他们“重启人生”成功了吗？

/柯振嘉

近日，一则题为《身边真的有人在重启人生》的帖子火了。有这样一群人，上了大学后发现对自己读的专业不满意，他们有的浑浑噩噩地度过了四年，也有人选择从大学退学，为自己的梦想重新高考。

与其说他们对专业不满意，不如说他们对自己的现状不满意，“重新高考”，成为了他们做出改变的重要途径。对于这种做法，有人说只是在逃避困难，也有人钦佩他们跳出舒适圈，重启人生的勇气。

我们与正处于迷惘或曾经处于迷惘的三位年轻人聊了聊，以下是他们的口述。

赞德，22岁，大一男生

对专业无感，为梦想再战一年

2023年，我22岁，又进入高校读大一了，读的是我想读的建筑学。

我上一次读大一是2019年，当时高考分数出来后，填报志愿时，我发现有一所985大学改制，降分录取，我就“最大化地利用分数”，进了一所本来难以进入的学校。当时那所学校只招收数学、物理、生物等自然科学学科，我就选了自认为还算喜欢的生物科学专业。

但真的进了大学后，经过一段时间的学习和了解，我发现我只能算是愿意接受这个专业，并没有强烈的兴趣，更谈不上热爱。那种状态，跟高中时没什么差别。

而不同的是，高中的学习只对考上大学有影响，大学的学习却会影响到一辈子的工作。运气好的话，单凭进取心和自制力，也许也能有所建树，甚至以此为事业。但如果在此之前，你遇到了无法挣脱的困境，却没有支撑性的力量托住，那就会像我一样陷入焦虑。

2020年初，因为新冠疫情，我们的整个大一下学期，都是居家学习。从那时起，我的心理问题变得严重，加上与学校老师沟通不顺畅，我渐渐对周围环境失去信心，也失去了在大学里的归属感，各种因素叠加下，我无法处理自己的情绪，几次在学校焦虑发作。

2021年9月，我申请退学。幸运的是，我的家人因为了解我两年来的心路历程，尽管家庭经济条件并不宽裕，但仍然十分支持我的选择。但哪怕我退学的动机如此强烈，真正作出选择时，还是极其痛苦。我记得，在办完学校手续的那天，我怀着沉重的心情走了三万多步，到处签字，结束之后只觉得很累。

之所以选择退学而非留级转专业，是觉得那一年学校开设的专业都不是特别适合我，同时也想跟旧环境一刀两断。我也考虑过转学，但大学转学步骤和手续都十分麻烦，充满不确定性。我也没有直接就业或创业，因为不想放弃学历，重走学术道路看起来更稳妥。这样一来，就只剩下重新高考一条路了。

从大学退学后，我回到老家一所公立学校复读。上了两年的大学后，我变得松散了许多，很难再适应高中阶段的学习强度，而且我又有些遗留的心理问题，确实不如应届生努力，我不想做那么多卷子，上课也不会偷偷摸摸地做难题、压轴题一类了，感觉就是少了那种“全力以赴”的劲。

不过总的而言，两年的大学生活，让我认清了自己的目标，因此我有很强的自驱力，准备尽力一搏。也有朋友问我，和小几岁的同学能否处得来，有没有感受到所谓的“Peer Pressure”。虽然我的经历和复读班的同学有不小的区别，但是我们的兴趣爱好、日常生活还是有很多相似之处，甚至还交到了天天上厕所也要一起的朋友，其中有些，到现在还经常约在周末一起打游戏。

现在再看我当时的退学选择，我会觉得非常明智。虽然第二次高考没有发挥好，总分比上次低了二十分，省排名几乎是上次的两倍了，只是压线上了现在的大学，但是误打误撞地被调剂到了我相当喜爱的建筑学。

事实上，要不是这次考差了，我是绝对不会选建筑学这个专业的，因为当时我并不知道自己会这么喜欢建筑学。我没有什么专业偏好，甚至对于未来也没有明确的打算，只是一心想从之前那个环境中脱离出来，走上另一条道路。

在我看来，找到自己喜欢的专业真不是件容易的事——上网搜一下课程表，看看专业相关书籍并不能解决这个问题，因为你很难知道这个专业具体要学些什么。两次填报志愿时，我也观察过身边的同学，大多数人都只对某个专业有着浅显的了解，然后结合到学校的好坏和网络上的风评口碑来填报志愿。结果后来入学后，很多人大呼上当。像是建筑学，我身边有很多同学以为要学物理学相关的知识，结果进来之后发现，天天都在画画、画工图。

