合理表达情绪，育儿自有妙招

小丽

有的时候，家长合理表达情绪有助于重构亲子双方的边界。

先生买了一张新床。周日送来后，我铺好床，躺在上面，想好好感受一下。儿子也爬了上来。“太舒服了，太舒服了！”他放声大笑，手脚乱舞。这时，我发现他手里捏着半个馒头，正随着他疯狂的动作往下掉渣儿。

“儿子，出去，吃完再进来。”我制止道。

儿子马上从极度兴奋变成极力反击：“在床上吃，不会怎么样的！”

先生再次制止：“进卧室不能吃东西。”

儿子大喊“不要”，继续躺着。

先生恼了，几步走到床边，把儿子拦腰抱起，扭头就走。“啊——啊——”儿子叫得一声比一声高。随后，外面传来“砰”的一声，儿子被放在了地板上。先生大声警告：“不要太過分！”儿子尖叫不断。先生气愤地说：“要我打你吗？”儿子停住尖叫。我蹑手蹑脚走到门口，见他盯着爸爸，突然一伸手，拿着馒头就往爸爸身上抹。先生大怒，一把抢过馒头，在儿子脸上一通乱抹。儿子躺在地板上放声大哭，先生居高临下地怒视着他。

我过去小声提醒：“你坐下，别吓着孩子。”先生坐下，我想再劝两句，被他一挥手赶走了。

我只好退回卧室，听两人在外面对吼。

“没有这种规则！规则是错误的！一点道理也没有！”

“怎么没道理？大家都一样，每个人都只准在餐厅吃东西！”

“我不喜欢！在床上吃东西怎么了？”

“你拖地板吗？你整理房间吗？如果做不到的话，你就要维持家里的干净整洁！”

吵到这儿，两边的声音都变小了。然后，先生问儿子，要不要一起出门买菜。

看来和好了！我松口气，走到窗边看风景。儿子跑进来，一脸喜气：“妈妈，爸爸说一起去买菜，要咱们快点换衣服。”

一场冲突，就这样完美解决了。

有了儿子之后，我和先生都赞成“温和而坚定”的教养原则，但尝试后感觉很难做到：“温和”到最后，总被孩子攻陷;“坚定”到最后，总和孩子杠上。另外，愤怒之中，家长为做到“温和”，会极力压抑情绪，强迫自己表现得和颜悦色。儿子看我们笑眯眯的，以为天下太平依然故我，却不知我们压抑自己到了极限。

后来我们发现，教育孩子不一定都要和颜悦色，因为这样不合情理。如果不管什么情况，家长都和颜悦色，那孩子根本不知道“这事有危险” “这事不合适” “这事把家长惹毛了”之间的区别。于是，我们不再过度压抑情绪，把“温和”的定义调整为“绝不出手打孩子，愤怒时不口出恶言贬低、攻击孩子，但可忠实表达当下情绪”。

这样，我们跟儿子的冲突次数暴增。但也奇怪，冲突虽然多了、激烈程度高了，可过了冲突高峰，两边都会很快冷静下来，达成共识。而且我们因为没有特别压抑自己，与儿子达成共识后，能很快恢复对他的喜爱，马上笑着跟他拥抱和好。

晚上，先生背着儿子对我说：“没想到，这孩子居然拿馒头攻击我，气死我了！” “是啊，估计他也气得不行。” “不过他有进步，今天跟他说第二遍时，他就开始妥协了。”先生边说边欣慰地笑了。