我和我的朋友互给建议的那些事

蔡雯莉

在生活中，有没有一种状况，当你给别人建议时，在对方看来可能会变成一种谴责，明明是想与他人分享对事情的看法，却往往不欢而散。所以，分享，也是一门学问。

以前，我以为给建议是一个很简单的事情，但是我后来发现这里学问大着呢。在给建议的时候，我们往往会出于一片好心，但是盲目的建议并不会收到我们想要的效果，甚至会导致关系破灭。而在经历了诸多事情磨难之后，我逐渐练就了四种给建议的法宝。

法宝一： 给建议之时关照对方的情绪

我的好闺蜜胡萝卜和我虽然是有着七年感情的闺蜜，但是我们性格一个像春天，一个像秋天。有时候我不禁会感慨我们会成为闺蜜真的是奇迹。我们早些年会为一些问题发生争执，在给对方建议的时候，往往会给着给着的时候就吵起来了。后来经过一番深刻地“翻旧账”之后，我发现我们在早些年给对方建议的时候，我们并没有关照到对方的感受。比如有一次胡萝卜跟我说她的老师指责她的时候，我第一时间理性地跟她分析利弊，告诉她凡事不要多想，她现在的情绪是错的。我当时以为这是一个很好的建议。但是自我反省后我發现这是在否定对方的感受。对方在遭遇困境的时候，此时因为困境而导致的情绪在无限泛滥翻腾，任何在当时看来是理性的建议也可能会变成一把刺向对方的剑。所以在给建议的时候我们要关照对方的情绪。

法宝二： 在给建议时观察对方的偏向选择

我的另一个好闺蜜阿狗在公司担任行政人员，以情商高而闻名。当我并不知道应该如何给予对方建议之时，我就会请教她。她不以为然地摆摆手。她觉得这个不应该成为问题。当对方过来问自己的建议的时候，其实已经有自己的想法了，这个时候应该好好跟对方聊聊，然后在语言中观察对方偏向哪种决定，最后肯定对方的决定，让对方觉得对方的建议是对的，不能让她受“韦奇效应”的影响。比如说小A问她周末要不要去参加公司举办的郊游，但是看天气预报要下小雨。阿狗会温柔地跟对方聊一下去不去对自己的影响。而当阿狗听到小A说可是那天有她一直想看的草莓田之后，阿狗那个时候就知道她其实更多地想去，于是转换策略鼓励她去，顺便分享一些如何在雨天拍照的攻略。双方都很愉快地聊起了郊游的安排。由此可见在给建议时观察对方的偏向选择会事半功倍。

法宝三： 给建议时候不要给对方做决定

偶然有一天在和好友周周突然聊到去年在陪伴对方找工作的那段日子里，我就给对方很多建议。但是她比我大一岁，对于我的建议并没有感到冒犯。她笑称我当时的行为像是在顺势而为，一直鼓励她去把握她自己的人生。很多人在提供建议的时候，有时候就会变成给他人人生做决定。我在翻看我和她去年的聊天记录时候，发现我更多地是作为一个提供多种解决方案的人以及承担鼓励陪伴角色的人。比如，她在感到迷茫不知道要不要去A公司工作的时候，我就鼓励她去尝试然后做出自己的决定，而不是直接帮她做好决定，直接断定该公司可不可以去。孟子有言：“人之患在好为人师。”我始终觉得不应该背负他人的课题，帮他人做好决定，应该让他们自己成为自己人生的主人，盲目地给他人提供建议甚至非要他人接纳，都会给双方彼此的关系带来压力甚至是毁灭。

法宝四： 在听建议时候要听对方的前因后果

我的父母很多时候并不能很好地给我建议。他们跟我吐槽：“我们给你的建议，你有时候好像都不想听。”我瘪瘪嘴，忍不住也跟他们吐槽：“我感觉这是一种操纵。”印象最深的是在初三的时候，他们在听到我不想订政治参考书之后，并没有跟我了解为啥不想订，马上大发雷霆，粗暴地打断我的话，态度强硬地建议我一定要订政治参考书。但是当时我并没有太多额外的时间去做政治参考书，更何况政治是我的优势学科，我想用做政治参考书的时间去弥补自己的短板学科。而在很多年之后，我才与这件事情和解，明白父母更多地是出于望女成凤的心态，以为题做多做好。结果好心办坏事。

在给对方建议的时候，我们往往都是出于好心的想法，希望把过往的经验传递给对方，但是在这一过程中我们没有关照对方情绪，没有尊重对方的感受和想法，盲目给他人人生做好决定，就会导致双方关系破裂。

END

没有人是一座孤岛，每个人都需要与他人沟通和交流。分享，会让人收获额外的快乐，而听到别人的看法和意见，也会帮助我们成长。分享是一种能力，分享是一种态度，分享是一种付出，分享更是一种快乐！