澡，接到了莫离的电话。她说，出来陪我喝一杯，我有话跟你说。几天的玩乐已经累得够呛，我本想拒绝

她。但她却说完酒吧的地址后就挂了电话。

而且我对她要跟我说什么也很好奇。总之， 她是一个让我充满好奇的人。

冷冷清清的酒吧出乎我的意料。一进门， 就看见莫离坐在靠窗的位置上。酒吧里随处可见：禁止酗酒，禁止大声喧哗等字样。这完全颠覆了我脑海里对酒吧的认知。

我是不想喝酒的，但莫离已经将我的杯子斟满了酒。我坐在她的对面，她今晚化了妆，非常漂亮。我庆幸那天没有将自己对她预估的年龄说出来了，她现在的样子，我断定她在三十五岁之内。

我问她，你怎么知道这个酒吧的？我们刚到这个城市，除了酒店对一切都还很陌生。莫离说，我们来过。她说的是我们，而

不是我。我想一定不是她一个人来的。

我对莫离想和我说的话非常好奇，但她却迟迟不进入主题。她问我，酒好喝吗？我端着酒杯迟疑了一下，本想说酒有什么好喝的，又辣又苦，喝一口都是受罪。但是我没有说，我不能破坏这么好的情致。

莫离忽然问我，你相信缘分吗？

我说，信啊。我们能坐在这里喝酒，不就是缘分吗？

爱情呢？你相信爱情吗？莫离穷追不舍。她的身子向我这边倾了倾，似乎怕我的回答她听不清一样。

我端着酒杯的手愣在了半空中，这么大的命题，我要怎么回答她呢。况且，我也不确定我是不是真的相信爱情。

我还没开口，莫离就说话了。她说，我信。我相信那就是爱情的样子。我要把我的故事讲给你听，除了你，我不会和任何人讲的。我顿时有了沉重的心理负担，像被什么

束缚住了一样。好奇害死猫，大概就是我当时的心情吧。

莫离像给自己壮胆似的，一口把杯子里的酒喝光了。然后，她给我讲了她的故事。

那年，因我负责的工作牵扯上了官司， 成为连带被告被立案审查。单位收到传票后， 领导将此项工作交给我处理。我作为当事人被列为连带被告参与庭审。我将整个项目从头到尾地捋了一遍，没有发现原告将我们公司列为连带被告是什么原因。后来在张律师的帮助下，我完美地从案件中抽身出来。既没有让公司受到损失，也没有给公司带来任何的负面影响。

在法院审判庭上，我第一次见到了原告谢子益。或许是因为案件的千头万绪，他看上去疲惫而憔悴。参与过几次庭审，终于理清了案件的由来。我与谢子益有过几次商谈、对峙。最终的结果是，原告胜出，连带被告也未涉入案中。各自皆大欢喜。

两周后，谢子益请张律师约了我，说把我们公司列为连带被告是迫不得已，他想解释一下事情经过，要跟我说声抱歉。我也想感谢张律师，就应了邀请。

那天的謝子益和庭审上的谢子益简直是判若两人， 我差点没认出他来。我刚落座， 他就一个劲地向我道歉，说一些应酬上的客套话。我忽然有些反感，觉得场面演得有些过了，曾经对他有过些许的怜悯之心，瞬间就全没有了。礼貌性地加了微信，我连他的备注都没有修改。

之后很长一段时间，我几乎忘记了这个人。一天，我收到一条信息，内容是：姐，你

有空吗？我有事找你。

想了半天也想不起来是谁的信息，通讯录里也没有备注。我回信息问，你是谁呀？

看见他发过来的名字，我立即就想起了他。不是那天酒桌上玉树临风口若悬河的样

子，而是庭审席上疲惫憔悴的模样。心莫名的动了一下，就冲他的那一声姐，我完全没有理由拒绝他。

他给我发了位置，是一家饭店。我到的时候，他已经等在那里了。我没有问他还有没有其他的人，我们没有共同的朋友，甚至我们连朋友都还不是。

他说，姐，陪我喝一杯吧，我要离开这里了。

我的内心竟然生出一丝惆怅，怜悯之心又来了。甚至为没有修改他微信的备注而自责。我问他，你是哪里的人，离开这里又要

到哪里去？

他说，他是跟着项目过来的，已经来三年了。现在项目快要结束了，单位调我回去管别的项目去了。

我说，祝你好运。我们一起干了杯里的酒。

我们像久别重逢的朋友一样，说了很多话，也喝了很多酒。走出饭店，晚风吹来， 竟然是那么的温柔。很长时间以来，我一直觉得有一股莫名的力量在与自己对抗。我失眠，多梦，焦虑，甚至月经不调。但是那天晚上，我却无比的开心，没有做梦，也没有失眠。甚至他给我发了好几条信息，我都没有回就睡到了天亮。

