雪中散场

张惠雯

一

姐姐是县城里有名的女孩儿。妈妈说，姐姐自从小学三年级开始，年年都会出现在我们县大礼堂的舞台上，在所有重要的庆祝活动中表演节目。但那时我还没有出生，或者太小，没有记忆。我对姐姐演出的记忆是从她的中学时代开始的。因为姐姐参与演出，我们家每年都有好几次得到免费的演出票，往往是妈妈带我去看。对坐在下面的我俩来说，最重要的不是看演出，而是等待——等待姐姐参与的那个节目到来，等待姐姐出场。每一次，当盛装打扮的她出现在舞台上，妈妈就又紧张又激动地握住我的手，还不停指给我看姐姐在哪儿，好像我自己看不到似的。一开始，姐姐在其他姑娘中间翩翩起舞（她是舞蹈队的），后来，她因为唱歌出众成了领唱甚至独唱者。她在台上穿着公主裙，熠熠生辉，我们在台下心情激动，目光紧紧追随着她。

姐姐不仅能歌善舞，她还是个有魅力的姑娘。我觉得用“漂亮”来形容她确实不够贴切，只能用“有魅力”来形容她。她当然也算漂亮，但并非县城里脸蛋最漂亮的那几个姑娘。况且，她有两个好朋友，单论长相，都比她漂亮，但意外发生了：她俩的男朋友在认识了姐姐以后，都掉过頭来追求姐姐了。这两次“意外”不是同时发生的，但时间相隔也不远。先是那个长相古典、嘴角有个美人痣的非常温婉的女友，她的男友给姐姐写了很多信，还去姐姐读书的学校（那时她在外地读中专）找她。姐姐当然拒绝了他，因为 她觉得朋友比男人重要得多。但那个男孩儿后来还是和姐姐的女友分手了。得知男人变心的女友伤心欲绝，从此和我姐姐绝交，仿佛这都是她的错。姐姐的另一个女友也是县里著名的漂亮女孩儿，她娇小玲珑，像布娃娃般精致乖巧。和她相比，姐姐的五官可没那么精致，皮肤也没那么白皙，眉太粗了点儿，脸也太宽了点儿。但这一次又不知为什么，那个女孩儿谈了一年多的男朋友在见到姐姐几次后突然和“布娃娃”分手了。随后，那个人花了很长时间追求我姐姐，这次，我姐姐更没法接受，因为“布娃娃”是她最好的女友。但心已经碎了的“布娃娃”没法再接受我姐姐，她们也断交了。直到四十岁以后，她俩又在某个城市遇见了，缅怀过去的友情，不计前嫌地哭着抱成一团，那个曾导致她们关系破裂的男人早就被遗忘了……这都是后话了。我是说，因为这样的事，姐姐成了别人眼中的“危险女人”，有的人甚至背后议论姐姐专门抢朋友的男朋友。作为她的亲人，我们知道她不仅没有和两个抛弃了女友的男人来往，相反，她还躲着他们。

除了这样的“意外”，她还有不少别的追求者，有的人给她写血情书，有的人天天在学校外或我家附近徘徊，还有一个男孩子，也是县里有名的文艺生，经常和姐姐同台演出，他因为遭到姐姐的拒绝竟跑到一座桥上去跳河，所幸被人救了上来……所以，我姐姐那时候想必魅力非凡。究竟是什么“组合”成了她的魅力？她的漂亮、她的才华、她的固执清高、她那股男孩子般的豪气和傲气？这些，我怕是永远不会明白。

我不了解那些男人，尽管有些人我也曾见过。我了解的是那个姐姐带回家的正式男友。那时她已经中专毕业了，在一个小学校当音乐老师。而我刚过了八岁的生日，就在同一所小学上学。有一天，我在她房间里翻看她订的《上影画报》，她突然把房门关上，神秘兮兮地拿出来一张照片给我看，那是一张男人的黑白照片。

“你觉得这个人怎么样？”她问我。

“这是谁？是电影明星吗？”我问她。

她笑起来，显得喜不自禁。

“你觉得像电影明星？”她问我。

“有点儿像啊。”我说。

“像哪一个？”她追问。

我又认真地看了会儿照片，迟疑地说：“像三浦友和。”

那时候，我刚看过《血疑》，脑子里都是光夫和幸子。在我眼里，好看的男人就像三浦友和，好看的女人就像山口百惠。

“啊，”姐姐轻呼了一声，“咱俩的眼光一样！我也觉得有点儿像三浦友和呢。”

