相恋容易相守难？那就更要一起努力了

面对婚姻关系的变化，很多人会表现得无所适从，究其原因是不了解婚姻的发展规律。从这期开始，我们将带大家一起学习有关婚姻发展的心理学理论，掌握其中的规律，预见可能遇到的问题，做好应对准备。

创业容易守业难，相恋容易相守难

“创业容易守业难”，这句话大家听说过吗？如果听说过并同意这个观点，那有没有思考过为什么会出现这样的现象，以及如何破解这样的困境呢？

作为心理学工作者，我对每个论断都特别感兴趣，而且喜欢研究各种论断适用的情境，以期帮助人们更加清晰地认知这个世界。事实上，这个论断可能会引起争议，因为有人并不同意“守业更难”这个观点，认为创业是更难的。

在我看来，这个论断有一个很重要的前提没有讲清楚，那就是由创业的那拨人守业是比较难的，原因在于创业和守业需要的核心能力、心理品质是不同的。

比如，创业需要激情、勇敢、创新等品质，而守业则需要懂管理、谨慎、稳定等品质。所以，很多创业者在悟出这个道理后，会将自己一手创立的事业交给职业经理人来管理，这样可能比自己守业效果更好。

当然，也有一些创业者用自我成长的方式来弥补短板，以期自己既能创业也能守业。

大家有没有发现，在婚恋生活中也有一句类似的话，那就是“相恋容易相守难”。这又是怎么一回事呢？能否借鉴和引进职业经理人的思路来解决这一问题呢？

答案显然是不能。大多数人都认同恋爱是走进婚姻的前提，所以肯定不能靠换个不爱的人来解决相处的困难。如此看来，破解这个问题唯一的方法只能是自我成长。所以，建议走进婚姻的人要充分做好成长和改变的心理准备，并真正付诸行动。

首先，我们来看看为什么相恋比较容易。因为恋爱几乎是一种自发和本能的行为。我们因为一个人的帅气和美丽而情意萌动，因为一个人对自己热情、体贴而感动，因为一个人倾心、肯定自己而心动，因为和一个人亲密无间、水乳交融而激动，这些几乎都不太需要努力就可以完成，却因此得到非常多的快乐和欢愉。

所以，我们很容易习惯这样一种不用太付出就能得到很多回报的互动模式，甚至可能把这种心潮澎湃当作爱情唯一的样子。一旦这种模式或这种感觉变化，我们会认为由此而生的婚姻似乎走到了尽头。

那么，这样的恋爱观是成熟而合理的吗？

美国心理学家斯滕伯格提出了著名的爱情三角理论，认为人们的爱情有不同的模式，而且在人生不同阶段，爱情也会有不同的样子，所以好的爱情不只是一个模式，也不是一成不变的。

在斯滕伯格看来，爱情都是由3个成分组成，即亲密、激情和忠诚。亲密指的是爱情关系中的热情、理解、沟通、支持和分享等行为；激情主要是性的唤醒和欲望，包括性的渴望或其他能让伴侣感到强烈的情感满足的行动；忠诚指的是投入爱情和努力维护爱情的决心。当这3个成分都非常充足时，我们期待、追求的完美爱情就出现了。

人们常说完美不可企及，但今天来看完美爱情离我们一点儿也不遥远。当学会表达亲密、充分享受激情带来的快乐并且努力忠诚于爱情时，我们就能够接近完美的爱情，充分享受爱情带来的所有积极体验，并获得一种人生的完整感。

当然，我們也会在生活中看到不同类型的爱情，比如有的爱情是亲密多一些，激情少一些，属于相濡以沫型；有的爱情激情四射，但缺乏心理的共鸣，属于痴迷迷恋型；也有的爱情只有责任和承诺，缺少基本的亲密和激情，属于理性合作型。

如果仅从当事人的体验这一视角看，不同的恋爱类型没有正确和错误之分，只要双方都喜欢这样的模式，就是好的爱情。

当然，每种恋爱类型如果想得到社会的认同和尊重，必须将爱情行为约束在法律和道德的框架内。

激情短暂不可控，亲密忠诚最长久

斯滕伯格在提出完美之爱时就说过，完美之爱在短时间里容易做到，但很难长久坚持。为什么他会有这样的预判呢？因为完美爱情里的3个成分会随着时间的推移发生变化，尤其激情是最容易发生变化且不受理性控制的成分。

