跃入人海，做一朵奔腾的浪花

林木森

第一次觉得自己老了，是在校车上。当时是武汉的夏末，热得让人对一切都倦倦的。

我坐在窗边，看着上来一个满头大汗、背着包，还拖着一个很大的黑色行李箱的男生。他满眼迷茫，却声音洪亮地问司机：“师傅，到工学部吗？”

因为我也到工学部，所以稍稍对这个男生多加了一些关注。

男生坐在离车门最近的位置，也是一个窗边。一路上，他总是十分好奇地东张西望，有时还微微站起，探出身子往外四处张望。

我在心里笑了笑，但表面上还是不动声色。

记得两三年前的我也是这样，或者更甚。

这趟校车叫“大循环”，是学校的环线，工学部是单程的最后一站。

那时候的校车还没有安装智能播报系统，校车司机的耐心似乎也被武汉的炙热烤得所剩不多，不会每到一站都提醒学生下车。所以，车上很多新生除了睁着好奇的大眼睛，只剩下迷茫和担心。迷茫的是不知道何处是何处，也不知道如何开口询问，担心的是会不会坐过了站，离目的地越来越远。

而我为什么知道这些呢？因为这些新生让我想起自己进学校的那天，太阳很大很大的那天。

那时，我背着大大的书包，拖着大大的箱子，汗流浃背地走在路上。我看着校车路牌，却一头雾水，在大小循环坐车点中间徘徊，最后看着身旁川流不息的人群，和对我来说完全陌生、充满驚喜的校园建筑，终于毅然、决然地踏上被太阳炙烤着的水泥路。虽然手机可以导航，但七七八八的岔路口还是让我迷失了方向。

但那个时候，我居然觉得往哪里走都是好的，因为可以看到不一样的风景，更快地揭开这个学校的神秘面纱。

后来长大了，我好像更害怕烈日，更害怕走错路，觉得在一个错误的地方下车，是一件多么不应该的、不值得的事。

所以在还有两站才到工学部的湖滨站，车上熙熙攘攘的人群争相下车，那个男生顾盼左右，然后正准备下车的时候，坐在不远处的我想叫住他，甚至都没意识到自己着急得已经从座位上微微起身了。

但看到那个男生虽然迷茫，却无比坚定的眼神，以及扎进烈日里依旧灿烂的笑容，到嘴边的提醒一时停住了，我重新坐回位置上，轻轻靠着椅背。那一瞬间，好像什么都没发生，又好像什么都发生了。

我第一次鲜明而深刻地觉得，自己“老了”。

在后来的很多个夜晚，我都会想到那个瞬间，说不上来的情绪像失眠时窗外暗绿色的光，看似微弱，实则有吞噬一切的力量。有时我会庆幸，庆幸自己没有叫住那个男生；有时我又会暗暗地想，如果叫住他，结果会是怎样的不一样。偶尔我甚至会有一些难过和内疚，问自己：“怎么会有叫住他的想法呢？”尤其是想到他下车时眼里的憧憬和向往，我就越觉得，如果当时告诉他下错了站，那才是一件错误的事情。

和这件事里的自己和解，是在参加完毕业典礼、快要离开学校的那几天。那时，我终于从故事里那个准备叫住别人的学姐，又一次变成不知去路、选择胡乱尝试的新生。我记得我骑着共享电单车，漫无目的地在校园里穿梭，有时走进了没有出口的巷子，有时明明可以直达的目的地，我却绕了很远的路；有时会因为路边一朵不合时宜的花而突然停下，有时会因为前方的某个背影仿佛和记忆重叠，而加速前行……好像在一次又一次地探索和尝试里，我看到了曾经那个满眼懵懂却勇敢热情的自己，也好像在一种故地重游的情绪里，获取了一种叫作时光倒流的错觉。

在正式告别母校的时候，我在心里对自己说：“不可以哭，在武汉大学的最后一堂课，应该是笑着离开，带着眷恋，但已然成长为一个可以欣然告别的大人。”但最后一次刷开校园门禁，走过出校通道的时候，我感受到一阵被酸涩包裹的情绪，我转过身看着这个过去四年走过无数次的路，水泥地面还是被午后阳光炙烤着，沥青反射着刺眼的光。不知道是巧合还是故意，我总觉得，母校在提醒我想起当初那个横冲直撞的自己，晃眼的光也好像在催促我回头，去迎接新的方向。

“未来跃入人海，也要做一朵奔腾的浪花啊。”我听见，母校对我说。

我含着泪回头，在心底感念母校过去四年的包容、照顾和培育，她看似把所有问题都直接置于什么都不懂的我面前，实则用最小心的守护陪伴着我，她从不催促我成为一个优秀的大人，而只是鼓励我不要遗失勇于探索的、拥抱未知的初心。她像夜里皎洁的月光，在一切光芒褪去的时候，也让我知道有一束光还在这里，还停在我身上。当有一天，我以为自己已经足够了解她、可以脱离她的怀抱的时候，却从未想过这也是她精心设计的、留给我的最后一份礼物——坚定地告别，再去奔赴下一场山海。

“好。” 我回答道。转身离开的瞬间，隔着车水马龙的街道和熙熙攘攘的人群，我又一次看见了，2019年初秋的自己、18岁的自己，以及那个勇敢、热情、坚定、对世界充满好奇的自己。

“未来跃入人海，也要做一朵奔腾的浪花啊。”我对自己说。

（作者系武汉大学英语专业2019级学生）