幽默与漫画

让行

我骑电动车上班，眼看要迟到了，所以我骑得飞快。

穿过一条巷子時，迎面而来一位大叔，也骑得飞快。眼看我俩要撞在一起，大叔吼道：“你左！我右！”

那天，我们在巷子里躺了很久……

退药

在药店，一位顾客不满地对经理说：“上星期你卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我。”

“为什么？”

“你说它是与脱发作斗争的，可是不顶用。”

“我是这么说过，但并未说它一定能取得胜利啊。”

考验

周日，一位牧师讲道。

“今天，我要讲的内容是诚实的品质。”

大家点点头。

“开讲之前，请读过马太福音第29章第15节的人举手。”

超过一半的人举手。

“非常抱歉，马太福音只有28章。”

迟到

我在一家繁忙的牙科诊所工作，有个病人总迟到，有一次我打电话给他确定预约时间，他说：“我要晚大约15分钟，那应该没有问题吧？”

“有问题，”我对他说，“那我们就没有时间给你打麻药了。”

那天他早早地到了。

什么都像

凯莉换了一副假牙，换好之后，医生告诉她：“你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”

凯莉问：“那它看起来像真的一样吗？”医生说：“不但看起来像，就是疼起来也像真的一样。”

为啥不修

老李烧饭时，发现锅坏了，他就打电话给商家，但对方说锅不保修。老李疑惑地问：“为啥不给修？这是我老伴买的新锅，花了500元钱呢！”

商家耐心地解释道：“您老伴花500元买的其实是双筷子！那口锅是赠品，赠品是不保修的！”

没区别

这天，阿丽躺在床上做艾灸，老公却在一旁点根烟抽了起来。阿丽不满地说：“抽烟不好，你就不能不抽吗？跟我学学养生多好！”

老公不以为然地说：“你换个角度想想，咱俩半斤八两，没太大区别！”阿丽问：“怎么没区别了？”

老公吐了口烟，说：“你看，你灸的是肚子，我灸的是嗓子嘛。”

最讨厌的数字

老师问：“谁来说说看，你们最讨厌的数字是什么？”

彬彬答：“三。”

老师问：“为什么呢？”

彬彬答：“因为我淘气时，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就完蛋了’。”

画展

朋友：“这次画展又没卖出去画啊？”

画家：“没有，但是很受鼓舞。”

朋友：“为啥？”

画家：“有幅画被偷了。”

不要压岁钱

过年，老爸给女儿一千块钱红包，女儿推辞道：“我都快三十了，不要压岁钱了。”

老爸淡淡地说道：“给小孩的叫压岁钱，给你的叫单身慰问金。”

特殊用途

一位老大爷骑着自行车，车筐里放了一只小狗，小狗见了人就汪汪叫。有人问老大爷：“您带只狗干吗啊？”

老大爷淡定地说：“当喇叭。”

广告里的

甲：作为一个吃货，这世上就没有什么我没吃过的。

乙：那你吃过电视广告里的方便面吗？