“那他到底是谁啊？”

姐姐没有马上回答，和我一起盯着照片看，笑眯眯的，过一会儿才说：“要是他是姐姐的男朋友，你觉得好不好？”

姐姐的话让我愣住了。我仍有点儿不大相信。我看着姐姐，她的脸微微发红。

姐姐用商量的口气说：“你来帮姐姐参谋参谋，你觉得……这个人看起来行不行？你说姐姐要不要继续和他见面，要不要……把他领回家给爸爸妈妈看？”

……

我后来听人家说恋爱中的人是盲目的，我想对啊，恋爱中的姐姐竟然来寻求我这个小孩儿的意见，还说需要我的“参谋”，她似乎想要听到每个亲近的人对她喜欢的那个人的肯定和赞美。我当然持绝对肯定的态度。我想，这一次，我姐姐真的有男朋友了！也就是说，我就要有个大哥哥了。我一直羡慕有哥哥的人。

暑假里的一天，我午睡起来，正在客厅里吃桃子，姐姐突然出现在门口，低声唤我：“妞妞，你过来一下。”

“干什么？”我没好气地问，人还迷迷糊糊，嘴里嚼着桃子。

“你吃完擦干净嘴，到我屋里来见个人。”她可能有点儿嫌弃我那副吃相了，走过来帮我整理整理衣服。

姐姐的卧室是客厅左边的厢房，我吃完就走出客厅，晃到门廊下。我听见她的房间里有音乐声传来，音乐声中，有人在说话。我掀开竹帘走进去的时候，看见姐姐坐在她的床边，一个年轻男人坐在她那张小书桌前的椅子上。书桌上的双卡录音机里卡带旋转，放着一首我没听过的歌。我看着这个人像在哪里见过，又想不起。突然，我想起来，他是姐姐给我看的照片上的人。

我在门边站住了，不知道该不该往前走。姐姐笑着站起来把我拉过去，就像妈妈平常喜欢做的那样，让我半倚半坐在她腿上，对那人说：“这是我小妹，我跟你说过。特别可爱吧？”

“真可爱。”那个男的说，“还扎着小麻花辫儿。”

姐姐笑了。她打量着我，突然批评起我来了：“你看看你，怎么脸上睡的都是红印子？”

“头滑到凉席上了……”我嘟哝道。

“就是不讲样儿，天天跟个小傻孩儿一样。”姐姐怪我，捏了一下我的脸，同时朝他看了一眼。

那个人笑了，说：“人家还是小孩儿嘛，哪里像你，什么都要讲样儿。”

姐姐继续责怪我：“整天吃东西，吃得胖嘟嘟。”

“一点儿也不胖，再说，脸圆圆的才可爱。”那个人说。

姐姐这才满意地笑了，对他说：“我妹妹给我参谋过了，说你不丑，可以带你来见见家里人，所以才把你带来。”

那个人忍住笑，转向我说：“那我得谢谢小妹。你喜欢什么？我送给你当礼物。”

我从来没有听过有人要送给我礼物，愣在那里，什么也想不出。

“让她好好想想。”姐姐替我解围。

我这时突然想到，妈妈不允许我向人要东西，于是小声说：“妈妈说不能要别人的东西。”

那个人说：“还挺听话的。可我不是别人。”

姐姐在一旁“扑哧”笑出来。

那个人又问我：“你喜欢看电影吗？”

“喜欢。”我说。

“那下次我们带小妹一起去看电影吧。”他兴高采烈地对姐姐说。

姐姐马上答应了。

姐姐告訴他，他要像对待自己的妹妹一样对我好，说只有讨好我才能讨好她。那个人说，他没有弟弟妹妹，但他最喜欢和小孩儿玩儿。为了展示他陪小孩儿玩儿的能力和耐心，他当场教我叠了两种不同的纸飞机。那天下午，我待在姐姐的房间里，和他们在一起。他俩在聊天，我不记得都聊了什么，但记得他们互相看着，动不动就有个人笑起来。我坐在姐姐床上，翻看电影画报。墙角那架落地扇吹拂着小屋里闷热的空气，吹得画报里的画页总是翻卷起来。有时候，我抬头看看那个人，突然一阵心花怒放。我想，这个人就会是我的哥哥了，以后我们家里多了一个人。

