一百亿年后的地球边上

李敏然

白。

空白。

一片空白。

我静默而淡然地接受这个新环境，这个一百亿年后的地球。

与其说这是地球，不如说这是个新的星体。它虽有着与地球般无异的碧绿、无异的湛蓝，但当我靠近这个新的星体时发现，那抹绿、那缕蓝不过是海市蜃楼，它有的只是空白，一片空白。

作为一单位的质子，我已经在这浩瀚的宇宙中存在了无数时光，对于星体的产生、发展，进而爆炸、衰败直至灭亡，早已司空见惯。但唯一放不下的，抹不掉的便是那颗曾经蔚蓝的星球。那个蔚蓝的地球，如一颗宝蓝色的玛瑙吊坠，沉沉悬挂在心头，时刻提醒着我，它曾存在过。曾经的我，在物质守恒定律的作用下，成为了地球上一种被称为“人类”的生物的脑神经组成部分，还有许多如我这般的质子，被命运安置于此，共同构成了指挥人类活动的重要部分。

而我所在的这个“人类”，被称为“天体运动物理学家”，享受着无限的荣光，也时常被孤独淹没。他依靠以我为代表的成千上万颗质子，研究出一项又一项重要的科学成果。最有趣的当属“宇宙大爆炸”的假说，他觉得宇宙中所有的物质与能量都集中于一个质点上，由于温度与密度不断增加而引发了爆炸，因不断爆炸膨胀至今，反之，当宇宙达到膨胀峰值时，会被重新压缩成一个质点，而我们将会消亡于无尽的黑暗中，被重新糅合。

没错，就是他告诉我，地球走到尽头，宇宙走到尽头便是无尽的黑暗。可是，现在呢？

我看见的只有白，只有空白，只有一片空白。

白是缥缈。

白是空洞。

白是虚无。

为何？为何？当初这颗蔚蓝的如宝石一般的星球，以这样的姿态结束了自己？

难道我用尽了自身的引力，利用磁场作用铤而走险才来到的地方，就只剩下一片空白吗？难道我拼上所谓性命才来到的地方就是这些海市蜃楼吗？

不，不可以。即使它消失，我也要找寻它消失后的奥秘，再次抚摸它，祭奠它曾经的蓝。

我在这地球边上走着、寻着、摸索着，想着要寻找到一点线索、一些物质，好让我知道这个星球没有真正死去。但这儿，什么也没有，有的只是那满眼的空白，那烦心的空白。被这惨白的漩涡包围着的我，摸不着头脑，辨不清方向，仅凭着自己那微弱的引力作用，一路飘浮，寻找那个地磁南极端，那个或许能告诉我一切的地磁南极。但无论怎样向前，怎样感应那股作用力，掠过心底的只有那一片空白。

身边是空白一片，那颗悬在我心上蓝色的玛瑙宝石，变得越来越轻了，“再次抚摸地球”像是个虚妄的念想。越是漂游着、寻找着，却越是丧失信心，这样前进让人感到疲惫，我想，要不就放棄吧！找不到就放弃吧，反正这片空白不仅没有什么值得留念的，还让人心里生出惧怕的藤蔓。以前的他，受到职业的影响，总念叨着喜欢浩瀚无垠的、神秘的黑，而讨厌一片空白，房子里但凡有个空荡一些的角落，都会被他摆上点东西，那时候他总会想，空白是孤独的来源。活在他脑子里的我则不以为然，我从不惧怕空白，单纯觉得白只是空洞虚无而已。对比起那实在的黑暗带来的压迫感，不过是九牛一毛。然而当我真正面对的只有空白时，当我发现生命中仅存的只是空洞、缥缈、虚无时，才猛然意识到“白”是多么可怕与可怜。

回过神来，失去一切的我停下了脚步，放空了自己，静默地伫立在原地，回想着过去拥有的一切。一百亿年前，这个世界还是闹哄哄的，我在那位天体运动学家的脑子里，天天和他“同呼吸，共命运”。而他最爱的就是，微微侧身倚在那带着淡淡锈味的阳台栏杆上，阳台临街，他正好可以看着街上那叮叮车打着柔黄的车灯缓缓驶过，看着轨道旁那盏警示灯的鲜红亮起又暗下，看着忙碌的人相互踩着脚跟赶着路。发着呆，冥想着，时间不徐不疾地过，没关系啊，人类有的是时间，有的是色彩……或许就是与他一同待得久了，我成为了他，也成为了今天伫立于此，无法面对一片空白的我。

