“撒谎大王”怎么治

菜鸟问疑：

阿心：小虎的妈妈一口气向我叙述了儿子的一系列“说谎罪状”：“放学不回家，和同学玩儿，告诉家长学校有事;不写作业，告诉老师忘带了;在校受到批评，回家却说受表扬了;要钱买练习册，却买了游戏卡……我们对小虎从小管教严格，从不溺爱，只要做错事了、说谎了从不袒护，什么道理都讲过了，可为什么竟成了“说谎大王”？再不严点儿，这长大了成什么样了呢？现在他说什么，我们都不敢相信了，从班主任、同学那里多方查证，还搞过跟踪。我们已经没有办法了。”

几天后我和这个上五年级的男孩一起聊了聊，却发现他和妈妈说的竟不一样。他说：“他们对我一点儿也不信任，管得太严了，没有一天不训我。我知道放学晚回家不好，害得妈妈担心。但同学喊我去玩儿，我说怕妈妈打不去了，多让人笑话！爸爸妈妈一点儿也不关心我，只知道问成绩、问在校表现。为什么不说实话？不能说！妈妈如果知道我在外面玩儿，肯定会和老师说，还会找其他同学的爸爸妈妈，那就糟糕了！其实，我也想做个诚实的孩子。可是，说实话会倒霉的。记得有一次，我作业忘记写了，早上跟老师承认了错误，结果被罚写了3遍。后来，我就说作业本忘记带了，老师就算了。爸爸妈妈也是这样——你要是告诉他们上课被老师批评了，他们会把你批得更惨，还不如说谎呢！”

站在小虎的角度想，我觉得孩子内心有很多委屈和难言之隐;站在家长的角度想，我又觉得家长有很多无奈和焦急。真是“婆说婆有理，公说公有理”，清官难断家务事呀！该怎么办呢？

主持解惑：

一、澄清原因、保持中立

在同一问题上，家长和孩子都各持己见，都觉得自己委屈，都认为对方需要改变，这种情况很常见。因为他们都站在自己的角度和立场上考虑问题，没有去尝试理解对方的感受和需要。

阿心的案例就是这样，小虎撒谎行为的屡教不改让妈妈很焦虑，认为自己的孩子是“撒谎大王”“品性不良”，她不理解自己从小严格管束，孩子为什么还会这样，开始担心长大了会更糟糕，因而管得更加严格。妈妈的情绪可以理解，但当我们理性地看待这个问题时，我们不难发现小虎习惯性说谎与家长的严格的管束之间有一定的联系。因为人的本性中都有些“趋乐避苦”，当一种行为招致而来的是批评、训斥、惩罚，甚至是打骂的话，就会千方百计隐瞒、掩饰这种行为，就像小虎所说，说实话会受到惩罚，干脆说假话。他已经和妈妈形成了一种固定的交流模式：孩子隐瞒事实——家长多方查实，家长开始批评——孩子沉默对抗。撒谎逐渐成为小虎的一种应对问题的行为方式。

小虎和妈妈对对方的了解都只停留在行为的层面上。小虎看到的只是妈妈的严格管教，而没有看到背后的无奈和焦虑;妈妈看到的只是小虎的错误行为，而没有看到背后的矛盾和需要。在亲子的交流中，妈妈带着批评、指责、抱怨的情绪，而小虎带着不满、抵抗和委屈的情绪，在这种情况下是不可能有理性的认识的，更不会有对对方的理解和认同。

而此时，辅导老师的位置一定要保持“中立”，不能简单地评价谁对谁错，不能站在家长的角度上说孩子是错的，也不能站在孩子的角度说家长是错的，因为偏向任何一方，都会激化情绪和矛盾，更不利于问题的解决。很明显，要改变这种状况需要亲子双方都做出努力。

二、理性分析、促进沟通

1. 引导家长从发展的角度来看待孩子的撒谎

撒谎，字典上解释为“对真实情况加以隐瞒或歪曲的行为”，很多时候，大家都习惯于把撒谎当成不诚信，是一个大的道德问题。但其实每个人都说过谎，在孩子的成长过程中因某种原因而说谎更是不可避免的，不能因一两次说谎而给孩子定性为品性甚至是道德问题。

撒谎有不同的成因，也有相应的多种分类，小虎体现出来的是“逃避惩罚性谎言”“满足需求性谎言”，除此以外，还有“虚荣性谎言”：为了引起重视，为了维护面子，说自己拥有实际没有的成绩等;“义气性谎言”：为同伴掩饰错误而撒谎等;当然还有一些“善意谎言”：为了避免给他人带来伤害而说谎。谎言背后有不同原因。当发现孩子说谎，父母不要急于发火，而是先把事情的来龙去脉搞清楚。了解孩子说假话的动机和原因后，才能使教育做到有的放矢。

同时，一定要明确，孩子犯错是正常的，错误正是成长的机会。所以当孩子做错了事，不管错多么严重，只要自己承认了，家长应该先夸奖他的诚实，然后再指出错误。使孩子养成诚实坦白、勇于认错的良好习惯。当我们不再把孩子的撒谎看成严重的道德问题，而把它看成面对复杂情况的一种反应，那么处理起来会更加有弹性。

2.通过家庭辅导促进亲子之间良性的互动

像小虎和妈妈这样的情况，辅导老师除了通过倾听、同理表达对双方的支持之外，最为重要的就是在亲子之间搭建起沟通的桥梁，让他们理解彼此内心的情感、矛盾和需求，最终达成相互的认同。而这也就是家庭辅导。

家庭作为一个系统，对其成员的适应不良的行为具有塑造作用，也有改变作用。家庭辅导的辅导对象不只是来访者本人，辅导老师需要在家庭“系统”的背景下看待问题，辅导多以组织家庭会谈的方式来进行。辅导老师参与其中，一般不是直接告诉家庭成员该怎么做，而是引导成员在互动的时候，尝试把他们的情绪背后的需求直接讲出来，促进家庭成员之间情绪和需求的流动，从而引发改变。

比如小虎的家庭，当我们把他们叫到一起来交流的时候，他们的对话互动就很有可能演变成妈妈对孩子行为的指责，并且从“就事论事”变成“就事论人”。当这种情况出现的时候，辅导老师就要充当“交警”的身份，礼貌打断，及时喊停！然后还要带领这对母子去复盘一下刚才这个过程发生了什么。可以这么回應妈妈：“刚才我注意到你在谈到这个事情的时候，好像很着急、很生气。但是我不知道我的感觉对不对。我似乎还感觉到你着急背后还有其他情绪。你能说说看，刚才你真正想跟孩子说的是什么吗？”通过这样的提问，邀请妈妈用一种新的方式，把她真正想告诉他儿子的期待和担忧，用温和的语言表达出来。

澄清完妈妈的期待以后，我们也可以对这个孩子做同样的事。“我好像观察到不止一次，当妈妈说话音调抬高的时候，你不想说话，或是马上想到说假话，对吗？平日在家里，你有没有过这种感受？当你遇到这种情况的时候，你会怎么办呢？”

在这样的引导下，母子能够更加清晰地表达自己的想法和需求，感受到彼此的爱。同时也可以进一步明确双方都能够接受的做法，比如爸妈更多关注小虎的需求;当小虎主动承认错误后不批评、不责打;小虎主动跟父母讲在学校里发生的事;要钱的时候，向父母说明为什么，用来做什么等。

改变需要一个过程，也可能会有反复。相信有了良好的互动，在正确的教育态度和方法之下，小虎的习惯性说谎会逐渐消除。

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特约编审/苏林