为什么孩子不喜欢听父母讲道理

炳阳

明智的父母从来不跟孩子生硬讲道理，而是在接纳孩子感受的基础上，引导孩子思考，使其自我领悟。

你讲的道理可能完全正确，但你确定孩子听懂了吗？

舒女士做妈妈之前，无数次向丈夫和朋友发誓，以后一定会做一个温柔的妈妈，让孩子每天在妈妈的微笑中醒来，在妈妈的亲吻中入睡，孩子犯了错误也不用害怕打屁股，妈妈会耐心地讲道理，绝对不急，绝对不吼……总之，舒女士要给孩子一个春风化雨般的童年。她是这样想的，也是这样做的，结果是：她差点被两岁的女儿逼疯。

“看着女儿我行我素的样子，我经常怀疑，她到底属不属于灵长类？”舒女士气急败坏地抱怨，“她挑食，不肯吃青菜，我就给她讲道理：挑食长不高哦。讲了几十遍，没用。她不肯吃水果，我给她讲道理：宝宝想不想脸蛋红扑扑？那就吃水果吧。讲了上百遍，没用。她不肯好好洗手，我再给她讲道理：手上有细菌，不洗会吃进肚子里，肚子会疼的。讲了无数遍，也没用。还有，她不肯刷牙、不肯收拾玩具、在家不肯穿鞋、见邻居不肯打招呼……每次我都是不厌其烦地讲道理，她也都认真地听了，但好像故意跟我作对，转眼就继续犯错。所以，说好的不急不吼，以理服人，最后都变成了暴力执法！”

做父母的都想善待孩子，之所以诉诸暴力，大多是反复讲道理无效，最后耐心被耗尽，忍不住用拳头和巴掌宣泄自己的失败感。

问题可能出在讲道理上，父母们不妨想一想，您讲的道理完全正确，但您确定孩子听懂了吗？我们为什么不会和襁褓中的婴儿讲道理？因为我们知道婴儿不可能听懂。其实，低龄的孩子也不一定能听懂。

脑科学研究发现：3岁前的孩子，给他生硬讲道理根本没有用。因为道理是逻辑思维的产物，当我们需要用逻辑思维来思考、理解问题时，首先需要冷静下来。人的大脑分上下两层。上层是理智层，下层是情绪层。而孩子的发育规律是先下层，再上层。也就是说，孩子天生就是“反道理”的，没有足够的理智去理解父母所说的道理。所以，跟3岁以下的孩子讲道理，是父母的异想天开，错不在孩子。

陶先生是一位“暖爸”，照顾3岁的儿子格外耐心。儿子不喜欢刷牙，一说刷牙就跑回房间躲起来。所以，每天早上父子俩都要来一场追逐大战，最后儿子在爸爸的押解下到卫生间刷牙，其间还不时向背后不停讲道理的爸爸做鬼脸。

陶先生其实心里挺不耐烦的，担心自己哪天被逼急了揍儿子，找到心理咨询师求教：“男孩子适当调皮可以容忍，但油盐不进就让人讨厌了。请问，我儿子该不是脑子有毛病吧？”

咨询师一语点破：“可能你没注意，你和儿子每天早晨都玩一把剧本杀。角色分配是：儿子是不爱刷牙的坏小子，你是负责管教的好爸爸。剧情是：儿子躲藏起來，爸爸来找，最后爸爸成功捉到儿子，逼儿子刷牙。”

陶先生眨眨眼，苦笑连连。

咨询师接着解释：“这是一场捉迷藏游戏，哪个孩子不喜欢？但危险的是，孩子会越来越喜欢捉迷藏，越来越讨厌刷牙，因为只有讨厌刷牙才能换来和爸爸玩耍的机会。”

回到家，陶先生问儿子：“我捉你来刷牙，你是不是觉得我在跟你玩游戏？”

