学会拒绝，不做任人使唤的“老好人”

李志敏 上海中医药大学附属市中医医院脑与神志病临床医学中心（神志病科） 主治医师

“讨好型人格”的人有哪些特征

心理学家认为，讨好型人格是一种以“满足他人期望”为主要特征的心理状态和行为倾向，是一种潜在的不健康的行为模式，但并不属于人格障碍的范畴。讨好型人格的人常常表现出如下特征。

此类人群内心十分敏感，擅长察言观色，能敏锐察觉他人的需要，然后第一时间满足他人，同理心和共情能力极强。

讨好别人的代价是严重忽略自己，他们非常在乎他人的评价，担心一旦说出自己的想法就会被孤立，或不被他人接纳，所以会把自己的真实想法隐藏在心里，而不敢表达出来。

这类人非常害怕与人发生冲突，不惜牺牲自己的利益来维持彼此和谐，善用道歉或认错来快速结束冲突，这是他们处理事情的主要方式。

他们十分在意自己在他人心中的良好形象，担心一旦拒绝他人，会产生不好的印象；而不拒绝他人，则是他们维持良好关系、维护良好形象的方法，但同时也因此而背负巨大的心理压力，活得很累。

在人际交往中，讨好型人格的人总是忽略自己，一味地忍让。所以，在交往中有时会变得没有原则和底线，一味讨好他人。在这种相处模式中，反而无法赢得他人尊重。

糟糕的是，讨好别人却往往并不讨巧，或许讨好者能够因此得到对方的认可，而拥有一时的满足，但他们会更加畏惧失去，于是他们往往会采取不断地让步而苦苦支撑一段关系，最终只会将自己束缚住。

如何走出“自我束缚”的泥潭

有人说：“人生就像一列行驶的列车，在漫长的旅途中，有人擦肩而过，有人短暂停留，而唯一能陪我们到终点的只有自己。”生活的真相也一再告诉我们，学会取悦自己，懂得拒绝，才能收获命运的馈赠。

日常生活中，我们该如何克制“讨好型人格”拖累自己呢？

要为自己设立清晰的心理界限，比如，“我希望别人不要在自己面前抽烟”或是“我希望别人不要在自己发言时插嘴”。一旦他人尝试突破界限，你应当立刻制止并且表达自己的诉求。

不要将关注的重心放在别人的需求上，而是在响应之前多思考自己的需求是什么。当两者产生矛盾时，要勇敢地表达自己的真实想法和情感。

表达拒绝，只是说明我们当下无暇顾及这件事情，并不等于我们不愿意帮助这个人。真正关心你的人终会理解你，不会因为一次拒绝而去否定整个你。

如果明明自己知道该如何改变了，却迟迟没有勇气付诸行动，说明内心的敏感脆弱还没有准备好面对新的世界。此时，可以向家人和朋友倾诉，获得支持；也可以尝试心理咨询，咨询会为你提供一个安全的环境，支持你不断地强大自己。

学会怎样说“不”

那么，面对我们不情愿答应的请求时，我们到底应该如何拒绝别人？想要说“不”时，可以试试以下这些方法。

社会心理学者拉腊·菲尔丁（Lara Fielding）曾提出在社交中可以应用到的“证实—坚持—强化（VAR）”技巧，具体分为3个步骤：第一步先证实对方的处境，换位思考，与其共情；第二步要坚持自己的主张，表达时做到清楚、明确；第三步是强化自己的主张，着重告诉对方自己为他着想的部分。这可以帮助我们在拒绝的时候，尽可能让对话的双方感到舒服。

在此，举一个例子，如何将VAR 技巧应用到现实实践中。

在办公室里，同事跟你说：“可以请你帮我弄一下这份PPT 吗？老板说急着用，但是我不太会改。”如果你不愿意帮忙时，你该怎么说“不”呢？试试这么说吧！

“我知道你想让这份PPT 更加完美（证实），但是我无法帮你修改它（坚持），因为，如果我修改了，可能它的内容就不符合你的设想，我相信你有属于自己的风格（强化），加油，我相信你肯定可以做得很好，达到老板的要求。”

在拒绝别人时，我们可以首先表现出愿意接受别人请求的态度，然后再根据实际情况提出自己的条件。

如正准备午休时，朋友邀请你一起出去玩，你可以回答说，“如果再过2 小时出门的话，我会很乐意参与”，这样既表达了接受的态度，也不至于自我牺牲太多。当然，如果对方拒绝了你提出的条件，你也就可以理所当然地提出拒绝了。

对于一些不知道如何回应的请求，都可以将它们先搁置在一旁，过一段时间再做出回应，不动声色地向对方表明你的态度。此外，“下次一定”“以后再约”这样模糊的表达也可以很好地解决掉大部分我们面临的暂时的困境。

而对于他人无理的请求与不断纠缠，我们需要的是果断说“不”，表明态度，也无需找借口过多解释。因为任何借口，都可能被对方抓住把柄反驳回来。当你反复强调自己的立场时，对方就会知难而退。

总而言之，纠正讨好型人格最好的方法就是真实地面对自己，关注自己的感受，鼓励自己表达真实的想法。这样才会发现离真实的自己更进一步，而真实无损个人形象，你也能逐步从讨好型人格中走出来。