和一个人在一起久了，不管这个人多美多帅，大脑都会对这个刺激慢慢习惯和适应，很难再有强烈的生理唤醒，所以就有了“握着老婆的手，如同左手握右手”的调侃；生活的奔波和重压也会让一个疲惫不堪的年轻人只想睡觉或打游戏放松，而对浪漫行为提不起什么兴趣；已步入中年的夫妻也可能发现自己的身体慢慢失去了对激情的期待和回应的能力，之前的完美爱情就会因激情的变化而丧失。

当然，亲密和忠诚这两个成分也会不同程度地受到时间的影响。比如婚姻中的人们获得了法律赋予的充分安全感后，可能会将注意力转移至自身的发展方面，并希望用事业的发展带给家庭更好的物质生活。因而，过去的亲密行为（互相依偎、甜言蜜语等）可能会因此而被削弱。对婚姻基本适应的人们也更容易抵制不了外界的诱惑，做出不忠诚的行为，从而给婚姻带来很大的痛苦和创伤。

由此可见，健康、长久的婚姻还真不是一个唾手可得的物件，要想拥有它，需要即将走进婚姻的人们生长出把握和建设幸福婚姻的能力和智慧。那么，我们该做些什么来成长呢？

对爱情和婚姻拥有一个合理的期待是非常重要的。我们可以期待拥有一段完美的爱情，但要尊重大脑自身的特点，放弃一直拥有完美爱情的幻想。这样我们就能够积极接纳激情慢慢消退的事实，并且主动找到维持爱情的其他生长点，让我们的爱情体验更持久。

当然，我们也可以学会刻意去制造一些浪漫的行动。比如变化一下庆祝重要节日的方式，给爱人一个惊喜的礼物，偶尔创造一个两个人不被打扰的时间和空间，保持好的身体状况和形象，等等。让适应的大脑重新焕发一些激情的体验，让我们的爱情保鲜。

同时，我们一定要特别珍惜完美爱情存在的那个阶段，因为那个阶段是短暂而特别美好的，是可以给人生少留遗憾的，也是可以疗愈和支持后面人生阶段的珍贵时刻。

虽然激情不太可控，但亲密和忠诚是可以一直拥有的。所以，我们要有能力建设一种信任、支持、温暖的相伴之爱。我们可以彼此关爱，努力理解并回应伴侣的需要，在他遇到挫折的时候陪伴他，在他失意的时候鼓励他，在他生病的时候照顾他，在他情绪波动的时候安抚他，在他吐露心声的时候倾听他，在他犯错的时候矫正他，在他成功的时候欣赏他，在他给予的时候感激他……

我们用积极的行动给伴侣一个正确的示范，很多时候也会收获伴侣的回馈和关爱，这样，两个人就可以共同建设一个彼此信任和依恋的情感关系。

此外，抵抗诱惑、忠诚婚姻也是我们必须要承担的婚姻责任。一些人把婚姻中的问题当作自己出轨的理由，这是不合理的。就如同一个人生病了，我们首先要找医生看病，积极治疗，而不是放弃生命。两个来自不同文化背景、原生家庭的独立个体，在婚姻中出现一些分歧、争执都是正常的。遇到问题，我们要去沟通、协调、反思、成长，而不是逃避问题、违背忠诚义务，否则既没有体现出成年人的担当，也没有尊重结婚的誓言。所以，我们一定要避免这样情况的发生。

当然，婚姻的忠诚不是靠责任来维系，更重要的是培养对彼此的爱和依恋，同时要主动远离诱惑，经常对自己的欲望进行觉察和调控，多思考失控给生活造成的后果以及要付出的代价，这样就能更好地自律与自控。

相信通过学习和成长，每个走进婚姻的人都能够真正掌握幸福的密码。

关梅林博士

积极心理学家，中科院心理所校友会副秘书长，国家级精品课主讲教师，中国心理卫生协会青少年专业委员会委员，北京林业大学应用心理专业研究生副导师。