致 Q（外二章）

邹 弗（吉林）

Q，想你了。你是我在这座城市唯一的信念。

这座城市充满了令人窒息的灰尘以及绝望的密集。我一个人就这样漫无目的地走着，听到的各种声音都与我不相干，遇到的形形色色人都不曾与我相识。我边走边想，思绪也是断续不齐，但是只要偶尔出现的是你，我就会被一种短暂的幸福所包围。我喜欢那种感觉。

去年冬天这里下了一场雪，雪花纷纷扬扬，到处都是一片月光似的银色，雪花洁白、晶莹，让我曾久久迷恋。Q，或许你不曾想象，就在那样一个场景中，你站在我身旁，我心里想的是，要是这种雪花世界是永恒的该有多好。我想回到南方，东南也好，西南也好，或者更南，找一个地方，那里容得下安静与闲适，就像《麦田里的守望者》里的霍尔顿的理想一样，找一份简单的工作，什么都行，修车、烤鱼、放一大片羊。在那里，谁也不认识我，我也不认识谁，我就那样过着，直到世界尽头。可是Q，你不喜欢雪，南方也不过是遥远的想象之地，你叫我关上窗子，外面有什么？什么也没有！

你离开几天后，也可能是几月或者几年。朋友从南方来，我们煮了一锅白菜，就着十几瓶雪花，我们喝醉了。也许是半醉半醒，也许也压根就没醉，至于考察酒量之类的，谁去管它呢。反正醉了，于是该煽情了，就抱头痛哭，把菜吐了一地，仍旧哭，也许还说了什么，记不清了。应该是记不清的。

我就这样过着

有时候坐在二楼的窗前，看到窗外树叶飘落，在风中打着旋儿，一转眼落地不见。看树叶散发着翠绿的光芒，仿佛是一汪在激荡与呐喊的汪洋，树荫下的光点，是激荡散落出来的浪花，是呐喊远去之后的流言。

树干斑驳，遥想中，若千层糕点，一层有一层的雨露与雷电。

想起一些事，将要去寻找又一下子毫无踪迹。走在路上，低着头，雨滴稀疏，突然想雨下得更大点，瓢泼大雨，不撑伞，听雨浸透衣服发出的“呲呲”声，仿佛是十年前，坐在田坎上玩耍的我听到母亲遥远的呼唤。

听，麦子熟了。金色的梦在傍晚的风中摇曳生姿。

去听讲座，东荣大厦，十楼会议室。听到一半，笔记记了一页，也或者是几页。去路边买饭，带回去吃，吃到一半停下来，愣愣出神。写不出论文，下楼闲逛，往最黑的地方走，蹲在路边看蚂蚁，突然发现它们乱作一团，数不清了，就像总也数不清日子。总做噩梦，总也忘不了。

凌晨三点，醒了。坐在床上，夜白如昼，眼泪不自觉流下来。

凌晨四点，海棠花仍未眠。

等兰花盛开

她喜欢兰花。

名字里有兰花只是一部分原因，可另一部分呢？后来我意识到这样的前提设置往往是错误的。像一个小孩，眼里只是晴天与雨天，阴天是一种习惯于喑哑的语言。十岁之后，甚至是许多年，我才意识到，窗前有兰花盛开的那段时光于我而言是多么重要，怀念使我觉得美好，遗忘使我记得梦境。

我知道一座森林会有许多条小路通往外面，我开始观察，那时候所有的、一切的因素：泥土热烈且芳香，自然，比不得路旁正在盛开的花朵，张扬得热烈，像夏天的泉水将要喷薄而出；森林是迷蒙的，像春天的雾水，浓得化不开。

一种鸟的叫声反复出现，不，不是一种，是十多种。不管是基于鸟的种类还是对于鸣叫声的区别，眼睛与耳朵的功能使得世界以部分镶嵌在我磅礴的生命里。

可是，那个时节里，我唯一能长久依靠的朦胧，我却描述不出。将远将近，存在的不存在的，笑靥或者是哭泣。在马孔多出现的河流以及房子，最后随着冰块的融化而彻底消失，有关那个下午发生的一切，除了上交自己并不存在多余的证据，一点也无。

假如那时我抬头看向天空，蔚蓝天空里应该点缀着无数洁白的云朵，像满山开着的兰花，可是我没有，但我可以肯定，我代表着参与的意识做出选择。我期待着，连同无数个下雨的日子，期待放在窗台上的兰花会在一瞬间绽放。

那张纸已经开始泛黄了，尽管玻璃制的牛奶杯压着它的一角——牛奶经常换，纯白色，像一种由洁白的梦幻化出来的翅膀，它们拨弄着光线，并煽动光阴。小小的房屋，小小的你，小小的书包与辫子，小小的名字，种在记忆的土壤里生根发芽。

第一封信没有字，就这样完成。七月，前面或者后面的几个月，日子在天空一片片飘落，温暖的波长里神的果实在弥生，世间的烟火使它成熟。时间洗白了青瓦，落叶酝酿村庄，你是一枚遥远的饱满的欣喜，栈道咬住了我，像呼吸，像细雨，渗进厚实的大地。

她喜欢兰花。自然，兰花有很多种，或者是她以及“喜欢”这个词。

无数个夜晚，我都在分享月色以及仰望星空，像她一样，或许她也像我一样，我们都在等待，甚至是以一种祈祷的方式，等待兰花盛开。