儿子果然马上点头。

看，父母和孩子的思维方式不同，会闹出花样百出的误会。当孩子沉浸在游戏快乐之中时，父母所讲的道理都是游戏剧情的一部分，谁会去当真呢？

在情绪的疾风暴雨中，孩子哪有心情听父母讲道理

4岁的小杰和小区里的同伴在沙坑里玩沙子，和一个女孩发生争执，小杰把女孩推倒，被女孩的家长告状。妈妈先向女孩的家长道歉，然后把小杰拉到一边进行教育。

小杰争辩：“是她抢铲子，先推我的！”

妈妈苦口婆心地讲道理：“有纠纷可以协商，打人是不对的，是不被允许的，男孩打女孩更是不被允许的。你动不动就打人的坏习惯一定得改，否则长大了就是犯罪分子，会被警察抓起来，那样就再也见不到妈妈了……”

小杰气鼓鼓地问：“妈妈你不爱我了吗？”

这件事过了好几天，妈妈仍对小杰的问话耿耿于怀：“我在跟他讲做人的道理，他却问我爱不爱他，这都哪儿跟哪儿啊？这跟爱不爱他有关系吗？我正因为爱他才要管教他嘛！”

其实，不是小杰听不进妈妈讲的道理，而是妈妈讲道理没有把握好时机。

心理学上有一个“情绪耐受窗理论”，意思是说，人类的情绪根据强度可以分为三类：高激动状态、低激动状态和理想的激动状态，理想的激动状态就是“情绪耐受窗”。每个人对情绪都有不同的耐受范围，也就是窗户大小各异。一致的是，只有情绪在耐受窗之内，我们才能维持理性思考并做出明智的选择，如果超过了耐受窗范围，我们就会认知失调。在高激动状态时人会自动进入“战斗或逃跑”模式;在低激动状态时人会进入“冻结”状态。在情绪耐受窗之外，人的反应通常是本能的、不受理性大脑控制的，类似于电路短路了。

小杰与小朋友发生冲突，又被妈妈指责，情绪正处于高激动状态，此时他不可能做出理性思考，所以听不进妈妈的道理。他的思维自动进入“战斗或逃跑”模式，所以他会问妈妈是否还爱他。

孩子会把自己的感觉放在第一位，道理只能排在第二位。所以，父母要想跟孩子讲道理，就不能忽略他的感受。

换位思考一下， 假设小杰的妈妈在单位受了委屈，回家向丈夫抱怨，如果丈夫不安慰妻子，而是大谈职场潜规则，埋怨妻子无知，妻子可能也会问“你到底还爱不爱我”？孩子同样，他希望自己的感受被关注和理解，如果感受不到，即使他听懂了父母的道理，也不愿听话。

其实，孩子比成年人更在乎自己的感受，更不在乎道理。要想孩子听话，父母更不能忽略他的感受来和他谈道理。当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪时，他需要的只是父母的一个拥抱。不要说教，站在他的角度理解他，支持他，鼓励他，那些大道理等他情绪好的时候再去说也不迟。

父母用逻辑思维跟孩子讲道理，但孩子只有形象思维，所以谈不拢

郭先生正在引导5岁的儿子学数学。他在纸上写下题目“10-6=”，让儿子解答。儿子扳着指头想了半分钟，写上正确答案“4”。郭先生不喜欢儿子扳指头，于是在纸上写下第二道题目“11-5=”。儿子一看题目，马上咧嘴哭起来，因为他发现两只手只有10根指头。

郭先生把儿子抱在怀里，耐心地讲解十进制的规律以及列算式的方法。儿子越来越不安，最后怯怯地抬起脸：“爸爸，我听不懂。”郭先生气得把铅笔摔到墙上。

这时，妈妈过来用拥抱和亲吻安抚儿子的情绪。等儿子平静下来，妈妈端来一个盛满青枣的果盘，问：“盘子里有11个大青枣，爸爸吃掉5个，还剩下几个？”儿子马上开始数青枣，很快报出答案：“还剩6个。我吃2个，妈妈吃4个。”

郭先生嗤之以鼻：“这孩子太笨了！要是1000-500，去哪儿弄那么多枣？就算弄来，那还不得数一整天？”