后来的一段时间里，我们经常聊天，一起吃饭，喝酒。我很惊讶，竟和他那么谈得来。毕竟他差不多比我小十岁不止。他很坦诚，坦诚得令我有些羞愧。因为我和他在一起的时候，会感到不安，会感到四处都是异样的目光。我之所以不安，是自己对和他的相处赋予了太多的意味。

我带他去了很多他没有去过的景点。我嘲笑他说，都来三年了，这些景点都没去过。

他说我是来工作的，又不是来旅游的。我们经常会把天聊死，那个时候，我们就肆无忌惮地笑。

他给我讲他家乡的民俗，雪山，草甸， 溪水、婚俗以及他的生活。他说他们那里的雪非常大，是可以将世界淹没的那种。他说如果有机会，他要带我去滑雪。我没有说好， 也没有说不好。如果的事，谁心里不清楚呢。

随着相处的时间久了，我会冷不丁地问他，你走了以后，会忘记我吗？

他说，不会。

他回答的时候没有犹豫，而且目光坚定。我虽然不信，但心情却是愉快的。

半年过去了，他还没有走。或者说是他去了又来，来了又去。两人更加熟悉后，我们的关系从坦然变得松弛。我们已经从原来不是朋友变成了朋友，后面我们又约定成了姐弟。他会揶揄我，挤兑我，也会批评我， 随意地表露他的爱憎，也释放着他的快乐。在我眼里，这些都是年轻人难能可贵的天真。

我们经常见面。去看电影，去 KTV 唱歌， 去酒吧喝酒，去烧烤摊吃烤肉。就算没有时间去做这些，他也会带一杯奶茶到楼下给我。

那天喝了很多酒，我问他， 你会来看我吗？

他说，会啊。

停顿了一会，他又说，只要你说讓我来看你，不论天涯海角，我立即动身。除非你不让我来。

我说，我不主动说让你来，也不阻止你不让你来呢？我有些较真，钻起了牛角尖。

他笑了，说那就另当别论了，我可以自己作主。你不嫌我烦就好。我们一起把酒杯里的酒喝干。我说，我就当它是你对我的承诺吧。

莫离沉浸在她的讲述里，双眼明亮，透着憧憬的光芒。因为喝了酒，面颊红润，有一种迷人的魅惑。

莫离把空了的酒杯加满，自己端起来喝了一杯。她自言自语地说，他要是在那个时候走该多好啊。

为什么？ 后来呢？

话音刚落，我就后悔了。因为我看见莫离的双眼全是泪水，并且毫不掩饰地流了出来。莫离抽了一支烟，待情绪稳定后，继续

讲她的故事。

又过了三个月，已经是冬天了。那天很冷，他给我发信息说，姐，这次真的要走了， 谢谢你陪了我这么久。我请你吃饭，做个告别吧。

那天我很快乐，感觉阳光都透着色彩。我竟然为了去吃那顿告别饭，把衣柜里的裙子都试了个遍。对着镜子的时候，我问自己， 我这是要去做什么，这么长时间以来，和他在一起的点点滴滴涌上心头。我已经很久没有这样快乐过了，也很久没有为一件事或一个人去刻意注重过自己的形象了。我将自己封闭得死死的，自己走不出去，别人也走不进来。一个人生活了那么久，周围的一切都早已死光了，包括那些曾经有过的爱和喜欢。

那天在庭审上见到他，我对他竟然莫名

地生出一丝怜悯。法院判决出来的时候，我竟然感到愉快和轻松。

告别本是伤感的，但我们却很愉快。

举杯的时候，我们说要相守曾经的约定。我们拉勾，承诺不会忘记彼此。

从饭店出来，他说，我带你去唱歌吧， 我要唱一首歌送给你。

他会唱的歌很多，他唱歌的声音非常好

听。在包间里，只有我们两个人。我一首都没有唱，我坐在那里看着他。忽然觉得那些歌词直击人心，仿佛每一句都是在唱我此时的心情。看着他年轻而充满活力的样子，再想到自己死灰一样的生活。我哭了，哭得很伤心。

