本刊编辑部
孩子进入青春期以后,亲子冲突在所难免。有些家长习惯对孩子发号施令,发生冲突时更是喜欢据理力争,寸步不让,非征服孩子不可。结果破坏家庭气氛,导致亲子关系紧张。怎样处理亲子冲突才是上策,让我们来看看这位心理咨询师妈妈的做法。
这位妈妈认为,亲子冲突并非坏事,只要不诉诸暴力,经常吵一吵反倒是好事,因为这说明家庭关系是流动的,而非一潭死水,但是我们必须在亲子冲突中有所感悟,增长智慧。
她现身说法,回忆自己的成长经历,原来她在青春期也曾和妈妈争吵不休。比如她想买一条白色裤子,妈妈不允许,理由是白色衣服不好洗;她不敢像同学那样读武侠小说、言情小说,甚至连庐隐的散文都要躲在被窝里偷偷地读,因为父母不许她读闲书;她不能和姐姐们去舞厅娱乐,因为姐姐们已经考上了大学,她还没有……
当年她想“仗剑走天涯”时,妈妈一句“考个离家近的大学,我时常给你带好吃的”就让她锐气全消;当年她想换工作时,妈妈一句“我就是不同意”就让她噤若寒蝉;当年她想辞职自己带娃时,妈妈一句“我白培养你这个硕士研究生了”就让她羞愧难当。至今,她仍觉得父母恩重如山,她必须唯命是从。
她在学校是品学兼优的好学生,在家是排行最小的乖乖女,但她认为自己的青春期是灰暗的,因为她永远是亲子冲突的输家,没有自由、不被尊重。当她长大成人后,这种压抑的怨气并未消散,时常冒出来影响她的心情。
当她的儿子进入青春期后,她和儿子也常常发生冲突。儿子比她当年嚣张多了,话不投机就顶嘴,拂袖而去算礼貌的,摔门而去才是常态。有时儿子怼得她哑口无言,还不忘嘲讽一句:“你不是教育专家吗?你专一个我看看呀!”
她经常被气得血压上升、头痛欲裂,但好在她学过心理学,在迅速平复情绪的同时,甚至开始欣赏、羡慕儿子的率真和果敢:当年,如果自己有足够的勇气,或许就有机会去更远的城市上大学,或许就有机会早几年换自己喜欢的工作,过自己喜欢的生活……结论是:怪父母没用,要怪只能怪自己没有勇气坚持和抗争,现在的结果只能自己承担。
想到这里她顿悟了:亲子冲突,只要孩子赢了,就没有输家。她毅然决然地决定,不管世界多么复杂,不管前路多么艰险,她都要最大限度地支持孩子做他自己,尽可能地支持孩子按照他自己的意志去成長。想通这些后,她对儿子说话的语调变温柔了:“要打球就去吧,早点回家就行!”
看着14岁儿子仰天大笑出门去的豪放背影,她没有输家的委屈和羞愧,反倒有了长辈的宽容和坦然。在对许多事情的处理上,家长未必比孩子高明,再说孩子摔摔跟头也未必一定是坏事,不摔跟头怎么会成长呢?所以,家长不必跟孩子争输赢,如果为了争输赢,让孩子感到压抑,给孩子留下心理阴影,那么孩子和家长都是输家。
家长朋友,和孩子发生冲突时,您会主动示弱吗?您认为向孩子示弱就是丢面子吗?欢迎通过本刊微信公众号参与讨论。
详细报道见本刊第38页
【编辑:杨子】6C1A6999-1494-42A2-9FE9-BC7B225671BB