我静静地站着，站在这个没有维度的世界中，站在这一片死寂的空白中，开始后悔透明的自己，竟不能为这片空白增加一些亿万年前的色彩，后悔着、悲伤着，我也学着他流泪抽泣，想为地球进行最后的缅怀。没有眼泪地哭着，忽然感受到自己不平衡地飘荡起来，一股无形的作用力推着我前进。或许是过度使用自身引力作用，又或许是宇宙感受到我反抗命运、擅自行事，我要被召回了。正好我累了，你想送我去哪儿就去哪儿吧！作为一单位的质子，在任何比自身引力强大的作用力控制下，我没有选择，只能接受。

我随意地飘荡着，飘荡着。忽而，那股作用力似乎强大了许多，形成了强大的气压罩住了我、捆住了我，使我动弹不得。突然，一抹杂色从我的眼皮底下溜过，从我的本体中央穿过。这是什么？我还没反应过来，一缕，两缕，三缕！一帧，两帧，三帧！一缕缕的杂色从我本体的不同部位穿过，游走，远去。而我，却毫发无伤。

难道，这就是暗物质本原引发的作用力？

我不知道。

来不及思考，越来越多的杂色从四面八方朝我涌来，辨不清它们的来源。仿佛它们是事先就埋伏在这一片空白里突然被触发的地雷，重重冲击着我的本体，又像是这个惨白海洋中的猝然跳出的鱼儿，嬉戏打闹着穿过我的本体。

我被这股巨大的引力牵引住，停了下来，静默地伫立在原地，任凭这些不知名的物质穿膛而过，没有任何的反抗。作为一单位质子的我，早已经把“随遇而安”铭记于心。想来也可笑，我乖顺地服从命运这么多年，而今想要逆命运而行之时，得到的不过是一片空白。

我伫立在原地，学着当年的他一样发着呆，冥想着。四面八方的杂色渐渐汇成团穿过心底。突然，心底里被一股炽热的冲击波吞噬，那种熟悉的感觉犹如他当年研究“宇宙大爆炸”学说时彻夜不眠的痴迷，开阔思路时的狂喜，中断思路时的痛苦。是的，就是这样一股痛苦与狂喜交织的炽热再次紧紧攫住了我，忽而发现，我的心底里，竟不是一片空白。

那一条条复杂的公式，一步步严谨的推算，那一个个有趣的物理模型，一本本厚厚的天文书籍，那一座座窥探宇宙的望远镜，一盏盏彻夜明亮的电灯，都如电影剪片般掠过心底。

我竭力将自己稳住，我发现，这些画面都是由那丝丝缕缕的杂色，星星点点的不知名物质汇聚而成，当它们穿膛而过时，一幅幅熟悉的风景填满了那一片惨淡的空白，一片温热缓缓流过心底，我再次看见，那高山、森林、冰川、湖泊;我再次看见，羚羊在奔跑、狮子在咆哮、鳄鱼在潜伏、水牛在迁徙;我再次看见，树影婆娑、花红柳绿、莺歌燕舞、万紫千红;我再次看见那蔚蓝的天空，蔚蓝的海水;我再次看见那一撮小小的人工火正越烧越旺，那一个孤独的原始人正在结绳记事;我再次看见，生产工具从愚钝到锐利、食物从单一到多样;我再次看见，一个个人站起来反抗，一个个灵魂为自由献身;我再次看见，一段又一段的文明熠熠生辉，一个又一个的帝国从兴盛到衰亡……

而后它们消散时，这些熟悉的画面又随着那些不知名的物质飘向远方，各自零落于天地一隅。

已然数不清看见了多少，又错过了多少，仿佛这是地球最后送给我的一份礼物，又是最大的一份遗憾。我只能做到曾经拥有，却无法做到一直坚守。

忘不了最后的那两帧剪影。

一帧是他伫立在那临街的阳台上，看着街上那叮叮车打着柔黄的车灯缓缓驶过，看着轨道旁那盏警示灯的鲜红亮起又暗下，看着忙碌的人啊相互踩着脚跟赶着路。发着呆，冥想着……

另一帧是那个蔚蓝如宝石的星球，那个充满生机的星球，那个，那个我放不下的地球。

它们不留情面地穿膛而过，我终究是留不住它们。作为单位的质子，我早已习惯了被迫接受。

走了，走了，什么也没有了。那股冲击波，那份炽热恍如隔世，余下的只有那一片空白。再次面对这片空白，比须臾之前的，少了空洞多了丰满，少了缥缈多了实在，少了惨淡多了温情，那是因为我懂得了，懂得了珍惜，懂得了“曾经拥有，无法坚守”未尝不是一种遗憾的幸福。

如将近一百年前那个伫立在康河畔的诗人一般，轻轻地我走了，正如我轻轻地来;我轻轻地招手，作别西天的云彩。

白。

空白。

一片空白。