郭先生对儿子要求太高了。心理学研究发现，孩子在各个年龄阶段，认知发展是有区别的。7岁之前，孩子的思维以形象思维为主，能接受一些具体形象，难以接受逻辑语言，而数字符号是典型的抽象逻辑语言，所以孩子听不懂。但手指、大青枣等具体形象孩子不陌生，所以更容易接受。

同样道理，7岁以前的孩子对“勇敢”“责任”“道德”“危险”“应当”等词汇也不可能完全理解，父母反復强调这些逻辑概念无异于对牛弹琴。

父母想规范孩子的行为，应该考虑到孩子的思维发展状况，利用孩子的思维特点来进行教育。比如孩子不喜欢刷牙，父母可以找一些保护牙齿的动画片给孩子看，让孩子在看动画片时接受教育，效果可能更好。

还可以带孩子去超市，让孩子在不同颜色、不同图案的牙刷中选择一支自己最喜欢的。用自己挑选的牙刷，孩子更愿意刷牙。

此外，父母还可以借助孩子喜欢的动画人物来监督孩子刷牙。比如，如果孩子喜欢蜘蛛侠，父母可以在盥洗镜上贴一张蜘蛛侠的贴画，然后告诉孩子，蜘蛛侠喜欢牙齿白白的孩子。如果孩子是白雪公主的粉丝，那就贴一张白雪公主的贴画，告诉孩子同样的话——总之必须有鲜明的形象。借助孩子崇拜的对象，对孩子进行一定的监督，可以让孩子的行动能力更强，而且更容易接受。

父母讲道理，不应以战胜孩子为目的——父母有一种“孩子不听话，就是我输了”的微妙心态

有的父母不厌其烦地与孩子沟通，美其名曰“讲道理”，其实是在训斥孩子，而且不允许孩子辩解，非说服孩子不可。这样讲道理，更像是一场输赢之争。父母有一种“孩子不听话，就是我输了”的微妙心态，所以才会执着地向孩子灌输道理，以维护自己的权威。

调查显示，大多数孩子反感父母这样讲道理，甚至故意与父母作对，以报复父母的霸权。

心理学上有一个著名的“超限效应”：当父母对一个道理反复说教，孩子会越来越不耐烦，一旦孩子拒绝和父母沟通，那么再多的道理也显得苍白无力，亲子关系也会陷入僵局。

父母跟孩子讲道理，是一门留白的艺术。苏联教育家苏霍姆林斯基有句名言：“任何一种教育现象，孩子在其中越少感觉到教育者的意图，教育效果就越好。”

我国教育专家孙瑞雪女士也曾说：“孩子是通过感受来认知的，切断孩子的感受，直接给孩子讲道理，即使把道理讲一万遍，孩子也听不进去。”

也就是说，道理不是讲明白的，而是让孩子通过自己的感受去体会、理解的。那些冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给父母自己听的。忽略了孩子感受的沟通，终究只是父母的一场个人的演讲罢了。

明智的父母从来不跟孩子讲道理，而是在接纳孩子感受的基础上，引导孩子思考，使其自我领悟。除此之外，最好能给孩子提供机会去实践和体验，从经验中获得道理。

我国的《学记》是世界上最早的一本专门论述教育、教学问题的论著，其中有这样一句话：“君子之教，喻也。道而弗牵，强而弗抑，开而弗达。”意思是说，教育者要循循善诱，而不是牵着孩子走;要劝勉，而不是强制孩子听话;要启发孩子思考，而不是直接把答案告诉孩子。

父母教育孩子的意图越不明显，越能够激发孩子主动思考、感悟。避免冗长的说教，把握住重点，通过暗示、提醒、鼓励来启发孩子，道理更能深入孩子心中。比如，可以通过讲故事的方式，把道理藏在故事中，给孩子留下充分的思考空间;通过讨论、讲述的方式，而不是单方面下结论。

懂得什么时候该说，什么时候少说，用什么方式说，对父母来说也是一场修行。相信经过不断的反思、调整，每位家长都能有所收获，和孩子共同成长。

【编辑：陈彤】