他过来抱住了我，那是我们第一次拥抱。一向生硬而死磕的我，在他的怀抱里，变成了弱不禁风的小鸟。那一晚，我们违背了誓言，打破了一直坚守的底线。

每当他话说得有些过分的时候，我就会笑着对他说，我是你姐啊。聊天的时候他说了暧昧的语言时，我就会回他，姐姐知道了。我们说过，我们要做一辈子的姐弟，真诚而纯粹。那个时候，我们既开心，又随意，毫无拘束。

凌晨醒来，他躺在我的身边，我的头枕在他的手臂上。天亮他就走了，我为什么要在这个时候留下牵绊呢。我的泪水弄湿了他的手臂，他醒了，紧紧地抱着我说，我不会忘记你，也不会辜负你。我……

我蒙住了他的嘴，我怕他说出“我爱你” 三个字。从那年起，这三个字在我的心里已低贱如敝屣。

那天他没有走，他说他舍不得把我一个人丢下。

他走的时候，我没有去送他。

他走的那天，是我们认识的第 247 天。这么多天积攒下来的点点滴滴，将我紧紧地包裹着，裹得我喘不过气来。

我将手机调在静音上，甚至故意忘记不带在身边。我不想因为手机的铃声而期盼是他的电话或信息。我更加严重的失眠，多梦， 情绪低落，患得患失。我将自己陷入一片沼泽之中。

第五天，他就来了。他拉着我的手说， 你不接电话，不回信息，我很担心你。听见他这样说，我哭了。他替我擦了眼泪，紧紧地拥抱着我。那天，他坐在地毯上，把头枕在我的腿上。他央求我不管什么时候，都要接他的电话，回他的信息，哪怕回个表情也行，他像孩子一样与我撒娇。我抚摸着他的头发，抚摸着他年轻的脸，我失去了抗拒。

每当我一个人的时候，我就认真地审视自己， 也在审视我和他之间的距离。毕竟， 我们无法站在同一个角度去理解爱情的执着与忠诚。和他在一起，我会感觉自己的年纪， 像泡在醋里的蛋壳，一点点软化，破碎。一些新鲜的，柔嫩的东西，忽然间暴露在空气里，出奇的敏感。

我说，选一个日子作纪念日吧，如果还有以后，就用那一天来纪念我们的存在。他疑惑地抬起头看着我問为什么？难道我们的存在还有假的？

我说，你不懂。

就定在那天吧，我们去摘枫叶那天。我是从那天开始喜欢你的，我把脸贴在他的脸上说。他拉了拉衣领，把我的脸裹了进去， 俏皮地说，你喜欢我那么久了吗？为什么不告诉我。不过，还没有我喜欢你的时间长呢。

山上到处都是红叶。我和他说，以前读书的时候，会把好看的叶子夹在书本中做书签，还在好看的叶子上写诗，送给喜欢的男同学。他问，你有喜欢的男同学吗？这么好看的枫叶，你夹过吗？我说没有。是没有喜欢的男同学，还是没有夹过好看的枫叶。他没有再问，我也没有再说。

他把车子停在路边，我问他要做什么。他说，去给你摘好看的枫叶啊。我没有下车， 看着他一路小跑的去到树下，像个顽皮的孩

子一样爬到树上。摘了几个形状好看的叶子， 然后从树上跳下来。他返回的时候，朝我扬了扬手。我的眼泪出来了，就是从那一刻起， 我确定我是喜欢他的。

他问我，你会在枫叶上写诗送给我吗？ 我说，我已经很久没有写过诗了。

他每天都给我发信息，有时是工作时的照片，有时是喝酒时的照片。我们也闹别扭，赌气不联系。最长的一次，超过了七天。第七天的下午，他来了。我刚下班，就看见他风尘仆仆地在大门口等我。见到他的那一刻，我的心瞬间就融化了，所有的不愉快都没有了。

走的时候，他说，你要好好的，不要让我担心。

我问他，你担心什么？

他说，担心你不开心，担心你不好好吃饭，担心你不好好睡觉……我蒙住了他的嘴， 没有准他说下去。

不知道从什么时候开始，我就没听到过如此温情的话了。我像蚌一样，将自己死死地封在壳内。我以为，我此生再也不会感动， 再也不会为谁生出感情。

那年冬天，他带我去滑雪了。那是我有生以来第一次见过的大雪。整个世界都是白色的，人站在雪地里，雪淹没了膝盖。他说， 在雪地里，要穿红色的衣服好看。你的衣服太素了，不快乐。他拿出一件红色的羽绒服帮我穿上。我们疯狂地追逐，从高处滚到低处，无数次弄翻滑板，把雪塞到对方的衣领里，他用雪把我整个人埋起来，我们笑得站都站不稳。我们都快冻僵了，但是我不想走。我知道，那是我一生中见过的最壮观的雪景， 也许是我最后一次来到这个白雪茫茫的世界。他只是在履行承诺，带我去他的家乡看雪。

