把决定权交给孩子

梁小桥

暑假怎么过？是好好利用起来，让孩子在学习上实现弯道超车，还是把主动权交给孩子，让他怎么快乐怎么过？

暑假应该听谁的

事情过去了两周，但向恬每晚依然会从噩梦中醒来。

那天下班回家，看到女儿恬恬倚在床头在玩儿平板，向恬的火就上来了。女儿初一下学期期末成绩很不理想，向恬希望女儿能好好利用暑假实现弯道超车。

她费了九牛二虎之力，买到了今年中考全市第五名孩子的课本和笔记，又花了不少钱给女儿报网上补习班。女儿承诺不负母亲厚望，哪想到只是嘴上说说！

看着吹着空调玩儿平板的女儿，向恬劈头盖脸地训了她一顿，没想到小妮子竟然还顶嘴。向恬气急败坏，上去给了女儿一个嘴巴。

打完后，她蒙了。

就在向恬发蒙的瞬间，女儿竟然打开窗户就跳了下去。幸好家在三楼，她只是小腿骨折。

这件事让向恬心有余悸，她不明白，一向乖巧的女儿怎么会这么冲动，也不知道以后是管还是不管。

在医院治疗两周后，向恬接女儿回家。办出院手续时，医生建议向恬带孩子去看看心理医生。

其实，她也很想了解一下女儿到底怎么想的，同时找个专业人士倾诉一下。

女儿对去见心理医生并不排斥，出院第二天，向恬就带腿上还打着石膏的她来到了心理咨询室。刚进屋，向恬问：“老师，我该怎么办呀？”她一边说一边掉眼泪。我递给她纸巾，又给她倒了一杯温水，让她先坐下来平复下心情。

“孩子前段时间跳楼了！”向恬迫不及待地诉说，眼泪再次汹涌而出。我实在无法把眼前瘦弱的女孩跟跳楼联系起来。

这次是上天眷顾，下一次未必还会这么幸运。

所以向恬向单位请了长假，时刻守在女儿身边，跟女儿沟通也是谨小慎微，生怕哪里做得不好惹恼了她。“那么乖巧的孩子怎么能这样呢？我真是不敢再管了，以后她想咋样就咋样吧！”向恬说。

马上就要读初二的孩子正值青春期，叛逆、冲动。我问向恬的女儿，从楼上跳下去不怕吗？

她说当时就是气坏了，没想那么多，还说自己之所以这么做，是因为下午一直在学习，刚打开平板就被妈妈看见了。

“我怎么解释她都不听，居然还动手打我！”孩子说着也流下了眼泪。我起身，走到她身边，蹲下来轻轻地抱了抱她，小姑娘哭得更厉害了。

别再说“我这是为你好”

女儿哭，妈妈也哭。我没有阻止她们，而是让她们先尽情发泄情绪。大概过了十多分钟，女儿抬头看了看母亲，突然破涕为笑：“妈妈，你哭起来好丑哦！”向恬也笑了。

我给母女俩每人一张纸、一支笔，让她们分别写下对于暑假的认识。一开始，女儿还有点儿戒备，但看到妈妈低头在纸上写，她也拿起了笔。

几分钟后，她们分别把纸递给我。向恬写的是“暑假，努力学习，弯道超车，好成绩”，而恬恬的那张纸上写的是“暑假，开心玩，写假期作业，休息”。

很显然，母女俩对于假期的理解是有偏差的。

向恬期待女儿在假期里紧锣密鼓地学习，新学期更上一层楼，而女儿则希望能轻松度过假期，做点儿自己喜欢的事情，毕竟进入初二后，学习压力就更大了。

父母认为假期是个弯道超车的好机会，一定要抓住，却忘了之所以安排假期，其实是让孩子得到放松和休息，养精蓄锐，为新学期做准备。

看见女儿写在纸上的内容，向恬轻叹了一口气，无奈地摇摇头。她说女儿上学期的成绩很不理想，所以她想利用假期让她把成绩追上来，女儿怎么就不理解自己的良苦用心呢？

女儿解释，上学期挺努力的，考试成绩之所以不理想，是因为作文写跑题，生物试卷的答题卡也涂错了。没考好，她自己也非常难过，而且都接受了妈妈给安排的一切，而且一直在家学习。

“为什么我的努力，你就是看不见，反而只要我一拿起平板，你就劈头盖脸地骂。”女儿很委屈。

“我不都是为了你好吗？”向恬脱口而出。

“为我好，为我好，你都为我做什么了？”女儿也不甘示弱。

“你爸爸在外地上班，一年回来两三次。我每天辛苦上班，回家就做饭，还不都是为了你吗？你帮我做过一点儿家务吗？”向恬声音哽咽。

“我也想做家务呀，还想学烘焙、烤饼干，可是你同意吗？你总说我把学习整明白就万事大吉了！”女儿大声嚷嚷。

我示意向恬不要再说话，她很不情愿地说了两个字：“好吧。”

很多父母和孩子沟通的时候，习惯大声嚷嚷，一句“我这不是为你好吗”压制所有，根本不给孩子说话的机会。

其实，更好的做法是父母先把嘴巴闭上，用心倾听孩子。等孩子把话说完了，再平心静气地交流。

问问孩子期待的假期是什么样子的，想如何安排，需要父母协助什么。一定要引导孩子多表达，父母不要随意打断，更不要做评判，而要努力和孩子成为伙伴。

比如在对待平板、手机问题上，可以和孩子一起探讨“不玩儿平板、手机的话，可以做什么”，得出一个彼此都认可的解決方案。

没有孩子不想得到父母的认同，没有谁不想成为好孩子，他们只是无力抵挡平板、手机的诱惑，需要切实好用的方法来解决。

孔子在《学记》中说“亲其师，信其道”，意思是学生只有和老师亲近了，才会信任老师，相信老师所说的，接受老师的教育。

家庭教育也是如此。要想让孩子听你的建议，父母需先获得孩子的信任。

第二次来咨询室是向恬女儿积极要求的。看到母女俩有说有笑地走进来，我建议她们一起安排剩下的假期。

女儿说想学烘焙，向恬眉头紧锁，目光投向了我。“暑假是孩子的，她有权利决定怎么过。何况现在是康复期，行动不方便，心情愉悦是最重要的。”我说。

向恬感叹自己根本不了解孩子，原来12岁的女儿已经对烘焙很有研究了。我建议她以烘焙为切入点和女儿找共同兴趣，建立信任，先成为朋友再讨论其他。

“可是我也不懂烘焙呀！看起来挺麻烦的。”向恬有点儿犹豫。“我也不懂呀，咱们一起学呗，反正你也请假在家。”

看妈妈态度有些松动，女儿兴奋地提议。

母女俩头挨着头商量买什么型号的烤箱、模具，准备什么食材，亲密得像是一对好姐妹。

即将结束咨询时，我让向恬先出去，然后十分郑重地对恬恬说：“你的妈妈已经做出了很大改变，你也成长了不少。答应我，以后遇到什么事情，可以找老师、朋友或者我，千万不要再做傻事了，好吗？”

这个12岁的姑娘使劲儿点头，说道：“不会的，因为我有个世界上最爱我的妈妈。”

一个心仪之物，如果用温柔的方式得不到，用暴力只会更加得不到。父母想让孩子听话，前提是俯下身子倾听孩子的真心话，和孩子建立起信任和尊重。

良好的亲子关系建立起来后，父母再想改变他们的行为习惯时，孩子也会心甘情愿地配合，甚至比父母期望的做得更好。