陈默：一个家庭的灵魂是母亲 一个母亲会影响三代人

天竺

陈默是华东师范大学心理咨询中心特聘督导，长期从事心理健康教学和儿童青少年心理咨询工作。近10年来，她明显感觉到，她经手的儿童心理咨询案例呈几何级数增长。

从手头积累的近万人次的咨询记录中，她总结道：孩子的问题，几乎都是家庭的问题；母亲是一个家庭的灵魂，孩子与母亲的关系很特殊。

过去，孩子的心理问题常出在“外部”；现在，孩子的心理问题常出在“内心”

笔者：您从20世纪90年代开始从事儿童青少年心理咨询工作，在这几十年的工作中，您感觉现在孩子的心理问题和过去的有什么不同？

陈默：20世纪90年代，孩子的心理问题常常出在“外部”。就是说，孩子的心理问题多由外部环境因素造成。如果把外部问题解决了，孩子的问题就解决了。

比如：一个女生常为一点小事大发脾气。班主任觉得她有心理问题，就领她过来咨询。经了解，女生很小失去妈妈，爸爸再婚后很快有了一個男孩。家里住房紧张，有了弟弟之后，女生连写作业的地方也没有了，只能搬个凳子在门口写，而身后斥责声、哭闹声时时干扰她写作业。女生常为一点小事发脾气，就是因为这个拥挤、嘈杂的环境让她愤怒。找到症结后，我对他们全家进行了治疗。那时，家长对老师的话很重视，所以非常配合，不再只忙于照顾儿子，而是开始给予女儿更多的关注。家里住房紧张一时难以改善，我建议女生再做作业就去附近的图书馆。女生感受到家长的关爱后，不再乱发脾气，为人处世温和了很多。

然而，最近10年，孩子的心理问题常常出在“内心”，多是高竞争感和高孤独感带来的。

现在的家长，文化程度普遍较高，十分重视教育，对孩子寄予厚望。孩子从小处于激烈的竞争中，压力很大，由此引发了考试焦虑、学业焦虑等。另外，孩子不愁吃穿，开始思考形而上的哲学问题如“什么是人生的意义”，却无力找到答案。这一来，他就迷茫了、抑郁了。

幸福的家庭，家庭成员都没有很强的控制欲；而不幸的家庭，真的是各有各的问题

笔者：有人说，孩子出了问题，其实都是家庭出了问题。这种说法对吗？

陈默：我非常赞成这种说法。如果家庭是健康的，孩子就是健康的。如果孩子出问题了，一定是家庭系统出问题了。

健康的家庭有个共性——夫妻双方都比较成熟，没有很强的控制欲。成熟跟学历、收入、社会地位无关，没上过学的人也可以很成熟。成熟的主要体现是没有很强的控制欲，做事比较独立。平时，家庭成员各做各的事，如果一方遇到困难，另一方会很快伸出援手。家庭成员之间，彼此关心但不彼此控制。比如，孩子出去参加同学聚会，成熟的妈妈会说：“注意安全啊，钱带得够吗？”孩子出去后玩得自在、放松，同学和他一起玩也感觉很尽兴。而控制欲强的妈妈会说：“和谁一起？几个人？什么活动？你带了多少钱？只能用30元……”孩子出去后，妈妈一会儿一个电话：“你在哪里？快回家，已经9点了！”不仅孩子玩不痛快，周围同学也感觉比较尴尬。

家里有一个控制欲强的人，其他家庭成员就会有压力，慢慢这个家就会出问题。比如孩子做作业，家长习惯性地控制孩子，孩子就学不会独立做作业。做作业是孩子自己的事，家长别去搅和。如果家长一定要去搅和，那么孩子做作业一定是拖拖拉拉的。

托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”你还别不信，观察一下身边的幸福家庭，你会发现其家庭成员都没有很强的控制欲；而那些不幸福的家庭，各有各的问题。

1.家庭结构有问题。

一种是单亲家庭。这些家庭中，孩子长期由父亲或者母亲一方抚养，另一方缺位，孩子无法享受到完整的父母之爱。而长期处于缺乏父爱或者母爱的家庭中，孩子容易自卑、焦虑，对人际交往产生畏缩心理。

另一种是三代同堂家庭。几个大人围着一个孩子转，且老人参与教育的程度高。这样养出的孩子缺点很多，如幼稚、任性、容易发火、难以摆脱自我中心意识、不能换位思考等。

健康的家庭结构，是夫妻双方教育孩子时不缺位，父亲担起父亲的职责，母亲担起母亲的职责，夫妻双方共同给予孩子爱的关怀。如果有老人同住，那么老人的定位就是帮手，孩子的父母才是拿主意的人。孩子的父母下班回家，老人就退出，把孩子交给孩子的父母。如果老人分不清边界，参与过多，就会出现很多矛盾。除小夫妻教育孩子的矛盾，还会叠加老人跟女婿、儿媳之间的矛盾。