几天后，他们带我去看一场晚七点开演的电影。那是我们一起看的第一场电影。去之前，姐姐认真地给我打扮一番，把我的两个麻花辫儿拆开，扎成了一个高高的马尾。她说妈妈给我扎的麻花辫儿太土气。妈妈很不以为然，但也不反对她对我进行外形“改造”。姐姐把我的衣服翻找一遍，最后拉出一条连衣裙。那条连衣裙是白色的，但有个蓝色大翻领，是当时流行的“海军领”。然后，她把我领到镜子前面让我看看自己，她说：“你看，这样是不是洋气多了？”

我过去也常和姐姐一起看电影。我熟悉电影院，知道从哪里进场，怎样找座位的排号，还知道哪一道小门通向外面的公共厕所。但是，那天晚上，我看电影的经历是全新的。我坐在他俩中间，闻得见他俩身上热乎乎的气息，一股是我熟悉的气息，一股是陌生的、但我正慢慢喜欢慢慢熟悉的气息。在光线闪跳的电影院里，这两股气息交融在一起，包围着我，仿佛在我周围形成了一个透明的、甜蜜而安逸的“保护圈”。每当有人来兜售五香瓜子、炒花生、冰棍儿和糖果，那个人就要给我买。后来，姐姐制止他，说如果我吃了太多零食，吃得肚子发胀，妈妈会责怪她的。

那是一场不怎么好看的电影，演一个发生在工厂里的故事。但我的心思也没有用在看电影上，我沉浸于自己的新体验，那个人的存在、生活的变化让我觉得兴奋。散场时，人流往出口的两道小门挤去，怕我被碰撞，那个人一下把我抱起来。后来，我们来到灯火通明的街上，他把我放下。然后，他和姐姐一人拉着我的一只手，一起走在街上。夏天的夜晚，总让人觉得时间依然很早，电影院大门的前面还排着等看下一场的人群，街上晚风如游丝，风中满是晃动游走的人。我发觉和姐姐凉凉的、娇柔的小手相比，我更喜欢那只又大又温暖的手。

二

我当时并不知道，关于看电影“致谢”的事，其实是姐姐和那个人策划好的。他们知道妈妈不乐意他俩晚上单独出去看电影，但如果带上我，妈妈就会允许。一方面，妈妈想让他们带我出去玩儿，另一方面，有我在场，妈妈料定他俩不会做出什么出格的事。

后来，我读到一些旧时代的外国小说，写已经得到父母认可的情侣为了见面，未婚夫每天须去未婚妻家里拜访，他要非常礼貌、克制，两个人会面时要当着家中其他亲人的面……今天，也许没人能想象那样的恋爱方式了。但我知道它是存在的，就在三十年前还存在着。当他们热恋时，那个人每天或至少每两天都会来我们家“拜访”，他俩相处的大多数时间都是在我们家度过的。当时，恋爱中的男女想要出门，需要给父母非常充分的理由，得到特别许可。此外，如果男方总想把女孩儿带出去，会给家长留下那个男人不老实可靠甚至图谋不轨的坏印象。

每次他来到，会先去和我爸妈打招呼，陪坐着聊会儿天。然后，我爸妈会找适当的机会终止这样的聊天，通常的方式是打开电视、把注意力转移到电视上去。这时候，两个恋爱中的人知道已获得“退场”许可，他们随后就转去姐姐的房间里。在那个房间里，他们能听到客厅里电视机发出的声音，还有爸爸妈妈的说话声、咳嗽声。再过一会儿，我就会被他们“召唤”到那个小房间里去。如果他们错过了“时间点儿”，妈妈则会“打发”我去姐姐的房间里找他们玩儿，她会假装烦心地大声说：“别在这儿闹腾了，找你姐姐去……”妈妈心里像是装了个计时器。