他问我，为什么总感觉你心事重重的，

我永远都走不进去。我说没有啊，我很珍惜我们在一起的时光，每一次我都把它当作是最后一次，全力以赴，向死而生。

他问我为什么，我没有回答，他也没有继续追问。

那是为什么呢？我好奇地看着莫离，讨好的主动与她碰杯，希望她能告诉我答案。

莫离端起酒杯说，能让我遇见他，是上天对我的恩赐。他那么年轻，我们是不会有结果的。庆幸的是，他让我为了这段感情全力以赴，我死而无憾。

酒杯在她手里是静止的，她深邃的目光让人看到希翼。她明明年轻美好，却一个劲地在惋惜自己年华不在。

他有几岁？我终于没有忍住，把压在心里很久的这句话问了出来。我本来想问，你究竟有多少岁？又觉得这样问有些冒失。毕竟，女人的年龄永远都是个谜。但我实在是忍不下去了，她看上去很年轻，有气质，有韵味。可她却一直在退缩，在逃离。

三十五。莫离的回答差点让我把刚喝进去的酒笑喷出来。我不假思索地说，这不是和你差不多吗？你为何总是说他年轻，总是让我觉得你们在年龄上有很大的差异。再说了，爱没有束缚，也没有年龄的界线。

她苦涩地笑笑说，我是后来才知道的， 我真的没想到他会这样年轻。

我本来想说点什么，又觉得什么都说不出来。气氛变得有些尴尬，也有些紧张。

莫离喝光了她酒杯里的酒。她说，下雨了， 那天也下着雨， 我们就坐在这个位置。他说过，我喜欢这座城市的烟雨，他每年都会带我来。但是，我们再也没有来过。

为什么？是你们分手了吗？

我又嘴贱的提出了问题。莫离轻轻地摇

了摇头，她要给杯里加酒，我不让，说你都醉了，这里人生地不熟的，酒喝多了不好。

莫离说她没醉，她抢过我手里酒瓶的时候，力气很大。

莫离说，我和他去过的地方，我都要一个人去一遍。

我说，既然你们没有分手，为什么不让他陪你一起去呢？

莫离说，你不懂。

我有些生气，在心里想，我和你是什么关系啊？一次旅行中的过客而已。看你孤单的样子可怜，你还真把我当知己了。又转念一想，我也不光是同情她，是自己爱琢磨人， 好管闲事。总以为每一张面孔的背后都有故事，那么强的好奇心，真是活该。

我有些亏欠地端起酒杯说，我陪你喝一杯，不然酒都被你喝光了。我们明天继续说， 好吗？我在征求莫离的意见，我觉得她真的喝多了。

你让我今晚说吧，也许明天，我就没有要说的欲望了。莫离很兴奋，我真担心她明天酒醒后会后悔今天所说的一切。

但是我对自己刚刚提出的问题，充满了强烈的好奇心。我说，我去趟卫生间，你等我一下。

上卫生间的时候，我给和我住在一起的林丹丹打了电话，告诉她我和莫离在一起。我把酒吧的地址发在了林丹丹的手机上。

事后想起这事还觉得可笑，两个成年人不至于把酒喝到失态的地步。幸好林丹丹什么也没有问，我也躲过了向她解释的尴尬。

夜已经深了，这座烟雨的城市却依然令人沉醉。酒吧已经坐满了人，却很静，只有窃窃私语声和酒杯相碰的声音。舒缓的音乐恰到好处的掩盖了窃窃私语声。

我忽然就喜歡上了这里，也想和自己喜欢的人坐在这里喝上一杯。

莫离看着窗外，在酒吧迷离的光影里， 那画面，像一幅绝美的油画。我用手机偷偷拍下了瞬间。

莫离继续讲她的故事。

他越来越忙了，到处跑。他来看我的时候，一天都要接好几十个电话，有时还会在我面前对着电话里的人发火。过后他又向我道歉，说那些讨厌的电话影响了我的心情。

我并没有责怪他，反而开始自责，是自己影响了他的工作。

走的时候他和我说，这段时间他会很忙， 可能会和我联系少一些。他说不管怎样，你都要好好的，要让我知道你好好的。我仰起头看着天空，忍了好久才把眼眶里的眼泪憋了回去。我说，你也要好好的。