专业选择这种事，本身就是“公说公有理，婆说婆有理”，有人看重兴趣，有人看重就业。但是我还是觉得兴趣更重要，积极主动地在学习中探索和用意志力强撑着走一步算一步，真的是天壤之别。

之前学生物科学时，感觉所有的课程作业都是负担，每一次上课都是需要忍受的苦役，那些知识也要绞尽脑汁地去记忆才能够掌握，以至于让我产生了一种错觉——这才是学习的常态。但是我现在学自己喜欢的学科，对待每一次作业，我都是把它看成倾注了个人感情的“作品”，这些课程是我灵感和表达方式的来源，上课看书做作业等摄取知识的过程也变成了像是刷视频、打游戏一样有趣的事。可能有些时候也会焦虑，但是我能够找到合适的应对之道，而不是用自毁的方式去抗拒它。

现在，我又过上了普通大学生的生活，学着自己热爱的学科，这让我相信，我和别人并无区别，之前只是恰巧没有遇到容身之所。

姚，29岁，央美准毕业生

画画是我的梦想，既然热爱，为何不试

我父亲是美术行业的从业者，我也从小就爱画画，梦想长大后当画家，觉得这份职业简单而纯粹。上大学以前，学习之余只要有点空，我就会去画点自己喜欢的东西。

我没有接触过系统的培训，经常是课上课下在草稿纸、卷子、练习本甚至是桌子上画两笔，涂涂鸦，每天都画，几乎没有间断过。

高中时我其实想过去参加艺考，但父亲否决了这个想法，他认为我在这一行未来发展不会太好。我花了很多时间和父亲讨论，但毕竟少不经事，最后还是听从了父亲的安排，读了一个普通的文科专业。

2015年，我大学毕业，进入一家事业单位工作，拿到了大家口中的“铁饭碗”。刚工作时，我还懵懵懂懂，觉得未来大有可为。但随着时间一天天过去，我渐渐觉得人生一眼就能望到头了。当时单位领导知道我美术方面的才能后，也会布置一些相关的任务给我，比如做做海报、修修图，属于入门的设计工作。做虽做了，但我还是感觉才华难以施展。也就是那时候，我开始重新思考，是不是应该趁年轻去做自己所热爱的事——画画。

又浑浑噩噩过了两年，我终于下定决心辞职。2018年，我联系了北京顺义的一家画室，准备去先系统学一下。去之前，我感到挺迷茫和胆怯的，因为其他去上课的人都比自己小很多。当时画室里有一个高二的女生，带着她妹妹一起过来学画。她妹只有初二，比我小了快一轮，就叫我“姚叔”，结果这个称呼后来还传开了，到我重新考上大学，又回到画室代课，大家还是这么叫我。

渐渐地，我习惯了这个称呼。在画室里，大家更多还是看画技，那些画技不太好的学生，更容易自卑，作为“姚叔”，我还经常鼓励大家一起加油奋进，不要自暴自弃。2018年夏末，集训了一个多月后，有一天班上一个同学在楼梯上叫住我，说：“你是我们的精神领袖。”当时我听到这句话特别感动，觉得受不起，毕竟我自己可能也无法取得一个很好的成绩。

在画室的日子很普通，每天就是完成老师布置的任务，遇到弄不明白的，就一点点地去学习。入秋后，很多学生都跟着老师出去写生了，但是我没有去，一是当时我的图像和素描都不是太好，跟着去写生对我提升不大，二是开销也不小。因此，我就留在画室继续练习。那时候我也有一股执念，就是相信自己能够画得比别人好。

除了专业课，我还要考文化课。但直到高考前最后三个月，我数学成绩还稀烂，有一次考试只拿了36分。为了尽快提高，我在老家找了一家培训基地，进步还挺快，但为了进一步提高，我又去北京找了一家机构培训，结果只培训了一个月，这家机构就暴雷了，我又赶紧回到老家补习。让我感动的是，回老家后，大家还留着我原来那个位置。而且校长和老师也知道我的情况特殊，免费给我提供了一对一辅导。

幸运的是，经过一年的努力，我考上了央美。重读大学，我比同学们都年长，总觉得自己责任更重，应该让大家尽快熟络起来。我也的确比第一次读大学更加自信，成了班里的班长和同学们的“老大哥”。不过私下里，我其实孤独感很强烈，更喜欢自己待着。

有时候回顾往昔，我觉得自己还挺敢爱敢恨的，敢于从不喜欢的环境里跳出来。现在，我又一次快大学毕业了，也找到了一个美术工作室，可以继续探索自己喜欢的美学风格。在做自己喜欢的工作时，也会时不时碰到一些难题，但我不会因此感到颓唐沮丧，而是愿意通过努力摸索解决。现在身边还有很多新朋友，互相之间能交流帮助，这让我更加坚定地相信，我的选择是正确的。