为了让我在小屋里有事可做，那个人常给我带来一些连环画书和儿童杂志。有时候，他俩轮流给我读书、教我认字。这种时候，他们总是提高音量，好让爸爸妈妈听到，知道他们在做正经事。而我为了使这两个人欢喜，也努力配合。有一天，那个人给我带来蜡笔和涂鸦本，说要教我画画。我很惊讶他会画画，姐姐骄傲地说他还给她画过一幅肖像呢，但挂在他自己家里了。他让我坐在他旁边，看他怎么简单地通过几个步骤画出一只小青蛙、一个七星瓢虫、一朵花……我画起来手笨，线条都是歪歪扭扭的。他说，不用怕，小孩子的画就是这样才好，他自己画得像，但死板了，没有灵气。他夸我比他画得更好，姐姐在一边直发笑，说他要让我高兴也不用说假话啊。他坚持说他没有说假话。还从来没有人夸我画得好！我不禁热情高涨，开始飞快地乱涂乱画起来。每次画完一张，我就跑去爸爸妈妈那里“邀功”。爸爸妈妈费解地看一会儿，疑惑我画的究竟是什么，在我解释一番以后，他们最多敷衍地摸摸我的头表示还不错。我想，他们不懂，只有那个人才懂我画的什么。

在那个小房间里，我们最常做的事是一起听歌。我们听齐秦、童安格、王杰和赵传，我们还听张国荣、陈百强、陈慧娴的港曲……只要音像店里进了新的热门歌曲磁带，那个人就一定会把它买回来。让我们惊讶的是，他会唱粤语歌，他说他是跟着磁带一个字一个字学的，慢慢就有感觉了。姐姐没有这个“感觉”，她喜欢《人生何处不相逢》，却总也记不住那些粤语发音。于是，他教姐姐唱，最后还用拼音在歌词的每个字上面标注出和粤语发音相似的音。

有时候，我们在房间里听着歌，那个人也很随意地低声跟着磁带哼唱起来。

姐姐朝我笑，低声问我：“好听吗？”

我使劲儿点头。

“你俩在说什么悄悄话？”他笑着问。

姐姐只是神秘兮兮地瞥视着他，不说话。

他又转向我：“小妹乖……”

“说你唱歌好听。”我说。

“你姐姐唱歌才好听。”他说，看了她一眼。

我看看姐姐，她的眼角眉梢都在笑。

我记得那两个人的神情——那是相爱着的人的神情。

磁帶外封的正面印着歌星的照片，反面印着歌词。我喜欢读那些歌词。因为读歌词，我也学会了查字典。那时候听过的许多歌，都仿佛深印在脑海里。我记得有一首童安格的歌是这样开始的：

我曾经爱过一个孤灯下的背影

也曾经错过一场缠绵的丝雨……

很多年里，我每次看到昏黄的街灯，尤其是细雨纷飞中的街灯，这歌的旋律就立即在我脑海中响起来。

这样过了一段时间，当我的存在使妈妈对他俩在某种程度上放松警惕以后，我们的活动范围开始从我家的客厅、姐姐的房间向外扩展。那个人照例在晚饭后来，和爸爸妈妈寒暄一会儿，我们就一起去外面散步。我家当时住在城南，走十多分钟就到了郊区。往城外走，空气越来越清新，植物的气味越来越浓重。城郊有一大片树林，还有农户的桃园和菜地。我们沿着小路走进林中。他俩会找个地方坐下来，在某棵树下，或者在那个干涸了的池塘边缘的草地上。池塘里长满了高高的芦苇。他们由我随意玩耍，只要不跑出他们的视线。

我哼着歌，在树下搜集叶子，看虫子，寻找树干上的蝉蜕，或者用树枝在地上画画、写字。向晚的天空被分成两个截然不同的部分：一半是毫无杂质的青玉色天宇，仿佛纯净的水域，悬浮着淡淡的蛾眉般的弯月，而另一半绚烂奇幻，晚霞以一种无法描述的颜色燃烧着，像一团团、一簇簇、一缕缕的火焰。慢慢地，那火焰柔和下来，或粉或紫的颜色漫流成天上的河流。有时候，我看天空看得出神，或是沉浸于我自己的游戏太久，等我突然醒转过来，意识到暮色已深，周围一片寂静，我会倏地感到一阵恐惧，害怕他们俩把我忘在这里、走掉了。有一次，我转过头，果然看不到他俩的影子了。我赶紧往他们刚才坐着的地方奔过去。跑近时，我看到他俩头碰头躺在草地上。我站在原地不动，这时，那两个紧靠在一起的头、两只紧握在一起的手猛然分开了，他俩很快地坐起来。我看到姐姐的脸涨红着，不知道为什么，我感到羞愧。我说我以为他俩走了，吓坏了。姐姐责怪我瞎想。那个人说，我们怎么可能丢下你不管呢？你跑得远一点儿我们都会担心。我不好意思了，知道自己不该胡思乱想，更不该这样急匆匆地出现。很长时间里，我们都没有说话。最后，我们三个都在草地上躺下来，仰面看着头顶的天幕，直到那幕上的色彩都暗淡、消失了，直到夜幕仿佛一层纱覆盖下来，林中的虫鸣突然嘹亮，树影变得阴郁莫测。姐姐说，走吧，天黑了，要回家了。回去的路上，我磨磨蹭蹭，走得很慢。风吹过田野，吹过人迹寥寥的城郊公路，天空中的星星渐渐明亮而稠密。我一点儿也不想回家，我知道一旦回家，我就要回到妈妈爸爸身边，而那个人很快就会离开。

