你是婚姻中的超级照顾者吗

吴在天

关系就像一面镜子，而这面镜子的意义，是让你重新认识自己的内心。

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有位女性朋友曾对我说，她对家庭付出、对家里人好，是好妈妈、好媳妇，却唯独成不了好妻子。她觉得自己已经很用心地去经营家庭、照顾丈夫，但不知道为什么，丈夫总是不领情，甚至想躲着她。

我建议她去做心理咨询。在多次咨询后，她才发现问题：不是她做得不够好，而是很多时候她的付出并不是丈夫想要的。

她和丈夫都是广东人。她以为丈夫和大多广东人一样，喜欢饭前喝汤。所以，每次煲汤，她总在饭前给丈夫盛好汤。以前，她丈夫也偶尔和她说过，不用帮他盛汤，他想饭后再喝。但是，她一直屏蔽了这个信息。

在咨询中，她才认识到自己是如何成为一个超级照顾别人的人。她本是家里唯一的孩子，小时候非常受爸爸疼爱。但是，在读小学二年级时，她的弟弟出生了。一夜之间，她失去了在家里的地位，看着父母把注意力都放在了弟弟身上。那段时间，她特别的失落，觉得被父母抛弃了。

她尝试过发脾气、无理取闹，想以此吸引父母的注意力，但是并没有成功，反而被父母说不懂事、不听话。父亲还因此打了她，那是她第一次挨打。

家里要她让着弟弟，她就是不让;弟弟想靠近她玩，她就是不理。她对弟弟充满了敌意。直到有次弟弟生病了，她看了也觉得有点心疼，就帮着母亲照顾弟弟。结果，父亲对她再次露出了笑容。这就是她走上照顾别人的过程。

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每个人的行为背后都有各种动机，动机是由需要产生的，当需要达到一定的强度，为了满足自己的需求，动机就会变成行为。而她照顾别人的行为背后，是对爱与关注的需要。

她试过对父母发脾气，试过在家里无理取闹，但是这些方法最后都失败了。偶然的机会，她终于发现了可以重新靠近父母的方法，就是变成一个可以照顾弟弟的孩子。

这让儿时的她得到了好处。她以为这就是爱了，也以为照顾别人就是得到爱的方式。所以，这就逐渐成为她的行为模式。不过，这种模式还有另一方面的影响。因为她只有在照顾弟弟时才能得到父母的关注，所以她会觉得，如果不做这些，就好像毫无价值一样。

对孩子来说，他们内心也会因此产生恐惧和焦虑：如果不能照顾别人，是不是自己就失去了存在的意义，是不是自己就一无是处。因为内心焦虑的推动，孩子会通过不断地取悦、讨好，来换得认同和关注。

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超级照顾者通常是在和父母的关系中构建起来的。孩子的自我如果是围绕着母亲的感受而构建，就会形成一个假自我。并且，这会扩展到其他关系中，让其自动地寻求别人的感受，并围着别人的感受转，为别人而活。

超级照顾者的童年可能是充满孤独和匮乏的，严重缺乏爱和关注。这时，孩子会启动心理防御，比如幻想一个全能者来照顾自己，也可能把自己变成一个全能者去照顾他人。因此，当孩子长大后，内在渴望被照顾的这个部分，就很容易在亲密关系中呈现出来。看起来，他们是在照顾对方，其实是在通过照顾另一半的方式来安抚自己内心的渴望。

像我的女性朋友一样，当她把这样的模式带到亲密关系中时，却未必能如愿。她会发现，对方好像一点都不重视自己的付出。她也很难理解，为什么自己做得那么好了，丈夫還不理自己，因此对他产生不满。

当她这么做时，就相当于把伴侣纳入了自我中，成为自己的一部分。这时候，亲密就变成了共生。尽管在现实的婚姻关系中，她非常照顾家庭，包揽了丈夫日常的一切，但她的丈夫却觉得有一种被吞没的感觉，所以不领情、想要逃离。结果是，他们的亲密关系亮起了红灯。

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几次咨询后，她开始尝试把更多的重心收回到自己身上。那天，她没有给丈夫盛汤。后来的几天，她也稍稍调整了自己和丈夫之间的互动，试着去了解对方的真实需求，也不再因为自己的付出要求丈夫一定要有反馈。

某天晚上入睡前，丈夫对她说了句谢谢，然后聊起了近期的变化、家庭、各自的工作。她感叹，好久没有试过这样的情感交流了。

朋友反馈说，她不知道自己一个小小的改变，却换来她和丈夫之间这么大的变化。因为这些变化，她的丈夫觉得有了自己的空间，她也不再用原本固有的模式去寻求对方的认可。

原来，你可能会觉得，是因为自己不够好，所以对方才想离开，才想躲着自己。但，这也许是你内心焦虑所产生的恐惧，一旦你可以跳出这份焦虑，明白无论对方的爱与不爱，与你自身的好与不好是无直接因果关系的，你就不会再执着于这个模式，就可以重新调整和伴侣的相处模式，对自己内在的疗愈、对关系的疗愈也就开始了。

原来，即使自己不那么照顾别人也是可以的，即使自己不做照顾者也不会失去对方。很多亲密关系的结束，让人感到崩溃和伤害。因为亲密关系的终结，我们的自我好像也随之破碎。我们会害怕、焦虑，所以才会执着于用原来的方式紧紧地抓住对方。

同时，亲密关系也有一个很大的功能，就是可以让人重新认识自我。要知道，无论如何，超级照顾者都不能通过过度满足和照顾对方滋养到自己内在的需求。

我们的童年正是因为害怕看到自己匮乏的真相，正是因为害怕面对自己不被爱的真相，才会发展出各种各样的心理防御，才会通过过度照顾他人来得到内在的满足。

你只能先看到自己内在的需求，去照顾自己、爱自己，才能在关系中去构建真实的亲密。看到自己真实的渴求，面对自己的匮乏，这本身就非常不容易。如果我们不能去看到自己真实的部分，即便是有了新的亲密关系，仍然可能会重复旧的伤痛。