每次走的时候我都没去送过他，但这一次，我却鬼使神差地去送了他。就像冥冥中有某种预感，生离死别似的。他上车前，转过身来紧紧地抱住我说，“我很珍惜和你在一起的时光，我希望你开心点，我……”我用手捂住了他的嘴，没有准他说下去。我怕他说出我最怕听到的那三个字。我听到他轻轻的叹息声，他把我们去滑雪时我穿的那件红色羽绒服拿给我，说先放你这里。我没来得及追问他为什么，他就发动了引擎，汽车把它温暖的尾气喷到了我的脚背上，像看不见的安慰。很久以后，我都能感觉到脚背上的温度。

我不喜欢红色，滑过雪后，我没有带走

红色的羽绒服。他说，快乐的人会喜欢明艳的色彩，我会让你喜欢上它们的。我抱着红色的羽绒服，看着车子消失在清晨的雾霾中。世界灰蒙蒙的，我并没有喜欢上红色。

很长一段时间，我们的联系都非常少。偶尔聊天，也只是匆匆数语。他已经好久都没来看我了，各种猜测渐渐向我袭来。我有什么理由去质问他呢，他不该有自己的选择吗？没有在最好的年华遇见他，本身就是一种错误。也是我一直迟疑，退缩，固步自封的原因。

我们一起走过的街角，看过的风景，停留过的小酒馆，密密麻麻地林立在我生活的四周。我越来越孤单，不与外界交集。在凛冽的寒冬，我一个人走在我们一起走过的街头，小卖铺里传出的音乐让我泪流满面。“这座城只留下你足迹，满是遗憾没能留下你， 和你的过去我还在回忆，却只能回忆不能回去……”原来，在这座城市里，我们留下了太多太多的脚印，留下了太多太多忘不了的回忆。那段时间， 我整夜整夜的睡不着觉， 我开始一个人喝酒，抽烟。

我故作冷漠，刻意想忘记他，但这一切

都没有减弱我心里滋长出来的那种渴望。因为想念，因为焦灼的等待，我的身心都能感到疼痛。我就像着了魔一样，人也变得毫无理由的敏感。我会为了书本上的一句话泪流满面，也会因为电视剧里的某句台词泣不成声。我不敢听音乐，更不敢听他为我唱的那首歌。所有男歌手的声音， 都是他的声音。夜里也不敢关灯，灯一熄，就感觉他站在我的床边，对着我似是而非的笑。

我做了一个很长很长的梦。

到处都是黑色的花朵和炽热的风。我置身于高考考场，刚刚做完两道未曾谋面的填空题。抬头一看， 还有十分钟就要交卷了， 急得满头大汗。一不留神，我又站在了舞台上，台下挤满了观众，手里的话筒却怎么也找不到开关。好不容易找到了，却又发现嗓

子干得说不出一个字来。急得直跺脚，却又来到手术室里，三个穿着白大褂长着大胡子的男人按住了我，说要把我的肾取下来。我想起新闻报道里的黑心取肾窝点，便拼命地挣扎，求救。我看见他站在门口，对着我笑，我拼命地喊他，求他救我，他却转身走了……

我惊醒了，浑身都是汗水。天还没亮， 月亮像银盘一样挂在天空，照在万物之上。我猛地坐起来，窗外树影摇曳着月冷风清。

我决定，我要去找他。

行李收好了，假也请好了。我给他发信息，没有回。我给他打电话，也没打通。我们的微信对话框，停留在了两个月之前。

他就这样消失了，彻彻底底的。连告别都吝啬的省去了。我仿佛置身于一个孤岛上， 四周乌云密布，雷电交加，汹涌的潮水卷着巨浪向我袭来。我跌进了无底的深渊……

莫离用她的酒杯在我的杯口轻轻碰了一下，发出清脆的声音，她用眼神示意我干杯。而此时的我，却在她的故事里泣不成声。

再过两天我们的旅行就结束了，我一直陪着莫离，不是我想听她后面的故事，而是我打心眼里的心疼她，一个为爱情背负了太多苦楚的女人。我们一起吃旅途中的美食， 一起八卦身边的人和事。我故作亲密的与她换裙子穿着拍照，我主动加她的微信，去翻看她的朋友圈。

从她朋友圈里的照片、图片和文案，我惊讶地发现，那一切与她的讲述是多么的不匹配。她的自拍照很美，笑容很甜。其它的圖片也是秀美的风景及令人垂涎的美食。所配的文案，既富有诗意，又犹如涓涓的细流。让人舒服而向往。