十月以后，天冷了，晚饭后天已经黑透，我们无法再去户外散步。于是，我们的活动地盘又回到了电影院。跟着他们，我一场场地看电影。那时候，大人都不在乎小孩子看的什么电影。所以我看了很多外国电影，都是爱情电影，《魂断蓝桥》《翠堤春晓》《罗马假日》……这些电影里的男人女人都那么美，但结局总不那么好，费雯·丽要跳河自尽的，卡拉要告别施特劳斯、乘船沿多瑙河而去的，公主和派克演的那个英俊的记者注定只能有一天……有时候，我听见姐姐微微地吸着鼻子，我转头看她，看见她的眼睛闪着泪光，泪珠顺着她的眼角倏地滑下来。然后，那个人递给她一块手帕。我似乎这时才体会出电影里的悲伤意味，也跟着难过起来。姐姐看到我难过，哭笑不得地推我一把说：“你难过啥呢？你这小妮子懂啥呀？”他这时候也是一副又惊讶又忍不住想发笑的样子。我的难过被他们嘲笑以后，我就更难过了。但我又觉得就这样难过或是干脆哭起来十分舒服，那种舒服难以形容，就像我更小的时候因为不想走路就干脆瘫坐到地上、直到爸爸把我抱起来一样……

二十多年后，我在一个老电影回顾展上重看了《魂断蓝桥》。我惊讶地发现，电影里的世界和县城的生活差异是那么大：完全不同的时空，不同的生活方式，不同肤色和面孔……可为什么那里的人们能忘情地沉浸其中？仿佛这是他们熟知甚至活在其中的世界，仿佛这些人的爱欲、痛苦都回应着他们的爱欲和痛苦？或许就在这光影交织、虚实相生中，人终于让梦和生活融为一体。再看时，过去毫无印象的一幕打动了我：乐队在演奏最后一支舞曲，奏完一小节，就熄灭一部分蜡烛。蜡烛被依次熄灭，而舞池的人还在跳舞，但光越来越暗，黑白电影里的人们渐渐没入昏暗，直到最后一支蜡烛被吹灭……舞池逐渐和我记忆中的影院重合了，在那里，灯也一盏盏熄灭，直到影院沉入最终的空寂和黑暗。

寒冬到来，街两边的树落光了叶子，天空、街道甚至街上的人都变成了灰蒙蒙的。电影院里没有暖气，但那么多人挤坐在一起，都呼出热乎乎的气体，倒比外面暖和得多。只有水泥地面冰凉刺骨。看电影的时候我最怕冻脚，他俩的办法是让我脱掉棉靴，把脚伸到他俩的座位上，他们轮流用大衣或棉袄捂住我的脚取暖。在黑白或彩色的影像中，在幢幢的人影中，在暗中的低语里，坐在姐姐和那个人中间，我迷蒙而快乐地度过了那个冬天。因为他俩的爱情，因为电影，冬天也显得不怎么真实了，不像往年的冬天那么寒冷坚硬。

三

小时候，人总会以为日子都是一样的，会一直那样过下去，很松弛，很漫长。你以为人也会是这样，爸爸妈妈会永远是中年人，姐姐会永远那么年轻。直到有一天，有什么东西突然打破了你对生活的镜像般的信仰，那几乎就是童年的终点。

第二年的暑假到来时，我和上一个暑假一样，仍然每天盼望着那个人到我家来，而他也依然来得很勤，但我却隐隐地感觉到，有什么东西和上一个暑假里不一样了。我说不清楚，好像他和姐姐之间过于熟悉了，有时候那种熟悉让我想起爸爸妈妈。偶尔，他们也拌嘴，姐姐会变得冷淡、给他脸色看，而这是去年暑假几乎没有发生过的事。当他们吵了几句、突然注意到我的存在时，就全然地沉默下来。这样的时候我更害怕。我说不上有预感，但我会想到，也许姐姐会把他气得永远不来了，而如果他再也不来了，我的生活又变成了什么？……