Jyun，24岁，上海某企业员工

再次站在十字路口，我要选择什么

我在大二大三的时候就想过退学，一是因为我选历史专业就是为了上985高校，保险起见填的，虽然高中时历史成绩不错，但入学后发现，历史这种学科，如果不走学术道路，未来似乎一片灰暗。二是我在学校的状态每天就是上课下课，感觉和高中没什么区别，让我觉得无趣。

那时我就跟家里人说，我想退学。出乎我意料的是，他们说，你想退学的话，自己研究一下步骤和手续就行。我也的确到学校官网上搜索了相关的手续，但总下不定决心，就这么熬着拖着就毕业了。

但焦虑并没有因为离开校园消失，相反，我变得更迷茫了。我能找到的工作，都和历史专业毫不相关。

我大三时偶然拿到了一个数据标注岗的实习offer。毕业后也向一些企业投了简历，投递的岗位包括内容审核、数据标注或者行政，最后还是选择了数据标注。如今已经做了差不多一年了。我渐渐感觉，我工作后的生活，与高中和大学时相比，同样没什么区别，只是从一种内耗跳到了另一种内耗当中。

工作之后，我有了更多的时间去发掘自己的兴趣，慢慢发现我对哲学、新传或是理工科都有些心动。感觉和眼下的工作比起来，读书更有意思。所以去年年底，我又想要回到学校再读书。

实现这个目标有三条路可以走：一是出国，但当时疫情还很严重，我有点恐惧，怕自己不能适应，加上开销方面的考虑，出国始终不是我的首选；二是考研，但现在考研给人带来的精神压力也不小，我不知道自己还能不能承受；“另辟蹊径”的第三条路，就是重新高考，我想，即使是一个差一点的学校也没关系，只要能摆脱之前专业给我带来的限制就好。

现在回想， 2018年我大一那阵，其实还是会很认真地听每一节课，有空时也去其他专业蹭点有意思的课，感觉对未来充满了期待。但疫情后，学校封闭了起来，很多有意思的活动取消了，大学生活就变成了高中生活，每天除了上课下课，没有别的事情可干。高中时，我起码还有一个明确的目标，而那时候，我只感到一种颓唐。

我不想甩锅给环境，但疫情的确打乱了我的节奏，封控在家那两个月，我的作息基本上是紊乱的，每天醒来都不知道是几点钟，负面情绪又不知道跟谁说，一直攒着，累积到回学校后，我开始产生退学的念头。那个时候我想过，大不了不读了，甚至不活了。于是，我就到处走走看看，去其他城市旅游，心情确实有所好转。

毕业前，我还去过一家媒体单位实习，但和那些早我一两年入职的人一起工作，我感觉他们是只想保住这份饭碗，然后混到退休，死气沉沉的。这让我觉得，如果我当初选择了理科，会不会好一点，但事实却又是，跳进了文科这个坑，要想跳出来，好像难如登天。

回到现在，仅凭我的薪水，我很难在上海立足的，如果回到广州，又只能和父母同居。不能独立生活是我的收入造成的，但如果我真找到一份收入高的工作，可能又会牺牲掉很多的东西。我身边在“大厂”工作的朋友，刚毕业工资就很高了，但一入职就是“997”的状态，有时可能凌晨三四点钟才能休息，他们也时常和我抱怨。而我很享受现在这种“每天下班后的时间都是我的”的感觉。

其实，我现在急需寻求一些新东西，来摆脱目前的困境。首先，我想培养对世界的好奇心。读大学时，我每天想的是，“这门课怎么拿到一个还算过得去的分数”或者“我这周要解决多少个DDL”，已经被焦虑感和紧张感扼杀掉了好奇心。毕业之后，我的工作任务不算繁重，才有机会去探索一些我真正感兴趣的领域。和工作相比，读书也没有那么苦了，说不定哪天我就能发现自己真正的爱好，并重返校园。

所以，我现在一边在看大陆以外的学校的招生信息，一边了解考研的信息。同时，重新参加高考对我的吸引力也一直都在，毕竟如果有机会重新感受一次完整的本科校园生活，会很令人激动吧。或许我会试试读工科，或者读新闻传播。我并不想做学术，想多花点时间在实践上面，而理工科对我的吸引力在于“会就是会，不会就是不会”，有一种确定性在，我喜欢这种确定感，因为我生活中的不确定感太多了。