我觉得自己上当了，被人愚弄了，被道

德绑架了。我内心充盈的情感，对她的体贴与怜悯，被无形地践踏了。

我很生气。我不仅生莫离的气，我还生自己的气。

明天就返程了，所有的旅客都将踏上归途，回到自己的生活轨迹。我与莫离，也不会再有任何交集。从那天看了她的朋友圈后， 我就耿耿于怀，对她充满了仇意。

之后的时间里我没有主动和她在一起， 但我的眼神却从未离开过她。我的目光会随着她的方向飘移，我会不经意地留意她，观察她。她还是和之前一样，沉静中透着落漠， 透着令人心疼的忧伤。

我主动约了莫离。在一家奶茶店里，我把我的困扰和耿耿于怀统统说了出来。

沉默了片刻，莫离说，活得像自己，真的是太难了。谁会想演戏呢，除非你不爱他。莫离说，如果你真的爱一个人，你是不

会让他担心你的。你永远都只想把自己最好的部分呈现给他。只有让他觉得你好好的， 他才会安心。

我不解地问，他不是已经彻彻底底地消失了吗？难道你们又联系上了？还是你的这个戏，又有了新的观众？我的语气咄咄逼人。莫离用她的奶茶杯在我的杯口碰了一下，

自己喝了一口。她说，你生气是应该的，我不该把我的一切强加于你。你出门是散心的， 而且你也是快乐的。是我把你带入了我的世界，让你无形中承受了不该有的憂伤。我像陀螺一样， 在一个坑里打转， 找不到出口， 也找不到入口。我知道你心地善良，是想让我开心一些，但是我却自私地把你当成了倾诉的工具。我们本是陌路，行程结束后一拍两散，互不干扰。这也是我决定把一切告诉你的原因。

莫离说，我朋友圈里的一切，都不是我真实的生活。我患有严重的抑郁症，我失眠时间超过了半年，我控制不住自己的情绪。但是他说过，他希望我好好的。我们拉过勾， 说我们要一起好好的。

情况好的时候，我会拍很多照片。然后修图，换背景，配上景点的照片，配上美食的图片，选择不同的时候发朋友圈。他看见了，会给我点赞。会发信息来说，最近状态不错哟。或者说，看到你这样真好，要天天开心啊。

再打开莫离的朋友圈时，泪水瞬间模糊了我的视线。有好多照片，都是同一个眼神， 只是背景换过而已。那些美食的图片，稍一细心，就会发现端倪，网上哪里没有这些图片呢。

这世间有多少人，不都是表面上看着光鲜亮丽，实则活得蝇营狗苟。

我不顾身旁坐着年轻的小情侣，一把抱住了莫离。

莫离拍拍我的肩说，我们换个地方，喝酒去。

我重重地点了点头，带着几分亏欠地说， 我们不醉不归。

酒真是个好东西，能营造气氛，也能感染情绪。两杯酒下肚，莫离的讲述又开始了。莫离说，是那件红色的羽绒服拯救了我。

那段时间，他一直都联系不上，而我却不知道他的工作地点。这些年，他都是到处跑。除了直接联系他，我不知道还可以通过什么渠道能找到他。又或许，是我卑微地认为， 联系不上他， 是他不想让我与他联系。他身边完全可以有年轻漂亮的女孩子，他们可以结婚，可以生孩子。他根本没有必要与我纠缠，也没必要与一个未知的结局搅在一

起。我被这些莫名的情绪纠缠着，撕裂着。我将自己封闭得更加严实，长时间把手

机关掉。开机后又为他没给我发信息，不给我打电话而生气，愤怒。好长一段时间，我失去了生活能力，失去了工作能力。我向单位请了长假，长时间地把自己关在家里。我摔东西，撕床单，把衣服放在火上烧。我哭到累了睡着，又从梦中哭醒。我以为，我会在这样反反复复中死去。

我梦见了他，是他为我穿上那件红色羽绒服时的样子。

我从梦中醒来，想起了那天把红色羽绒服拿回家后随手丢在了衣柜的底层。我连滚带爬地去找出那件红色羽绒服，打开袋子，才看见里面还有一条新的裙子，明艳的湖蓝色。

裙子的口袋里放着一张纸条，上面写着： 不论发生了什么，请不要质疑我对你的爱。如果爱不能相等，就让我成为那爱得更多的一个……

过去了这么长时间，我竟然没有打开过这个袋子。是因为我内心藏着一些埋怨，埋怨他不由分说地将这件衣服塞给了我。他以为我会接受它，就像接受他说会让我喜欢上明艳的色彩一样，接受快乐。那条明艳的湖蓝色的裙子，非常的好看，我在半夜里就试穿了它，可它已经不是这个季节该穿的裙子了。