爸爸妈妈对那个人的态度也不一样了。他们似乎不那么在乎他了，至少，妈妈不会对他盯得那么紧、暗中计算他和姐姐单独待在一起的时间，更不再随时委派我到那里去。如果他们不召唤我，我只能自己找理由去那里和他们待一会儿。我的借口通常是询问暑假作业本上不会的题。我感到他们不像去年那样需要我了。有时候，仿佛赌气似的，即使他们叫我，我也拒绝马上过去。我一个人继续待在空荡荡的客厅里，躺在沙发那儿盯着头顶转动的吊扇。扇叶发出单调的晃动声，爸爸妈妈卧室里传来午睡中的鼾声，姐姐房间里传出低沉的音乐声——我把它和去年暑假听到的声音混在了一起。我觉得什么东西变了，什么东西流走了……

有一天，姐姐问我一个古怪的问题。她说如果她离家了，我会不会老哭。我问她为什么要离家。姐姐说，人长大了都要离开家啊。我说，你离家去哪里？要是哥哥来找你找不到你呢……姐姐说她都离开了他还来家里干什么？我看了姐姐一会儿，“哇”的一声哭了。姐姐好像被我吓住了，急忙劝我说：“你哭什么哭？我就是问问，我又没有走，我不会走的。”可我越想越气，越想越害怕，最后我对她说：“我去告诉妈妈！你想要离开家，你要偷跑。”姐姐抱住我说：“你这个傻家伙，我是说着玩儿的，好了好了，不哭了。”

她的话就像一大块阴云，不定在什么时候飘过来，把我笼罩在孩子不清不楚的忧虑和恐惧中。从那以后，我更腻着他俩，唯恐一不小心，姐姐跑了，那个人再也不会来了。当他们都不说话的时候，我就使劲儿在他俩面前蹦蹦跳跳。我觉得他俩隐藏着一个秘密的计划，而在那个年纪，我不可能知道这计划意味着什么。

他俩现在经常说需要去外面办点儿事儿，我想要跟去的时候，姐姐会阻止我，说外面那么冷，而且他俩有正事儿要谈。妈妈似乎突然站到了姐姐一边，极力把我留在家里。有时我免不了哭闹，那个人这时会心软，说小妹想去就让她一起去吧，不碍事的。姐姐不心软，她说我就是用哭闹达到目的，不用理我，我过一会儿就好。姐姐变得不那么可爱了，她的心情时好时坏，不像过去那样爱和我说悄悄话。有时她做出一副心事重重的样子，让我不要打扰她，有时又显得匆忙急躁。她有点儿像妈妈了。

又一个冬天到来，他俩没有提起看电影的事。有一天，我忍不住问那个人，为什么不去电影院了。他好像很惊讶我还惦记着去年的电影。他说，就是啊，他也很久没有看电影了，要去看的，只是这段时间都在忙别的事情。我问他都在忙什么。他说就是一些大人不得不办的事情。我说，这些事情什么时候才能办完。他看看我，笑了，说快了，快办完了。我想要他明天就带我去看电影。姐姐觉得我的要求有点儿过分，说大人哪有那么多时间天天看电影。我说去年就去了为什么今年不能去。姐姐有点儿恼火，说那为什么你今年比去年大一岁，怎么不和去年一般大呢？我一时回答不上来。姐姐继续数落我，说我都这么大了，还像个小孩儿一样天天缠磨大人……我快哭了。那个人答应我说一定还会带我去看电影。

但他们再也没有带我去看电影。临近寒假的一天，他们办完了他所说的“大人的事”。那天上午，一群男男女女，开着几辆小汽车，把化着浓妆、盘着发髻、穿着红缎子礼服的姐姐拉到了一辆车上。当那辆车开走时，姐姐从车窗里看着我们，突然哭了。那一刻，我觉得发生的事并不像妈妈告诉我的那么简单，她说姐姐就是要举办一个仪式，就像去参加一场演出，演完了就回来。

