在婚姻中不断学习如何爱

2022-09-05 10:34梁爽

●文/梁爽

婚姻里有很多随堂测验，亲密爱人也需要随时学习。爱不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品，它是一种能力。长久的亲密爱人，都是活到老，学到老。

前不久，我收到好朋友小尹婚宴的电子邀请函，伴随着浪漫的音乐，一张张中式、西式、唯美的婚纱照映入眼帘。“当喜欢与合适撞个满怀，我们决定陪伴彼此度过漫长岁月，以前眼前人是心上人，此后心上人是枕边人，我们决定，让爱以夫妻之名延续。”

看着他们的婚姻宣言，我希望这些年相亲后找我分析、失恋后找我诉苦的小尹一定要幸福，我还应邀发了一段结婚寄语：“我们以前经历的考试，都是经过学习、复习、冲刺才拿到证书，但是结婚正好相反，先拿完证书，再开始学习。”

的确，婚姻里有很多随堂测验，亲密爱人也需要随时学习。在我看来，婚恋之中有三个阶段最考验人。

婚姻初始阶段：面临“四角恋”风险

万事开头难，两人刚在一起时，由于三观差异、习惯不同，摩擦系数很大。多少人捂着心口大呼失望，“想不到你是这种人”“没想到你会这么做”……

而事实上，婚恋初期，不是两个人的婚恋，而是有四个人。除了你和爱人之外，还有爱人眼中理想的你，以及你眼中理想的爱人。

忆往昔，我和老公刚结束异地恋在一起时，他放弃原先的一切，我接受未知的命运，两人下了很大决心，鼓足很多勇气，却险些被一顿饺子毁了。

那时我看冬天跨区通勤的他又冷又苦，决定回家包饺子送惊喜。我从没有包过，又是看视频又是备食材，为他做白菜猪肉饺子。我幻想他一进屋，闻到热气腾腾的饺子，感动万分，陌生城市有盏灯为他而亮，严寒冬天有饺子为他而包，再铁汉也柔情。

结果证明我都市剧看多了，内心戏太多。他回到家一脸倦容，看到饺子也言辞敷衍。美好的想象碰上冷若冰霜的现实，那天我们爆发了激烈争吵。

他抱怨“自己没多爱吃饺子”“晚上吃了难消化”，我发火“好心当成驴肝肺”“不感恩我的付出”。我俩吵架就像打乒乓球，迅速升级到扣杀，力度随着回合不断循环增强。后来他给家人打电话哭着要回家，我也发誓再和他讲话就改姓。

回想起来，刚在一起的情侣表面上只有两个人，其实还有两个想象出来的人。他想象的我，懂他喜好，不要太言情，简单过日子，别太讲仪式感；我想象的他，爱说甜言蜜语，多做浪漫行为，看见我的付出，在灰头土脸的生活里活成“鸡汤”。

这一关的通关要领是：承认并接受我们的家庭、教育、经历、感受、审美都不同。

婚姻中，两个人同步稳步进步，是小概率事件。更可能是一方春风得意，一方事业不顺。很多人只看到事业不顺者的压力，忽略了另一方也有不足为外人道的压力。

我的一位女同事，老公所在两家公司相继破产，拿了赔偿金在家当奶爸。聚会时，女同事经常抱怨她老公，着眼点和落脚点都是鸡毛蒜皮的小事，比如衣服挂在晾衣竿上几天也不收，拖把用完不记得放回原位。我听着同事抱怨，察觉到小事情背后的大情绪。

现实生活中的婚姻，越是双方进步不同步，不顺的一方越是逞强，顺利的一方越是包容，各自尽力维持这种纠结拧巴的状态，直至忍无可忍。

未经事的年轻人只觉婚姻现实，却不知情感微妙。如果不顺方能坦诚说出自己的脆弱和无助，感谢对方的付出和体谅；顺利方能透过现象看到本质，说出自己对未来的怀疑，希望得到对方的安慰鼓励。这样的直面内心，坦然沟通，更容易挺过婚姻的至暗时刻。

这一关的通关要领是：压力共同承担，夫妻拧成一股绳。

一项社会调查显示，有92%的人表示在生完孩子后夫妻冲突逐渐增加；在生完孩子的第2 年，有25%的夫妻关系陷入困境。

未雨绸缪的我，在孕前就大量地看各种知乎热帖。比如，为什么产后一年是夫妻感情最差的一年？为什么产后两三年夫妻关系最受考验？从产后身体恢复，到产后情绪调养，再到家庭成员新形势下的新关系，从产生原因到预防措施……

我原以为自己做足了预案。可万万没想到，产后不到半年，我跟老公吵到跑出家门，他抱着孩子追出来；我跟婆婆吵到面红耳赤，我差点去心理科看病。

生完孩子后，我顿悟自己生的不只是一个婴儿，而是一个重新编码的我，生理、心理、社会角色和家庭角色瞬间改变，以及一个重新洗牌的家，长辈们携带着几十年的生活习惯空降到家里……分分钟让我领悟“爱情和结婚是两个人的事，有了孩子就是两家人的事”。

那一阶段我可以给身边人随时随地写小作文——致老公：男人们还想和他们的父亲一样生活，可女人们已经不愿意像她们的母亲一样生活了。致婆婆：一个家只能有一个女主人。

至今想想我仍然汗颜，那时被激素蒙了心的我，只想一顿戾气输出。什么时候我开始主动学习、积极改变了呢？

一次，我抱着女儿去打疫苗，路边汽车响了一下，女儿惊恐地缩到我怀里。我举一反三，家里持续吵架时女儿能缩到哪儿去？于是，我决定从夫妻关系重建开始。

我和老公心平气和地谈心，反思有孩子后自己做得好和不好的地方、对方做得好和不好的地方，把为自己辩解变成为对方考虑。

老公说：“你和我爸妈闹不愉快，我每次都站在你这边。”我承认：“我每次和我爸妈背地里说你坏话告你黑状。”老公说：“你爱看心理学的书，就拿我和我爸妈当素材。”我承认：“你从来没有说过我的家庭和朋友的任何不是……”

一番促膝长谈后，我们增进了对对方的了解，更增进了对自己的认识。这种夫妻有效沟通积极纠偏的态度，给所有家庭成员做了表率。

我现在可以说，截至目前，产后一两年是我们夫妻关系最好的日子，也是婆媳关系最亲的时光。仅有的一次大吵，也让大家想了很多，学了很多，改了很多。

托尔斯泰说过：“幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。”其实不幸的婚姻很相似，就是不会学习。

爱也是需要学习的，它不是一种感觉，不是一种状态，不是一个巧合，也不是一个现成品，它是一种能力。实际上，爱更需要学习。而长久的亲密爱人，都是活到老，学到老。