2.夫妻关系有问题。

夫妻关系不和睦，对孩子的健康成长非常不利。如果夫妻经常冷战，那么这种家庭的孩子会比正常家庭的孩子，更容易出现心理问题。

一位妈妈带着孩子来找我咨询。她与丈夫分居多年，两人既不和解也不离婚，孩子和她一起生活。妈妈反映，孩子上小学时学习不错，可上初中后就不行了，还出现了社交困难。

我的建议是：妈妈要尽快改变现状。如果继续这种状态，孩子的情况会越来越糟。

孩子也对我说，希望父母离婚。因为他一直在等“第二只靴子”掉下来，可就是不知道什么时候掉，心始终悬着，太难受了！

妈妈想让孩子努力学习、茁壮成长，就要让孩子感受到他有一个阳光乐观、对生活充满热爱的妈妈。就是说，妈妈先把自己打理好了，孩子才会有所改变。

3.亲子关系有问题。

父母都是爱孩子的，但不是所有的父母都懂得如何正确地去爱。有些父母受认知、阅历的限制，以不正确的方法爱孩子，结果反而伤害了孩子。

比如，有个女孩，上小学时成绩名列前茅，上初中后却患上了精神分裂症。孩子上小学时的优秀成绩怎么来的？是妈妈逼迫她废寝忘食地学习得来的。结果上初中后，她不堪重负，精神出了问题。

我对女孩的妈妈说，对孩子的极端要求其实就是一种虐待。没想到，她哭了。原来，她的出生曾经不受父母的欢迎，因为父母盼望的是儿子，而她唯有通过考第一才能得到父母的重视。当她有了女儿后，不自觉地也要求女儿考第一。

在中国，受妈妈排斥的女孩并不少见，很多患有厌食症、暴食症的女孩都有一个排斥她的妈妈。妈妈对自己的女性身份不认同，并把这种不认同传递给下一代。这跟中国长久以来重男轻女的思想有关。

还有父子关系出问题的。儿子的身高都超过爸爸了，可爸爸还转变不了角色。儿子小时候，爸爸出于雄性动物的本能，愿意保护小生命。当儿子长大后，爸爸却不知道如何与儿子相处，表现出来就是对儿子不满意，处处挑剔、攻击儿子，结果父子俩天天在家“打仗”。

母子关系出问题的，一般表现在不想让儿子长大，高度控制。因为母亲潜意识里有儿子长大后，母亲功能就贬值了的想法。

父女关系出问题的，大多是夫妻关系恶化导致的。母亲把女儿当同盟军，说父亲坏话。女儿信以为真，就会攻击父亲。

一个家庭的灵魂是母亲，一个母亲会影响三代人。做临床咨询多年，我发现很多家庭问题的根源都在母亲这儿

笔者：有人说，一个家庭的灵魂是母亲。真的是这样吗？

陈默：不是只要有个房子，就可以称为“家”的。房子里得有个妈，才能称其为“家”。一个家庭的灵魂是母亲，因为一个母亲会影响三代人。做临床咨询多年，我发现很多家庭问题的根源都在母亲这儿。

一般家庭中，母亲只要没有大问题，就会成为这个家庭的核心。因为父亲更擅长逻辑思维，而母亲更善于感知别人的需求。在处理家庭问题上，母亲有着天然的优势。

孩子跟母亲的关系也很特殊。虽然出生时剪断了脐带，但孩子在潜意识里与母亲是紧密相连的。平时，我们总以为是母亲为孩子牺牲，其实孩子也会为母亲牺牲。如果母亲生活在水深火热中，整天愁眉不展、情绪低落，孩子会感同身受，马上把这种情绪背在自己身上，觉得都是因为自己，母亲才活得如此痛苦。

心理学认为，人格中的超我部分是妈妈给的。比如，妈妈教育孩子茶杯要放在桌子上，如果孩子把茶杯放在地板上就会被责骂。孩子顺从了妈妈的意志，把茶杯放在桌子上。孩子请同学来家做客，同学把茶杯放在地板上，孩子会让同学把茶杯拿起来放在桌子上——孩子从顺从变成了认同。

等孩子长大，妈妈患上了阿尔茨海默病，把茶杯放在地上。孩子会让妈媽把茶杯拿起来放在桌子上——过去妈妈的要求内化在孩子的心里。所以，妈妈有什么样的认识和观念，孩子就会慢慢形成同样的认识和观念，并将之内化为自己人格的一部分。

根据孩子的年龄段，抓住家庭教育的核心。这样教育出来的孩子，一般来说，不会有大的心理问题

笔者：那么，对不同年龄的孩子，教养秘诀有什么不同？

陈默：教育孩子，要遵循这么几个原则——

1. 0到3岁，每时每刻关注他。

这阶段是孩子安全感确立的关键期，如果此时孩子的要求没有得到满足，他的一生都会有缺憾。所以，妈妈不要出去应酬了，下班后马上回家。因为孩子需要你时刻陪伴，你每天对他讲100遍“我爱你”，也不嫌多。

2. 3到6岁，诚心诚意陪伴他。

这阶段是孩子探索欲形成的关键期，如果有爸爸做伴，孩子就不会害怕，其探索欲也会得到加强。反之，孩子就会胆怯、退缩，探索欲也会受到抑制。

3. 6到12岁，真真切切喜欢他。

这阶段要让孩子感到父母真的很喜欢他。因为上学后，孩子可能会在学校受到打击而自卑。这时，他需要从父母眼里看到认同和欣赏。孩子或许比较招人烦，但父母必须有耐心，让他感觉你们依然爱他。哪怕他犯了错，你们也要理解，并无条件地爱他。

4. 12岁以后，实实在在相信他。

这阶段孩子已经进入青春期，父母要充分地信任他。如果他感觉自己失去了父母的信任，就会完全失去约束，破罐子破摔。

父母可以一开始相信他10%，接着相信他20%，然后相信他30%……直到最后，完全相信他。随着信任度的增高，孩子会拥有越来越强烈的责任感。父母一次次地选择相信孩子，最后才会得到一个懂得自控的孩子。

如果父母能够做到以上几点，就算抓住了家庭教育的核心。这样教育出来的孩子，一般来说，不会有大的心理问题。

【编辑：杨子】