一阵热闹之后，家里只剩下了爸爸妈妈和我，只有我们仨的家里突然显得那么安静，那么空。那天夜里，我等到九点半，姐姐还没有回家，那个人也没有来。我问妈妈，姐姐怎么这么晚了还没有回来。妈妈的眼圈红了，她对我说，姐姐今后不能回家住了，她嫁给那个人了，要住到那个人家里去。我问妈妈，她不是说办完仪式姐姐就会回来吗？妈妈说，是姐姐要她这样对我说，怕我伤心，怕我闹着不让她走……妈妈的话让我迷惑，难道她现在告诉我我就不伤心吗？我不仅伤心，还感到自己被欺骗了。有时大人的想法真让人不明白。可我还是选择对妈妈的话将信将疑，我想，也许姐姐并不想住在那个人的家呢，她一直都是住在这里的，也许她夜里又会想家、想我们了，所以她会回来的。第二天夜里，我还是照样等着，第三天夜里也还抱着希望……直到某一天，我意识到妈妈说得没错，姐姐不会再回来和我们一起住了。

妈妈安慰我说，姐姐虽然不住在这个家里了，但她今后还会经常回来看我们，会和哥哥一起回来。妈妈还说，我再长大一些，不和妈妈睡了，就可以搬到姐姐的房间里去住，那个房间会变成我的……这话却让我哭得更厉害了。我不想住那个房间，因为那就是姐姐的房间，是姐姐、我和那个人一起度过很多快乐时光的房间。现在，他们却把它抛弃了，把我也抛弃了。

好几天以后，姐姐和那个人回来了。姐姐和那个人看起来和以前不一样了，仿佛老气了些。那个人像长辈那样摸摸我的头，还送给我一个半人高的玩具狗做礼物。我连外面的塑料包装纸都没有打开，就把它扔在沙发旁边的地上。他俩在客厅里和爸爸妈妈面对面地坐着说话，说的话都严肃而客气，然后留下来吃午饭。吃饭的时候，那个人百般讨好我，我却不想和他说话。

吃过午饭，他说，小妹，晚上我们带你去看电影。我说，我不想看。他说，你不是一直想看电影吗？我说，现在不想看了。然后，我就跑进我和爸爸妈妈的卧室，不想再看见他俩。但他俩跟进来，姐姐假装伤心地流泪（可她刚才明明小心地掩饰着对新生活的兴奋），他在一边厚着脸皮地说等我放寒假了就去他们新房那边住几天，要是我愿意，可以一直住在那儿……“不要，不去。”我气得直喊。妈妈走进来把他俩叫出去。我听见妈妈小声地对他们说，说我只是不习惯，再过段时间就会好的……“不会好的。”我在心里呐喊。我痛恨他们所有人合伙欺骗了我，痛恨自己说不出这样的委屈：我原以为自己会多一个哥哥，而其实他把我唯一的姐姐也带走了。

我的生活完全变了。吃完晚饭，我就跑去找别的小朋友，在别人家做作业，因为过去吸引我想留在家的兩个人已经不在了，而看到那个如今没有人住的房间只会让我心里空落。寒假里的一天，爸爸妈妈带我去一个亲戚家做客。从亲戚家吃过晚饭出来，我们仨一起走路回家，我走在中间，他俩在两边，一人牵着我的一只手。快走到老十字街的时候，天空开始飘下细碎的雪粒。我们走得快了些，雪也越下越大，细碎的雪粒变成了雪花。妈妈把她的头巾取下来裹住我的头。又往前一点儿，就是我去年冬天常来的“人民影院”。我们经过那里时，刚好电影散场，一群群的年轻男女从影院里出来，脸上还带着做梦般的迷茫神情。在雪中，那些面孔像一片片美丽的、湿重的花瓣。电影院楼顶上挂着正上映的电影的巨幅海报，海报上最显著的地方是一张外国女人的侧脸，在那轮廓立体而又柔美的侧面后，是一个男人模糊的正面，他正凝视着那张侧面。这个我熟悉的地方现在看起来也有些陌生了。一片片湿雪从天空中斜落下来，散场的人们急匆匆地走在街头，有的人小跑起来。我使劲儿瞅着那些身影，想看看里面有没有姐姐和那个人。我想到去年我也在这些散场走出来的人群当中，拉着我的手的是姐姐和那个人。打在我脸上的雪花潮湿、冰冷，那些风雪中奔走的身影都模糊了，而爸爸妈妈还一个劲儿催促着我、紧拽着我往前走……我悄悄地哭了，第一次感到生命里刻骨的失去和孤独。

（选自《当代》2023年第4期）

特约组稿：徐晨亮

本辑责任编辑：魏 冶