各种猜测、假想、埋怨以及痛心疾首， 在那几个简短的文字面前，是多么的可笑和可怕。如果爱不能相等，就让我成为那爱得更多的一个……我一直以为，那个爱得更多的人，是我自己。

我虽然不知道他确切的工作地点，却也不是真的找不到他。是我不敢跨出那一步去找他，我怕跨越千山万水的奔赴，会成为压死我的最后一根稻草。是我对他的爱不坚定，

也是对他的不信任。我将自己折磨得死去活来，却只敢在自己的沼泽里，独自沦陷。

他那天是有话要和我说的，是我捂住了他的嘴没有让他说出来。我明明听到了他的叹息声，我却漠然的装作没有听见。如果我当天就看见了字条，看见了那条明艳的裙子， 我会不会穿上它追过去，也将我对他的爱， 真诚而热烈地告诉他。然后去倾听他没有说出的话，去关心他叹息声背后的一切呢。

我想，我是会的。

是张律师把他的一切告诉了我。莫离忽然变得轻松，愉快，她端起酒杯，做了个干杯的动作。一扬头，把杯里的酒干了。

那天，我已经买好了飞机票，却接到了张律师的电话。张律师说，电话里一句两句说不清楚，我们见面谈。

我迫不及待地来到张律师的工作室，他见到我的时候， 露出了惊讶的表情。他说， 你是身体不好吗，怎么会瘦成这个样子，人也憔悴了那么多，而且状态一点都不好。我和张律师后来虽然成了朋友，联系却很少。

我笑着说，最近睡眠不好，换了新的工作，千头万绪的。我轻描淡写地遮掩过了张律师的疑问，他好像信了，没有再说什么。

张律师告诉我，谢子益他们公司因领导工作上决策错误出了事，被立案追查。他作为项目负责人也牵扯了进去。那段时间他被限制了出行自由，也被限制了与外界联系。我之前帮他们公司打过官司，后来做了他们公司的法律顾问。这几个月我都在为他们公司打官司而作准备，上个月庭审，他们公司的主要领导进去了，三年。谢子益虽未触犯法律，但作为项目主要负责人，监管方面也脱不了干系，他被判刑拘三个月。

在开庭前，他的自由是被限制的。他被

解除限制的那天，是我去接他的。他拿到手机后，当着我的面就哭了。说他被限制自由的这段时间，想过一千种一万种你联系不上他时的样子，却万万没有想到，你从来没有联系过他。他说他明明是感觉得到你是爱他的，却从没想到，他在你心里是这样的可有可无。庭审结束后，他说他不敢和你联系，他现在是有污点的人，就更没有勇气了。我走的时候，他委托我要把你的一切告诉他。他说，只要知道你好好的，他也会慢慢放下的。

张律师又说，我回来后就去你们单位找

你了，你的同事说你请了长假好久没去上班了。我刚才见到你的时候，就知道谢子益他误会你了。你们都在这条长河里，艰难的跋涉着，将自己弄得人不人，鬼不鬼的。

我还在为自己的谎言自以为是，不曾想我早已如一张透明的纸，无从掩饰地暴露在了人前。我来不及惭愧，泪水如决堤的洪流， 将我淹没了。

我恨透了我自己。迟疑、懦弱、退缩。给自己设置障碍，臆想出许多假想敌。缺乏信任，结果把自己弄得一团糟。

莫离忽然两眼放光地看着我说，你知道吗？那是我做过最疯狂，也最值得骄傲的一件事了。她羞涩地笑了笑，泛着红晕的面容， 透着迷人的娇媚。

是什么？我追问。我将身子朝她靠了靠， 生怕她会反悔不想说下去。

我买好了机票，张律师说他正在刑拘， 我去了也见不到人。我不听，我不想再错过任何的机会，我要为自己的懦弱和退缩主动出击。

按照张律师告诉我的地址，我改签了机票，我在他刑拘的地方住了下来。想象那座城市里到处都是他的脚印，我们在同一片天

空下，沐浴着同一抹月光，我就充满了幸福。我走遍了那个城市的街角。我长时间地

坐在小吃摊边，和摊主聊天，也和吃客们聊天。渐渐地，我开始帮摊主收拾场地，打扫卫生。我从花店里买了鲜花，在小吃摊边卖。买花的人很多，他们的目光各异，但是我很快乐。我掰着手指算他出来的日子，期待而虔诚。

