一句主动的道歉，升华亲子关系

吕雪萱

常听到家长告诉我，寒暑假的到来就像战场的开启，孩子在家的时间变多，导致亲子关系冲突的焦点也从课业延伸到生活大小事。而我常常是这么回复家长的：“在亲子关系中我们必然会有冲突，但最重要的是如何在冲突过后修复关系。”在此篇文章中，我想用一个我与我妈妈的故事，来说明亲子关系修复是如何做的，给家长提供一些参考。

青少年时期的我也有着叛逆的一面。我开始认识什么是爱情后，妈妈跟我有了一项“上大学后再谈恋爱”的约定，但高二那年我不顾一切地交往了第一个男朋友，在这段爱情刚萌芽的时候，我迫不及待地跟妈妈分享我的喜悦。

但在我告诉她这件事后，妈妈突然很生气，甚至气急败坏地拿起电蚊拍冲向我，吓得我赶紧逃回房间，想起妈妈拿着电蚊拍冲向我的模样，我既生气又伤心。

半个多小时后，我的房间门口传来緩缓的敲门声，仍处于备战状态的我还在思索着这敲门声究竟是不是来找茬的，然后我就听见妈妈轻声地说：“我可以进去吗？”听到这语气，我确认妈妈不是来找茬的，便打开房门让妈妈进来。

她沉默了好几秒，那几秒钟的时间，我在想如果妈妈是来找茬的，我该如何反击，但妈妈深吸了一口气，然后说：“我第一次当一个17岁女孩的妈妈，一直以来我都在给自己做心理建设，我以为还有几年的时间你才长大，所以当我知道你谈恋爱时，我其实不知道该怎么办。”

妈妈的态度、表情以及她所说出的话，让我瞬间收起剑拔弩张的情绪，这段与妈妈的谈话深深地印在了我心中，妈妈让我明白她的愤怒包含了无助及担心，她主动叩门向我表达心情时，我看见她的歉疚以及想修复关系的心意，最终那天的对话结束于我如何在恋爱中保护自己。

妈妈的道歉非但没有失去我对她的尊重，反而让我更加敬佩她。借由这段故事，我整理出关系修复的3个重要步骤：

自我觉察是关系修复的第一步。某天我问起妈妈她是如何做到这么快地整理好心情的，她思索了一番后告诉我：“当天我想起了你外婆的模样，外婆是一个无论犯任何错误都不会向孩子道歉的母亲，成为一个跟外婆不一样的母亲是我一直在努力的事情，所以我觉得我应该主动去找你聊聊，然后我也在思考为什么我会这么生气。”

在我的工作中，经常会有人向我询问如何提升自己的自我觉察能力，这项能力可以透过几个自我反思的问题培养出来——我在做什么？我为什么这么做？这么做能不能达到我想达到的目的？借由这几个问题帮助自己去觉察自己的状态是否符合心中“理想的自我”。

第二步，思考自己的情绪与事件的关联性。情绪就像洋葱一般有着一层一层的感受，情绪又分为表层情绪以及深层情绪，表层情绪大部分是我们显而易见的，例如妈妈在一开始气急败坏地拿着电蚊拍追向我时，我可以很明确地看见妈妈的情绪是愤怒；当妈妈在深吸一口气并表达自己对孩子谈恋爱的担忧时，我看见了妈妈的深层情绪——担心及害怕孩子受伤，因此情绪不会只有一种，我们需要像剥洋葱般层层剥开。

情绪的调节及觉察，我们首先可以先通过观察自己的身体去了解表层情绪，人在害怕、生气、伤心、喜悦等情绪激动的情况下都会出现呼吸、心跳、肤色等生理上的变化。

表层情绪的功能通常是用来调节及保护深层情绪，而深层情绪大多是脆弱且无助的，当我们觉察到自己的表层情绪后，可以试着体会“这个事件为你带来什么样的心情，你是否是伤心、失落或是害怕的”，并且梳理出一套脉络，完整地了解事件所引发的真实感受是什么。

第三步，父母主动递出橄榄枝。成人的情绪调节能力通常比孩子强，父母能够通过自我觉察以及对情绪的调节，得出事件所带来的感受及想法，并主动去找孩子沟通。

父母的主动具备几项重要的功能，除了与孩子修复关系并促进对彼此的理解外，也会成为孩子最佳的示范，同时更能让孩子与父母建立信任关系，并给孩子提供在成长过程中所需要的安全堡垒。

在我从事的工作中，我更加认同父母若能真诚地告诉孩子自己内心的感受，并且能在犯错后向孩子道歉，将会成为孩子一生中最珍贵的礼物，也能让父母赢得孩子的信任与尊重。我始终相信，导致关系终结的并不是冲突，而是冲突过后没有尽力修复关系。

责编/高爽

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