我终于见到了他，43 天后。形同枯槁， 是我们当天的状态。后来我们再说起那天时， 都还会泪流满面。

那个时候，如果让我为他去死，我都不会有丝毫的犹豫。

莫离看着我说，你是不会理解的。

我沉浸在莫离的讲述里。她为了爱全力以赴，我相信，那就是爱情该有的样子。

莫离说，我的休假结束了，却意外地发现我的病也好了。

他到处找工作，到处碰壁。极端的自尊心让他的胸口像塞了一团棉花似的堵得难受， 他说他有一种要憋死的窒息感。他变得自卑且自负，很长一段时间，我们相处得如履薄冰。我随口说的一句玩笑话，他都会觉得伤了面子。他与我说话也变得小心翼翼，拘谨而客套。这完全违背了我们的初衷，我们都觉得很累。

一年过去了，他有了新的工作，而且很忙。问候成了一种固定的格式，就像每天都不可少的一日三餐。可是一日三餐，也有乏味的时候。就是从那个时候起，我开始伪装自己。在朋友圈里，把自己乔装得体面而美好。只是为了让他知道，我好好的，而且每天都很快乐。

我开始了一个人的旅行，去我們一起去过的地方。

旅行结束了。我们带着各自的收获，踏上了归途。或许真的是这样，下一站，又将是我们新的开始。我们都是彼此的过客，一拍两散，各自相忘。

我和莫离拥抱，赠纪念品。我对她说， 我会把你们的故事写下来。她拥抱着我的手臂更加有了力度，是信任，也是期许。

收到莫离的信，已经是两年以后的事了。莫离的故事，曾经有好长一段时间，影响着我。它让我想起了汉娜，想起了奎妮，想起了弗朗西斯卡。

我打开信封，看到了谢子益的照片，玉树临风的样子。那应该是他们刚刚在一起时的照片。信封里还有很多能证明他们存在过， 相爱过的痕迹。来不及细看，像被一种莫名的力量牵引着，我需要马上见到莫离。

给我开门的，是一个脱发严重的虚胖女人。我敲门的手停在了半空，张开的嘴巴忘记了合下来。就那样，怔住了，吃惊了，疑惑了，后背出了一身冷汗，透着丝丝的凉意。那个身材极好，头发也很好的女人，完

全不存在了。

莫离告诉我，她后来病情更加严重了。需要服大量的激素药物才能控制，半年时间， 她的体重就涨了二十多斤。

可是我……我忽然想起了什么，把刚要说出口的话给咽了回去。我一直关注着她的朋友圈，却忘记了那一切都是她为了某人而发的。

我的心被针刺一样的疼。我拿出信封， 看着和初遇时判若两人的莫离，泪流满面。

莫离用她已经变形了的手去触碰那些爱的痕迹，她说，把这些东西寄给我，是想在她离开之后，有人能真的记得他们在这个世界上存在过，相爱过。

我握住她的手，久久说不出一句话来……

屋子里有一种难挨的紧张与静谧。

我说要写下他们故事的时候，内心充满了坚定的信念。而此时，我带着愧疚，带着莫大的亏欠，紧紧地和莫离拥抱在一起。

他知道你生病了吗？他来看过你吗？我带着责备而且毫无底气地问。

莫离摇了摇头说，我不敢让他来。

他说过，只要我说让他来看我，不论天涯海角，他立即动身。可是，我连说这句话的勇气都没有了。

你是怕他不会来？还是怕他看见你现在的样子？我心疼地问。

都怕。莫离说。

她拿出那条湖蓝色的裙子，非常好看。她抚摸着裙子上的蕾丝花边说，再也回不去了， 他自始至终都没有让我喜欢上明艳的色彩。

我说，让他来看你吧。

莫离没有说话，她看着窗外，湛蓝的天空有几朵白云。

我拿过莫离的手机，给谢子益发了一条信息。

来看我吧。

我变得异常紧张。我能听到自己汹涌的喘息声。

時间一分一秒地流淌，像水滴穿过岩石一样缓慢。

二十分钟后，谢子益发过来一张飞机票。我鼻子一酸，泪水夺眶而出。

我紧紧地握着莫离的手，她的掌心出了不少的汗。

我朝着她目光的方向望去，天空的那几朵白云，在悠闲地移动着。